АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ

Анекдот про немцев и русского

САМЫЙ ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО РУССКИХ !!! в джунглях : ) смех юмор

Анекдот про русских и марсиан

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Лучший анекдот про русских !!! анекдот смех юмор

анекдоты про русских

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Американский комик про страшных русских

КАК ПОПАСТЬ В РАЙ - самые смешные анекдоты про русских

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
- Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
- Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?

Занимательная арифметика.

-Германия напала на Советский Союз + Перестройка = Советский Союз напал на Финляндию.

- Интересно, а по какому такому критерию за одного еврея отдают 1027
арабов?
- По суммарному весу мозга.

Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с
голоду.

Пётр Порошенко таки прорубил очко в европу.

- Возможен ли возврат к СССР?
- Не знаю точно, но границы подравниваются...

"Моника-Моника, поиграем в слоника!"

Из вопросов непрямой линии.
-Господин Президент, вы неоднократно заявляли, что цель вашей работы - повышение уровня жизни россиян.
Можете ли вы, хотя бы примерно, назвать россиян у которых улучшился уровень жизни?
-Зачем же примерно, я их поименно могу назвать.

Пока ты пьёшь растворимый кофе в офисе, эта крашеная овца Марина постигает дзэн.

- Папа, а "геймер" - это прибор для измерения гомосеков?

ПоЖмоему, "Путин - ветеран КГБ" - все равно, что сказать: "Гитлер - жертва Холокоста"!

Про религию шимпанзе:

> Оказываешься у ворот рая, а архагел на входе - чешет голую жопу мохнатой рукой и жует банан...

Так ведь это сразу мирит атеистов и верующих!Человек был создан по образу и подобию Бога - то есть произошёл от Обезьяны.

Наши дороги — это не особенности нашего климата... это особенности нашего распи$дяйства на всех уровнях социальной пирамиды.

Экономистов придумали для того чтобы на их фоне метеорологи выглядели солидно.

Говорят, скоро удаление куки Google Chrome и переустановка Windows будут официально расцениваться как похищение информации у разведцентра ЦРУ и сокрытие улик соответственно...

Предлагаю ввести налог для Министров на их сало.
При входе в ГосДуму депутаты будут взвешивать своё рыло
И за лишнее сало, в сравнении со средним россиянином,
Пусть платят налог за свою "роскошь".

Вырученные деньги отправить учителям, которых "послал" Медведев.

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...

- А почему дикарём?!

- А ты бы видел, как я себя там вёл.

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…

В горбачёвские времена, когда вино- водочные работали с 10 до 12 и были забиты жаждущим народом, без 5 12 у вход а появляются два другана: один начинает расталкивать толпу, а другой тянется рукой к маленькому оконцу в зарешёченном прилавке. Вот уже до заветно цели остаётся метр,... 20 сантиметров,... вот уже рука с деньгами почти там, но ра-а-аз и окошко закрылось. Тот, что тянулся разворачивается и хрясь своего другана по морде. Тот:

- Вася! Вася, меня-то за что?!

- А шо делать?! Шо делать!?

Хорошо, скоро работать совсем не нужно будет, все будут делать китайцы.

И днем, и ночью кот ученый, все ходит поц...

Путин подписал указ о предоставлении актеру Ж.Депардье российского гражданства.
Актер под конвоем был доставлен в Кремль для съемки рекламного ролика президента.

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих идёт "Ирония судьбы"...

Путин поднял Расею с колен... поставил её в позу бобра...только забыл сказать что бы перила грызла..

Женщины - как ветки, временами бывают голые.

С августа 2015 года негласно бомжи на Рублевке относятся к среднему классу...

Советскими инженерами из ОКБ П. А. Потрошенко разработан новый тип лунохода, отбирающий вариант - выпрашивающий) пробы грунта у американцев.

Бордельтерьер - порода собак, специально выведенная для охраны публичных домов.

Муж заваливается в кровать к жене:
- Рыбка моя, я к тебе на рыбалку пришел.
- И чё?
- Ну ты червячка то заглатывай.
- Без проблем, если на крючок наденешь.

Премьер заявил, что теперь министры будут нести персональную ответственность. Настолько новой и глубокой идеи от него никто не ожидал!

Легкочитаемые капчи для авторизации — отстой. Я уже завидую сайту, который создаст капчи из комиксов, где нужно в правильной последовательности раздевать девушку(парня) перед сексом.

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..

Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечиться.
Олег Бутаев

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, как называются птицы, подражающие любым звукам и распускающие хвост перед самками?
- Лирохвосты, сынок. Они живут в Австралии.
- А те, что живут у нас?
- Это — прохвосты, сынок.

Основная часть российских пешеходов переходит проезжую часть по правилу: "Зелёный - иди, красный - беги!".

Любимая, чтобы исполнять все твои причуды, мне придётся торговать кокаином.

Другие анекдоты: