АНЕКДОТЫ ПРО ПРОГРАММИСТОВ

анекдот Лошадь Программист анекдоты

Анекдот про программиста

Прикольные Мемы Про Программистов - Смешные Мемы

Aweb «Программисты глазами других сотрудников»

Прикольные анекдоты. Про программистов. На День фрилансера

Ты ж программист (Переозвучка)

Шутки программистов

Подборка приколов жизнь программиста

Пётр Программист - Анекдот

Сложная жизнь программистов

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

Я живу настолько далеко, что когда на Земле всё-таки случится конец света, то в нашем городе это будет выглядеть примерно так: «Ой, что-то интернет пропал...»

- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

В Раде, уже не рады, что они в Раде.

- Радость моя, ты будешь кофе?
- Да, милый.
- Я не тебе, я сам с собой разговариваю.

- Утром так хотелось спать, что я выпил кофе больше, чем обычно.
- А обычно ты сколько чашек выпиваешь?
- Да ни одной. Обычно я чай пью.
(c) Нестор Бегемотов

Если вы каждый день начинаете с «нуля», значит вы – электрик.

Чтобы не отвечать на экзамене, очень глупая девочка притворилась деканом.

Любой хороший афоризм можно рассматривать

как набор слов, удачно разбросанных в нужные места.

Плохой афоризм - всё тот же набор слов, просто набор слов.

Виталий Прусс решил приколоться и в резюме, в графе положительные
качества, написал - отсутствие совести. И тут же был принят на должность
президента  компании Triglobal Capital.
Бякин.

-Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая
веревку к суку...

В России чиновник, берущий не по чину, подлежит немедленному увольнению и переводится на должность, соответствующую фактическому уровню его взяток...

Что такое - замена индексации пенсии единовременной выплатой ?

Всё просто.

Через год проиндексированную пенсию - придётся ещё раз индексировать.

Любой математик скажет, что геометрическая прогрессия - жутко опасная вещь.

Историю про пшеничное зерно и шахматную доску - знают абсолютно все,

а А.Б.ыЧ.его не вышло - особенно...

-Вовочка, видел - по телевизору показывали коммуналку?
- Да, мамка.
- Так знай: в ней живут только отличники!

- Девушка, вы случайно не проститутка?.. Почему молчите?.. У меня есть 5 долларов.
- Нет. Я не проститутка.

Монархист, любящий Николая II, — это как коммунист, любящий Горбачёва.

Не везет России на царей Дмитриев: то Лжедмитрий, то Лжепрезидент.

Дорогая МЧС! Сегодня утром, впервые за много месяцев, не получил от вас смс с предупреждением о грядущих дождях, грозе и порывах ветра. Народ в полной панике! Что делать? Куда бежать? Где лучше прятаться: под деревьями или под компьютерным столиком? Срочно оповестите! SOS!!!

Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.

Покупал девушке шампунь.
Нашёл "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!

- У нас внизу листовку повесили "Уроки тенниса"...
- Погоди... Какой теннис? Бадминтон же сейчас...
- Это оппозиция!

80-летний старик хвастает приятелю:
- Петрович, сегодня ночью у меня был секс, за…сь!
- Поздравлю, Михайлыч! Не скажешь, с кем?
- Ты знаешь, Петрович, я не успел узнать ее имя. Моя старуха разбудила
меня не вовремя.

- Послушайте, Дживз, в чём разница между Ватиканом и ИГИЛ?
- Ватикан борется за души, а ИГИЛ - за территорию, сэр.

Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода! — Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет.

Мужик заходит в кафе и долго подозритнльно оглядывается. Подошедшая
официантка интересуется, что не так?
Мужик: У вас что, кафе для конопатых??
Официантка: Да нет, что Вы просто соседский кот насрал в вентилятор!!

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Что прям здесь???

За сутки после пропажи рейтинг кота Дорофея превзошел рейтинг хозяина на 400%.

СТАНЬ СПОНСОРОМ НАВАЛЬНОГО, И СПИ СПОКОЙНО?

Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.

с кем встретишь конец света, с тем его и проведешь!

Киев решил приостановить попытки захватить Донбасс в связи с чемпионатом мира по футболу, дабы не отвлекать западного обывателя от более важных событий.

"Наконец-то посадил дерево" — подумал прокурор когда закрылась решетка за Буратино.

RE: Все участники Великой Отечественной войны получат квартиры к 2010
году.

ПОЛУЧИЛИ ЕЩЁ В 1970 ГОДУ, ДЫБИЛ...

Это неправда, что больше не существует полусезонов. По-прежнему существуют весна, лето, осень и зима. И все в апреле.

Другие анекдоты: