ЭРОТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ

Анекдоты про секс.

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Порно прикол! Отлично придумано и совершенно неожиданно!!!)))

(18+). Мультики для взрослых. Мульт-анекдот для взрослых. Эротический мультфильм для взрослых.

смешно Угарные мульт анекдоты

Эротический сон - тётя Сара - видео-анекдот от Эвелины

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот друг в беде не бросит

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Собрание белых медведей на Аляске учредило провести референдум...

За 17 лет правления Путина - население загнивающего США выросло на 45 000 000 человек, а в процветающей России - убыло на 9 000 000 человек.

Люди , скупавшие в декабре доллары по 80 ,
и продающие сейчас по 50 , делают вид,
что в декабре - это были не они :)

- Девушка, когда Вы будете от меня беременеть?
- В следущем тысячелетии!
- Главное, что Вы в принципе не против. А решение временных проблем я по-мужски беру на себя!

Наша Таня громко плачет — потому что плачет в рупор..

За скромный перстень с бриллиантом, ваша любимая женщина всегда и с радостью простит вас за грехи, которые вы не совершали.

Загадка: Церетели нашего кинематографа

Из не уехавших врачей,эскулап посмотрев телек решил заняться трансплантацией органов.Приходит к нему футболист без ноги,не проблема, пришил ему копыто лошади-мяч за стадион летит,футболист в восторге.Музыкант приходит без руки,не проблема,пришил ему куриную лапку,в кабаке все счастливы пианист тоже.Пришел бедный мужик без х.я,ну говорит за ваши деньги я вам пришью хобот от слона,все равно выбросить жалко.
Прошел месяц,встречаются.Врач-ну как?Мужик:Спасибо доктор,жена в восторге.Одна проблема,когда за стол сажусь он мне фрукты в ж.пу запихивает.

-Что нужно, чтобы твой анекдот про Баскова и Кобзона, поставленных в один ряд, признали самым смешным?
-Дурной вкус?
-Нет, нужно отсутствие вкуса вообще.

Бывает, что человек практически стройный по всему периметру тела, но в одном-двух местах его распирает изнутри. Таки люди считаются частично стройными.

Мы понимаем, что, в принципе, Западная Европа, может обогреться и без российского газа. В средневековье они ведь как-то выживали. Правда, для обогрева они использовали костры инквизиции…

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Вы когда-нибудь видели эрекцию у лошади Пржевальского? А Ксения Собчак
видит в зоопарке постоянно!

Если есть отсебятина то должны быть отменятина и оттебятина.

Оскорбил мужик представителя партии назвав ее партией воров и жуликов.
Идет суд, приговаривают мужика к сроку.И вот судья обращается к подсудимому:-ну что осужденный, вы теперь поняли, что нельзя оскорблять представителей партии власти?
-Да понял господин судья, теперь всех жуликов и воров буду называть едросами.

После просмотра новостей по телевизору в последние пару месяцев у меня окрепло ощущение, что всё, происходящее на Украине - это заговор прежде всего производителей покрышек и шиномонтажников.

— Что общего у овчарки и близорукого гинеколога?
— Влажный нос!

Представитель налоговой инспекции в Госдуме:
- Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации...
Голос из зала: - Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!

- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как ее там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там ебутся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...

Сосед угостил супругу яблочком и сказал, что, возможно, у нас железа не хватает. Я его поблагодарил, но посоветовал так не волноваться, сказав, что железа у нас вполне хватает и вынес из сарая пятидесятикилограммовую наковальню.

Верховная Рада отправила официальное письмо динозаврам юрского периода, требуя компенсации за охоту на землях, на которых нынче расположена Украина.

План Трампа-Путина: из-за неразрешимых противоречий между республиканцами и демократами США разделятся на РША и ДША (Республиканские Штаты Америки и Демократические Штаты Америки) и устроят первую атомную гражданскую войну.
Победят, как всегда, РША, а это уже один шаг до РАША.

Премьер-министр Украины Арсений Яценюк последовательно заявил, что
1) Объявил войну России (февраль 2014)
1) Воюет с Россией (июнь 2014)
2) Разгромил всю российскую армию (январь 2015)
3) Требует от России репараций (февраль 2015)
Два нарка с завистью:
- Спайс?!
- Неее... не спайс...
- Героин?
- Неее... не героин... Уже год прошёл... а его всё ещё ШТЫРИТ...

После обеда Петров захмелел и почувствовал, что у него растут рога, он
позвонил жене на работу и в довольно грубой форме высказал ей свои
подозрения. «Блин, ты опять, как в прошлый раз, в обед пива «Козел»
напился» - ответила жена.

Врачи Минздрава Украины в 15-й раз осмотрели экс-министра МВД Юрия Луценко и оставили прежнюю рекомендацию по лечению: жЫвотное подлежит усыплению.

Председатель Европейского Совета:
-Ну, как там гей-парад в Киеве?
-Разогнали....
-Вот видите, я был прав,Киев не прошел главного испытания. Какая им Европа?

- Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

«Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, нет, эммм...5 шаурмей..
Блин.. Шаурменей? БлИн короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы. »

Другие анекдоты: