АНЕКДОТ ПРО АПЕЛЬСИНЫ И ЧЕБУРАШКУ

Анекдот про апельсины

Чебурашка и апельсины

Чебурашка и косяк 3

Чебурашка и косяк 2

Анекдоты 18+

Гена и Чебурашка Косячок

Чебурашка и косяк 3 или Морфей против Чебурашки.mp4

анекдот, апельсины

Анекдот про дядю Гену

Анекдот про грузина и золотую рыбку

Первый заместитель министра лесного хозяйства Лисица освобожден от занимаемой должности.

Зритель на Олимпиаде:
- Смотрел хоккей – получил шайбой по лбу, стоял у лыжной трассы – проткнули палкой ногу, на биатлон не пойду…

В связи с традиционными национальными проблемами понедельника, по просьбам команд Федерация футбола страны решила не проводить в этот день официальные игры.

Чистая правда - оружие массового поражения запрещённое в информационной войне.

ЧЁРНЫЙ ЮМОР

Каждую маляву своим соратникам из кутузки Юлия Тимошенко завершает словами: до скорой встречи! Она что, уверена - их тоже скоро повяжут?

Юлия Тимошенко доказала преданность Украине не только косой и
иcтерическими выкриками во время суда «Слава Украине! », но и главным
делом своей бурной жизни газовой прынцессы: ей бы давно сидеть в
американской тюрьме с подельником Павлом Лазаренко или мотать срок в
российской каталажке с подельником генералом Олейником. Но она проявила
выдержку, изворотливость, наглость да прочие недюжинные способности
аферистки, чтобы патриотично сесть в рiдну украинскую буцыгарню.

- Я тут с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино - приходит с подружкой. Причём, подружка не страшненькая какая-нибудь, а очень даже ничего. Приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина.
- А ты ее на секс пригласи, не пожалеешь...

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пи%%еж!!!

Чтобы люди в нашей стране были счастливы и увены в будущем, нужно чтобы
наши руководители были тоже счастливы и уверены в будущем. Это трудно но
достижимо.

Один раз Вовочка услышал из спальни, как его отец предложил маме: "А давай сегодня займемся так, что когда подойдет, то я резко вытащу". Вовочка не понял о чем речь, но звуки из спальни доносились разные.
Приходит Вовочка в школу и начинает резко вытаскивать учебники и тетради.
- Вовочка, ты что делаешь? - спрашивает его учительница
- Марьивановна, я хочу чтобы вы меня радостно хвалили)

Что в Совке Православном хорошо организованно - так это преступность.

Представь, что твой врач учился как ты...

В больнице:
- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, я их не пробовал.

- Слышал, что на одного человека в городах приходится две крысы.
- Я не знаю про крыс, но верно то, что на каждого настоящего ЧЕЛОВЕКА
приходятся как минимум два КРЫСЕНЫША, которые как только запахнет
жареным бегут из России (преимущественно в Англию).

В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

На заседании предвыборного штаба:
- Мы теряем электорат. Что делать?
- Надо заставить дураков ходить на выборы!
- Так они и так ходят...

По исследованиям ВЦИОМ на вопрос заданный россиянам : - Что вам снится? - ответ :
- Украинская коррупция. - выбрало 0 респондентовю

Ехал в лифте с девушкой, и тут она как упрется грудью в мой взгляд.

У денег меня нет, значит у пива меня не будет.

Грандиозные планы президента и правительства РФ по строительству доступного жилья для населения разбиваются о грандиозные реалии строительства доступных храмов для Господа Бога.

Увидев в сказке "Варвара-краса,длинная коса"(1969),как из таза с водой вылезает рука и грозит указательным пальцем "Должок",я понял,вот от куда пошло нынешнее название вышибателей долга "Коллекторы".

Одно дело сорок лет водить по пустыне евреев, совсем другое водить по глухой тайге наших людей.

В пятницу уезжаю на дачу, а в воскресенье возвращаюсь с этого долбанного
огорода!!!!

Как стало известно, саркофаг в мавзолее В.И. Ленина идеально подходит по размерам для В.В. Путина.
Совпадение? Не думаю...

Член "Единой России" сантехник Сидоров решил проблему протекающего унитазного бачка по-путински: перекрыл воду.

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

В черточке между датами на могильном памятнике умещается вся человеческая жизнь с рождением, детством, учебой, работой, старостью, любовью, устремлениями, радостью, счастьем, страстью, ненавистью, ипотекой и лечением болезней, передаваемых половым путем.

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.

Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

Разговор по скайпу:

— Люся, покажи сиськи!

— Нет, ты что, мы же друзья…

— Люся, будь другом, покажи сиськи!

Верующие всех конфессий России требуют остановить рукоблудие на сайте "Анекдоты из России"!

-Вот, купил вчера за 15 тысяч - это  биокорректор, он лечит все болезни, просто прикладываешь к больному месту. Что ты его так рассматриваешь?
-Да мне не понятно, гладкое керамическое блюдце, а тебе ведь надо его как-то прикрепить к голове!

-Алло, пожарная?
-да, я вас слушаю
-просто тут милиция со скорой дерутся, я даже бл..ть, не знаю кому звонить.

У Альбины Джанабаевой и Валерия Меладзе перед гастролями певца в Беларуси родился сын. Мальчика назвали Лука.

Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему
похуй.

- Мне страшно знакомо ваше лицо.
- Вряд ли, я его всегда ношу с собой.

– Подсудимая, почему вы задушили вашу свекровь?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, свекруха
такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида,
ничтожество... короче, год условно!

Другие анекдоты: