АНЕКДОТЫ ОТ МИХАЛЫЧА

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

- Василий Иваныч! А мы на инаугурацию пойдем?
- А зачем идти, Петька? Непонятно.
- Как зачем? Инаугурировать инаугурируемого и деинаугурировать деинаугурируемого!
- Это понятно. Зачем, говорю, идти? На конях поедем!

- Знаете, как сделать так, чтобы у Вас в друзьях в социальных сетях красовались первые лица государств, известные киноактеры и режиссеры?
- Создать их странички в соц сетях вместе со своей!

- Ну, сколько у вас в Израиле нынче градусов?
- Насчёт погоды меня не спрашивай. Я подругам из Воронежа и Ростова отвечаю, сколько у нас градусов, а они потом обзываются.

- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Это что же такое нужно сделать, что бы тебя в Паттайе за аморалку в тюрьму посадили?...

На следующий день после ухода Путина с поста президента в России примут закон, запрещающий сотрудникам ФСБ избираться главой государства.

Годы берут свое, но, по мнению многих женщин, прихватывают и чужое.

Вчера ощутил мощь наследия СССР: с помощью советского детского конструткора "Настенька" (вариант - "Христосик") починил немецкую стиральную машину.

В процессе инаугурации Путина приглашённые гости выразилии недоумение по поводу того, что песня Глинки-Розена "Славься!" прозвучала в сокращённой редакции .

- Это правда?
- Нет, это новости.

Давайте сначала запретим женщинам получать образование, как это было до ХХ века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?

Мюллер:"Штирлиц, почему вы не перевели часы, неужели вы русский шпион?" Никогда ещё Штирлиц не был так зол на то, что у Мюллера тоже показывают каналы российского телевиденья.

Януковича, похоже, придётся еще раз отстёгивать от батареи и расчёсывать ему пробор...

Никому не даю советов и вам, кстати, не советую.

Просто расписывая ручку, легко подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Избавлю от линейной, экспоненциальной и логарифмической зависимости.
Быстро, недорого, анонимно.

Московский фокир,,
предъявил претензИи БудильникУ.,
изогнув стрелки:"Z"_/

Владимир Путин в интервью Оливеру Стоуну рассказал, что у него уже есть внуки. Внуки у Владимира Владимировича импортные, голландские.

Ты будешь всегда одинок, поэтому развивайся. Ты же не хочешь всю жизнь провести наедине с идиотом.

Надоела, достала... Пытался расстаться с ней по-хорошему. Не получилось. Выгонял. Не получилось. Пришлось пойти на крайние меры… Теперь в доме один и в тишине… Муха больше не летает!

Застыл у витрины мужского белья - увидел мужские трусы с начёсом. Машинально почесал яйца... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

- А бывает дружба между нормальным мужчиной и красивой женщиной?

- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…

- А что же тогда не дружба?

- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

Поймал в зоопарке голодный крокодил Ксению Собчак. boro.da33.ru

Посмотрел на неё и подумал: - Не такой уж я и голодный.

Пригляделся получше и думает: - Не такой уж я и крокодил.

Все. конечно, помнят старый анекдот о старом партизане, вышедшем из леса спустя десять лет после войны и спрашивающий детей на детской площадке, кто в городе-немцы или румыны? -Дедушка, -отвечают ребята, -война уже давно закончилась -Да вы что деточки А я продолжаю эшелоны под откос пускать И когда в Сочи около пляжа из под воды вынырнула вся заросшая тиной и ракушками подводная лодка и из открывшегося люка появилась седая голова возопившая Братцы вона кончилась То весь пляжный люд помня старый анекдот про партизан решил приколоться -Нет дед Воюем еще воюем Дед плюнул -Ети твою Бисмарка мать

- Сколько вы хотите за вашу Девятку 1993 года выпуска?
- Две тысячи долларов.
- Хотите дальше.

Сначала хуйлорашка посылала к нам бывших военных и просто нищих наемников. Закончились. Посылала бывших и настоящих полицейских. Закончились. Начала посылать десантников - заканчиваются и на грани бунта. Начала вербовать пограничников.... Неужели китайцы и японцы задремали?

Вопрос: Георгиевская ленточка на "Порше" - это просто моветон или изощренное издевательство над любимым инженером Гитлера?

-Что происходит, когда Вы едите "Активия"?
-Да то же, что и всегда. Говно какое-то получается.

О панацее: слегка приболевший муж прикладывается к беленькой... жена на ногах вторые сутки, то к ребенку вставала, то работу по дому дела, то мужа ночью от температуры выпаивала... на 3 день и сама прихворала, и тут муж со знанием дела: слушай! Мне ж водка помогла! Давай и тебе купим!

После собаки, Герасим снова завел себе Муму, но на этот раз быка, который вырос и забодал барыню.

Объявление.
За небольшую плату профессионально изваляю дурака. Оптом - скидка.

Один еврей - другому:
- Сёма! Глядя на вас, хочется ещё раз пожелать вам здоровья!

«Некоторые думают, что после выборов что-то будет. А после выборов не будет ничего!»

В. Черномырдин

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Другие анекдоты: