НОВЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Лучшие смешные Анекдоты - №2

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Мужик который по пьяни начинает звонить девушкам - алколгёлик

Раньше женщины почти никогда не били друг друга. Сейчас мужья купили им по тачке и понеслось. Иногда и мужикам чужим достается.

- Ты часто звонишь родителям?
- Да каждую неделю. Но никак, блин, на дачу не уедут!..

- Зря жена смеётся, что рассматриваю ВИРТУАЛЬНЫХ девок. Удовольствие-то – РЕАЛЬНОЕ!

Все так и есть: солдаты без опознавательных знаков, спортсмены без опознавательных знаков, могилы без опознавательных знаков, а ещё есть народ с краденой историей и выдуманной культурой.

Все безликое или чужое.

Свои только подлость и ненависть.

Встретились норвежец и русский,
слово за словом, стук по доске за стуком.
Кончилась встреча печально - сплошным матом.

Урок в эстонской школе.
Учительница:
- Сегодня, ребята, мы поговорим о значении цветов на нашем свободном эстонском флаге. Что означает черный цвет?
Ученик по имени Тойве:
- Черный цвет на нашем свободном эстонском флаге - это цвет нашей чистой эстонской земли, свободной от иноземных захватчиков!
Учительница:
- Правильно, Тойве! А что означает синий цвет?
Ученик по имени Ярве:
- Синий цвет на нашем свободном эстонском флаге - это цвет нашего чистого эстонского неба, свободного от иноземных захватчиков!
Учительница:
- Правильно, Ярве! А что означает белый цвет?
Вовочка с задней парты:
- А белый цвет на нашем свободном эстонском флаге - это цвет чистых снегов Сибири, куда сошлют Тойве с Ярве...

Тише едешь - больше суточных.

И как это на свадьбе главы австрийского МИДа после криков «Горько!» Путин никого не поцеловал в пузико?

А если нет разницы, то зачем пить меньше?

СМС-ка:
Мама. Я нашел работу, буду грести деньги лопатой. Вышли 500 руб. на лопату.
Мне не звони. Потом всё объясню.

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?
- Да просто маску.

Преамбула.
Многим наблюдательным зрителям ещё памятны синие мешки под глазами премьера в начале президентской гонки...
Амбула.
Самый разыскиваемый ФБР человек - убийца и насильник Джо Луис Саенц.
Самый разыскиваемый ФСБ человек - ублюдок докторишка-нарколог, который год назад закодировал Путина и скрылся вместе с кодом.

- Папа, на ярмарке я видел телёнка с двумя головами и шестью ногами.
- Это ещё пустяки! Вот у меня бухгалтер - совсем без головы, а ноги у него похожи на букву Х.

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

Идёт Красная Шапочка по лесу. Волк затаскивает её в кусты.
- Давай.
- Что давать?
- Ну давай.
- Я же ещё маленькая.
- Давай.
- Что прямо здесь?
- Ты чё дура? Пирожки давай.

В Лондоне арестована президент ОПЕК Диезани Алисон-Мадуэке. Спецслужбы Великобритании продолжают поиски инфицированного ВИЧ инвалида с нетрадиционной сексуальной ориентацией, который мог бы стать жертвой сексуального насилия со стороны Диезани Алисон-Мадуэке.

Рот - это задница мозга.

Депутаты собравшись на очередные посиделки стали обсуждать новый государственный праздник:
День Вора. И решили, что это будет день 15 ноября-когда Сердюкова назначили на новую должность.

Приглашает Россия Украину в ресторанчик, ну посидеть, расслабиться.. По телефону ))
Р - Пойдём в "Москву".
У - Ой, нет, далеко.
Р - Да чё там далеко, приезжай, у тебя ж тачка есть.
У - Ага, я напьюсь, а как домой?
Р - Да не ссы, я тебе такси вызову.
У - А как же моя тачка?
Р - Да не ссы, я её заберу.

Новости дня.
Стюардесса тайно провезла десять тысяч баксов в пелотке.

На Привозе.
- Фима, скажите, почему руководитель фининспекции выявил хищений на почти восемь миллиардов, прокуратура признала шестьсот восемьдесят пять миллионов из них, а Геращенко заявил только об одиннадцати?
- Я вас умоляю, тоже мне высшая математика, пацаны просто посчитали только свои.

Вертикаль власти – это такая иерихонская труба, в которой, если где-то в самом низу крикнуть «Здесь всё адски херово!», то на самом верху прозвучит «У нас тут всё охрененно зашибись!»

Еду, вижу, лежачий полицейский, переехал через него, подумал, что это бесчеловечно оставить его истекающим кровью, отвёз в больницу.

Охранник спортмагазина по имени Петя восторгался бюстом покупательницы Жанны, не подозревая, что это - футбольные мячи.

Последнее достижение российских ученых в области нанотехнологий – нанограбли.

А Халку забыли сказать, что он сейчас не за "Зенит" играет...

Отец-валерьянщик - горе в семье!
© Малый Кыс

У "Жигулей" никогда ничего не отваливается.
"Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.

На Западе вместо говядины, народ ел конину.
Наш Минздрав, проверять, что едят россияне вместо говядины, боится. Но по ним видно, что если там окажется конина, они очень обрадуются.

Другие анекдоты: