АНЕКДОТ ГУСЬ СВИНЬЕ НЕ ТОВАРИЩ

В Крыму отмечают третью годовщину референдума о присоединении полуострова к России. Российские СМИ сообщают, что митингам пытаются обеспечить явку. Например, администрация Томской области попросила Томский государственный университет привлечь к субботней акции не менее 500 студентов и сотрудников вуза. Местный телеканал ТВ2 опубликовал скан письма из администрации области, которое пришло в вуз. Документ подписан исполняющим обязанности заместителя главы региона Алексеем Пушкаренко.
В письме содержится указание обеспечить пришедших на митинг плакатами и даётся текст лозунгов: «Чужого нам не надо, но своего не отдадим!», «Крымская весна в наших сердцах», «Я люблю Крым!» — вариант с сердечком вместо слова «люблю».

2008

Как признался Максим Галкин, лучше всех Путина в нашей стране пародирует Дмитрий Медведев.

Как сказал камень в мочеточнике «Да не ссы ты…»

Бороться правительству с коррупцией - ... себе дороже!!!

Студенты пишут диктант. Один - другому:
— Вань, а Вань! Как правильно писать: грудь или груть?
— Через «т».
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

Американский президент Бенджамин Франклин(тот который на $100 купюре) прославился тем что изобрел электрическую батарею.
Российский президент Владимир Путин чтобы запомниться на века изобрел Крымоотжималку.

- Не случайно слова проститутка, политик, пидарас начинаются на букву "П"...
- Вы арестованы за оскорбление власти!
- А вы кто?
- Полицейский.

Очень нравится еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".

Неожиданно выяснилось, что последние 20 лет все серьёзные телефонные переговоры в мире вели пранкеры. Только в "Видеоскайпе" спасение.

В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результаты матчей останутся прежними, но артисты хотя бы гимн лучше споют.

Рыба гниет с головы, а огурец - с жопы.

С июля 2013 года , тост: "-Ну,под щучью голову!"
- считать политическим.

Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.

В стране две третьих мерзлота и грязь, однако срать всех тянет на Байкале.

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

В Париже благопристойным мужчинам жилось нелегко: на них повсюду были расставлены канканы.

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Бляяяяяяяяяя, бери водку!

Из виртуальной переписки юного поколения:
- Лайкни меня!
- Зачем?
- Ну, это как будто ты меня поцелуешь виртуально!
- Лайкнул. Что-нибудь чувствуешь?
- Да, приятненько так.
- А сейчас я тебя виртуально трахнул. Что-нибудь чувствуешь?
- Дурак! А если бы я залетела?

-Я таки не хочу никого обидеть, Изя, но как себе этих арабов думают за
Израиль: шо это бельмо у них на глазу или шо это какая-то заноза у них у
заднице?
- Зяма, для арабов Израиль это необрезанная крайняя плоть на сами знаете
где.

Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.

Меня унижают только две вещи.
1. Знание того, что втулка теперь смывается.
2. Что жителей Украины называют моим братским народом.

- Дим, я придумал название твоей должности. – говорит Путин: Дежурный по пре-зидентству.
- Владим Владимыч, пожизненный дежурный.

Странно, что на айфон до сих пор не установили программу, которая, если на этот самый айфон звонит абонент с телефона другой фирмы, с отвращением и глубочайшим (до самых сраных микросхем!) презрением не отправляет в игнор...

Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи как с помощью него ты
заработал свой первый миллион.

В жизни главное быть быстрым, настойчивым и неутомимым. Вот я, например, быстро засыпаю, крепко сплю и при этом нисколько не утомляюсь.

- Ого. Как тут много свежих овощей!
- Так, уважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников.

После дуры, было три неадекватных подруги. Мечтаю снова о дуре.

Другие анекдоты: