АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ И САМЫЕ ПОШЛЫЕ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

смешно Угарные мульт анекдоты

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Анекдоты матерные и пошлые от Санька.

Конец света, предсказанный по календарю майа переносится на конец мая.

Я не антисемит потому, что не считаю себя хуже евреев.
Я даже считаю себя лучше евреев.
Почему?
Потому, что я не еврей!

Не забудьте загадать желание 13.13.13 в 13:13!

Первый признак склероза - это когда ты начинаешь забывать завязывать узелки на память. А второй признак - это когда ты помнишь, что следует завязать узелок, но не можешь вспомнить, как эти узелки завязываются.

Взвейтесь кострами стены Кремля!
Вперед ногами несут Хуйла!
Близится время краха режима,-
Гибель роSSии неотвратима!

Хохол в Европе в мусорке лазит, к нему подходят, спрашивают, лучше стало жить после Майдана.
- Гораздо лучше, - отвечает хохол. - Доллар по 70 рублей, а в Крыму от блокады жрать нечего - все москали попередохнут.

- А вот мне интересно, почему Саакашвили так настырно не прорывает грузинскую границу?
- А потому, что в Грузии нет придурков, которые его поддерживают.

РуТоррент заблокирован, но контрафакт на нем не перестает появляться.
По закону, правообладатели должны теперь судиться с Роспотребнадзором, как не выполняющим задач блокировки.
Но они опасаются, ведь первым вопросом будет: - А сами вы, как на РуТоррент заходите ?

Приходит Людмила Путина домой, а там Путин жарит в зад Медведева.
Людмила:
-Что вы делаете? Как вам не стыдно?
Путин:
-Да, неудобно как-то... Дима, давай опять поменяемся местами!

Стоит Новодворская на Красной Площади с плакатом "Бей жидов - спасай Россию!"
Идёт Жириновский: - Ты что, Валерка!!!? А как же твои друзья-евреи и коммуняки!!!?
- Пошли на х.. все жиды и коммуняки!!! Я с этим плакатом вчера в Иваново конкурс красоты выиграла!!! Скоро президентшей стану!!!

Банкир женится на молоденькой девушке.
Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.
Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие — я хочу заниматься любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг

Лучше виагры только кипяток.

От него твердеют яйца и раздувается сосиска.

Лозунг украинского женского движения: феминистки всех краин, гоп до кучи.

Бузовой найдут второго мужа в женской версии телешоу «Холостяк»! Наконец-то! Может хоть петь перестанет!

Сейчас половина детей хотят поступить в университет монстров, а половина работать в корпорации монстров, остальные и так сами по себе монстры.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!

— А ты знаешь,что вчера Карлсон чуть не погиб.
— Как?
— Как, как. Штаны на изнанку одел.

Лучше дам могут быть только дамы, на которых еще не бывал...

СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального.

Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
- К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
- О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!

"Мало курить - надо вкуривать!", как говаривал голландский учитель.

- Да поймите, девушка, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове!
- Я не понимаю!
- Я говорю, башка у вас огромная!

от 31.05
Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого 15 суток условно.
сейчас:
Руслану Шамсуарову присудили 200 часов общественных работ или 25 дней.
Но у меня нет машины времени - клянусь.

Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка.

- Оксана Тарасовна, к Вам снова посетители!

- А цэ дийсно до мэнэ?

- Да не знаю... Спросили: "А эта совковая проститутка уже на месте?"

RE: RE: Илья Муромец погряз в антисемитизме – давно пора ему в баню
сходить помыться.

Я-то помоюсь, а как насчёт НИХ?

Уже помылся. Жду, когда помоются ОНИ.

Очень скромной Вике из 10-го "А" нравился очень скромный Ваня из 10-го "Б". А очень скромному Ване из 10-го "Б" нравилась очень скромная Вика из 10-го "А". Так они и прожили всю жизнь холостяками.

В России ужесточили меры против курильщиков. Теперь хрен где затянешься, пока Димка Медведев не вырастет.

Сепары применяют запрещенное оружие: сегодня сбросили на окопы ВСУ три ящика паленой водки. У нас пять 200-х. Остатки водки отослали в Гаагу.

Люди часто умирают, если у них нет чувства меры - от передозировки, если перепьют, сильно превысят скорость, а вот со взятками эта хрень, почему-то совсем не работает.

Президент Австрии отказался ехать в Москву на День Победы.
Д.Киселев вечером расскажет, что Гитлер родился в Австрии…

Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку
"Лох".

муж за чтением газеты: "сын похоже обкакался..", ответ жены: "Нет, это котлета пахнет. Холодные котлеты всегда так пахнут"

Другие анекдоты: