АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдот, Ржака до Слез

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдот дня из Одессы! Анекдоты смешные до слёз!

⭐ИГОРЬ МАМЕНКО.⭐100% СМЕХ ДО СЛЕЗ. ⭐ НОВОЕ 2017.⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ, ЮМОРИНА.HD ⭐👍

Анекдоты до слез от дяди 18+

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

До слез! Жириновский рассказал анекдот про русских шпионов. Вечер с Владимиром Соловьевым

Путин уже научился вытаскивать со дна моря уже отмытые амфоры. Теперь он
учится подстреливать через трубу и вытаскивать из печи уже готовых и
политых соусом уток.

Чтобы скрыть своё пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.

Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!

На Красной площади стоит мужик и разбрасывает листовки, тут же появляются фсбшники, хватают его за яйца и тащут в лубянские подвалы. Там смотрят - а листовки-то пустые! Спрашивают мужика:
- Хули ты, акционист сраный, пустые листы разбрасываешь?
- А что писать-то? И так всем все ясно!

Песков:
- Приближение НАТО к границам России приведёт к ответным шагам. В ответ мы на несколько шагов приблизимся к границам НАТО!

В 45 баба ягодка опять, а мужик ещё только цветёт…

Когда начальник рекомендует творчески подойти к исполнению поручения, то это говорит о том, что он сам пока ни хера знает как организовать процесс выполнения.

Интерес - это гений, доступный каждому.
© Андрей Бесценный

Если за несколько лет от тебя не забеременела ни одна девушка, проверься! Может ты просто гандон!!!

Рабинович и Шлемензон эмигрировали в Испанию и не могут заработать ни
песо. Но однажды Рабинович пошёл на бой быков и вернулся оттуда с
карманами, полными денег.
- Я присматриваюсь, - рассказывает он, - где бы пройти внутрь бесплатно.
Открываю какую-то дверь - и оказываюсь на арене! А испанцы, как увидели
меня, бедного еврея, сразу выпустили быка. Я бежать - и тут поднялся
страшный крик: оказывается, бык поскользнулся и сломал себе шею. Они
поздравили меня с победой и вручили мне приз...
- Яша, да ты просто герой! Я бы, наверное, обосрался!..
- Додик, ну, а на чём, ты думаешь, бык поскользнулся?

Почему Путин круче Христа?
Иисусу, чтобы накормить 5000 человек, понадобилось 5 хлебов и 2 рыбины.
А Путин одной лишь сказкой о 21-килограммовой рыбине "накормил" 150 миллионов.

Я убеждал её, что анальный секс поможет от её запора, и она согласилась.
Я же не знал, что настолько поможет...

Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплёте.

Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудания.

- Ну как тебе группа?
- Фигня.
- А по-моему жжот!
- Сейчас никто не жжот.
- А раньше кто жёг?
- Инквизиция.

Законы и логика по-российски...

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.

А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

Лучшая пост-выборная пиар технология - это убедить толпы кретинов в том,
что "всего" 50% на выборах для Е.имой России - это поражение.

Целесобразно будет отпускать Улюкаева из под домашнего ареста по УДО уже сегодня.

Любовь не бывает с мягким знаком.

Сказки лгут! Трех желаний не нужно. Согласно современной логистике, чтобы удовлетворить все свои желания, достаточно исполнения одного.
(Желания исполнения всех желаний).

"Илья Пономарев попросил Генпрокуратуру лишить Жириновского неприкосновенности"
-Уж больно он мне нравится.
Пояснил он.

По телевизору расхваливают модного художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой, я вас умоляю! - комментирует Рабинович. - Моя Сарочка веником легко может сделать то же самое!

Только в России, чтобы взять кредит, дают взятку - и берут кредит, чтобы взятку дать!

Нельзя иметь сразу всё: и море, и по колено ...

Ладан наполовину состоит из смолы, 6-8% - горечи и минералы, 3-7% - эфирные масла. Оставшуюся треть ладана составляют камеди.
Камеди Клаб выразил протест, заявив, что он к ладану никакого отношения не имеет.

Начальник с подчиненным:
- Надо закупить дополнительно ксероксы...
- Но, ксероксы уже не в тренде, сейчас многофункци..
- Что???, - грозно перебивает начальник!
- ну.. ну... сейчас в моде...
- ДАВАЙ ТЫ МНЕ ТУТ НЕВТРЕНДЕ, ЛАДНО?!!!!

Что общего между женой и работой?
Неважно, любишь ли ты её или нет, но трахаться с ней приходится!

Не спрашивай, что купить жене на 8 Марта - всё равно денег не хватит.

Пьяный мужик шатаясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!

Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.

Хоть один раз в жизни нужно полюбить. Иначе вы будете думать, что это прекрасно.
Есенин

Россияне, не бойтесь китайских ракет. Не собираются китайцы загрязнять ядерными взрывами территорию своей будущей северной провинции.

Приходит Рабинович к Порошенко и говорит:
- У меня есть план, как усмирить Донбасс, из 10 пунктов.
- Начинайте, - устало произносит Порошенко.
- Пункт первый: накормить армию...
- Можете дальше не продолжать!

- Возможен ли резкий подъем российской экономики?
- Эрекция ей не грозит ...

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

Для детей:
- Ложечку за папу, ложечку за маму...
Для взрослых:
- Рюмочку за папу, рюмочку за маму...

Новые русские сказки:
"...и жили они грязно, недолго и несчастливо. И умерли почти в один день при одинаково странных обстоятельствах..."

Другие анекдоты: