СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Свежие анекдоты про Вовочку. Смешные анекдоты про школу!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Смешные анекдоты про Вовочку

смешные анекдоты,анекдоты свежие,анекдоты до слез

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Акция! Кто не успел в конце декабря 2014 купить бытовую технику, в середине августа 2015 бегом за стиральным порошком!!!

Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии – он может, если не хочет, не есть манную кашу, не слушаться родных, не зубрить, не ложиться спать, и т.д. Но за эти вольности он обязан работать почти каждый день на протяжении 10 месяцев до 60 лет.

Кот, над которым издевался злой мальчик, всю ночь вылизывал обидчику Манту.

-Бывают ли фашистские "этажерки" У-2?
-Бывают, если это - аэродром хохлов-полицаев.

Урок истории. Учитель: - Ребята, а кто знает, что случилось с Хиросимой и Нагасаки в 1945-м?
Вовочка поднимает руку и говорит: - Наверное, случилось то же самое, что с Дольче и Габбаной в 1982-м?

Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой
вернулась, а они - ни фига.

Если муж плохо себя вёл, то он плохо кончит.

Если права поговрка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике.

- Страна топчется на месте, нет никакого развития, разгона!
- Ну вот вы и допросились — сейчас вас и разгонем!

"А сейчас Максим Галкин даст гАлла-концерт..."

Муж, сопровождая меня в походе по магазинам, всегда произносит героическую фразу "Брось меня здесь и иди дальше сама!".

Бывший чемпион мира в супертяжелом весе, а ныне депутат государственной думы РФ Николай Валуев при помощи личного микроблога поздравил сборную России с первой победой на чемпионате мира. При набирании сообщения было сломано Валуевым три клавиатуры и один ноутбук

Анекдоты про врачей, докторов и больных: №5
- А теперь, больной, согните колено.
- А в какую сторону, доктор?

Первая фраза освобождённого раба:
- И что мне теперь делать?

У меня одного ощущение, что сегодня утром на дорогах разрешили проведение авто гей-парада?
зы и в завершение парада выставка "Мудак года на офисной парковке"

Джен: Россия очень сильно страдает от наших санкций! Так, недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс.

Мэтт Ли: Это именно так было сказано, Джен?

Джен: Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по *уй... Это как раз где-то по пояс.

Многим уже давно пора в Изумрудный город. Кому-то за сердцем, кому-то за мозгами..

- Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
- Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

Каддафи бежал в Нигер, но по американскому ТВ эту новость
не показали: слово "нигер" не политкорректное!

Не привязывайтесь к людям. Как показывает практика, вся эта х*ета заканчивается плохо.

Почему люди не летают как птицы?
Потому что и так могут гадить на всех.

В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

RE: - Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты...

МАЛЫШ, ИДИ УРОКИ УЧИ...

К тем, кто проще, люди тянутся исключительно с намерением нае.

Кощей Бессмертный любил бродить по роще и издеваться над кукушками.

19:01 террористы берут в заложники торговый центр; 19:14 у одного из
террористов звонит телефон, мелодия звонка — «Летящей походкой ты вышла
из мая»; 19:20 в торговый центр врывается Юрий Антонов, скручивает
террористов и выдает им повестку в суд.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.

Болеть нынче в России нельзя категорически! Это опасно для жизни.

Попытка деда Семеныча почистить старый туалет во дворе окончилась полным провалом.

Пенсии ты скажешь до свиданья
Пенсия прощается с тобой

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

Посмотрел недавно фильм "Трудно быть Богом" по Стругацким.
Мимо всех прочих положительных эмоций в голове ненароком промелькнуло: "Спасибо, что не Бондарчук!!!"

Другие анекдоты: