АНЕКДОТЫ ПРО ЗОНУ

Анекдот про зону. Пипец какой ржач!

АНЕКДОТЫ ПРО ТЮРЬМУ И ЗЕКОВ

Анекдот про крысу на тюрьме !)))

Мужик убил словом 😁

Анекдоты от Жука про Зону Сахарок

Анекдот про зону

Анекдот про зека на пересылке !(от Димаса !)

Супер анекдот от Ревы

Прикол про зону

Тюремные загадки. Как прикалываются над новичками в камере.

Мало того что битый час мне в душу плевал, так ещё стакан воды попросил! Дескать, от долгого плевания совсем во рту пересохло.

Слово - не воробей. Вообще ничего не воробей, кроме воробья.

У толстых и очень добрых людей в душе живёт маленький розовый гиппопотамчик.

Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.

В годовщину горбачёвской изоляции в Форосе Путин уехал в Крым и взял с собой всех руководителей силовых ведомств.
Самое время оппозиции занять Кремль, объявить о возвращении Крыма Украине и быстро перекрыть общепризнанные границы.
Путинская команда автоматически окажется за рубежом, на территории Украины. Вот пускай Украина с ними и мучается, не всё же нам терпеть.

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это, типа, накопительная система скидок?
- Ага, сначала действует система скидок, а потом идёт раздача ох*ительных бонусов.

Если еврей сказал что не брал значит он не отдаст!

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Пятиклассница переходила дорогу на красный свет и не перешла в шестой
класс.

На детях гениев природа отдыхает, на внуках гениев отрывается по полной!

5 слов, которые труднее всего произнести:

1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.

Когда один из учеников Парацельса неожиданно остановил медленно идущего по коридору и о чемто задумавшегося учителя и спросил можно ли какой использовать в медицине новоизобретенный прибор ртутный градусник? Тот незадумываясь ответил - засунь его себе в жопу. Так был изобретен самый точный способ измерения температуры тела.

Журналисты спрашивают у ВВП:
Владимир Владимирович, а какие у Вас планы в краткосрочной перспективе?
ВВП: собираюсь штаты сокращать.
Журналисты: неужели Медведева и команду уволите?
ВВП: Да нет, хочу Аляску России вернуть.

- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались…

Никита Нахалков, хоть и дворянских кровей, но жуликоват до
невозможности: кто еще смог выпустить в прокат, а потом выдвинуть на
"Оскар" трейлер к 13-ти серийному фильму?

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище « стремительно лежащий».

Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

Руководитель должен обладать способностью вовремя определять, кто в коллективе работает с душой, а кто уже с душком.
(c) Нестор Бегемотов

Из застойных.
Приходит в роддом молодой папаша:
- Скажите, кого родила моя жена?
- Девочку.
- Как?! Разве вам не звонили из обкома?
- Ой, извините, тогда мальчика!

Баран Обама

Приходит мужик в цирк на работу устраиваться. Принимает директор.
- У меня, - говорит мужик, - есть смертельный номер.
- Какой такой номер?
- Перед началом представления под купол подвешиваются мешки с дерьмом. Публика заходит, начинается представление, я за кулисами. По моей команде мешки сбрасываются. Публика в дерьме.
И тут - смертельный номер - выхожу я, весь в белом...

Корреспондент:
- Ксения, скажите, Вы собираетесь позавтракать с президентом США Дональдом Трампом. А где Вы при этом будете находиться, за столом или под столом?

Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.

Доктор посоветовал мне максимально сжигать калории для хорошего самочувствия. Я поджёг уже вторую свиноферму в районе, а легче мне не становится.

Две блондинки сидят на кухне. Одна спрашивает:
- А куда девается свет, когда его выключают?
Вторая: (выключает свет, открывает холодильник)
- Вот он!!!

Папа повёл девочку на мультик.
Через 2 часа приходят они и мама спрашивает дочку ну рассказывай.
Девочка садится на стул и говорит там было здорово там чудовище и там...
Мама перебивает дочку и спрашивает а можно поподробней.
Девочка вальяжно садится на стул и говорит Дисней Пикчерс представляет...

Араб с Аристотелем задумали построить высокое здание на берегу моря чтоб с яхты смотреть
в полнолуние на светящиеся огни и день был для нас.
Араб Аристотелю что делать с Завром убить?
Филимон связывается с Арабом зачем тебе Завр?
Кабан вмешивается Араб ты свободен, я знаю что делать иди думай.

Чтобы во время дня рождения Оксанки сэкономить на угощениях, Одарка родила в пост.

Опубликовали скрин с монитора "Евровидения".
1 - Беларусь.
2 - Украина.
3 - Армения.
Приз вручили австрияку, занявшему 6 место. Ну да, он же единственный гейвропеец в первой десятке.

Кадыров ввел санкции против Обамы. Барак теперь не считается в Чечне жильем.

У него был хороший склад ума. ..Жаль -- пустой.

Временно исполняющим обязанности жены Путина назначен Шойгу.
Циничка.ру

- Быстров, а ты чего такой счастливый?
- Так мы ж, Иван Петрович, зарплату в баксах получаем!
- Понятно! А ты, Дурнов, чего хмурый? Тоже вроде долларами тебе плачу!
- Так я, дурак, послушал, как Путин хвалит Набиуллину за укрепление рубля и все свои долларовые накопления две недели назад обменял на деревянные...

Другие анекдоты: