ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот про миньет пошлые анекдоты смешной короткий анекдот до слез анекдоты для взрослых

Анекдоты про секс. Пошлые и смешные. 18+

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

ПОШЛЫЕ ШУТКИ В МУЛЬТФИЛЬМАХ

Лучшие ПРИКОЛЫ с ДЕВУШКАМИ 2018 | | ПОШЛЫЕ, СМЕШНЫЕ приколы 2018 №16

Самые смешные пошлые анекдоты про секретаршу под стриптиз в Бурятии

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Новости: "Путин: «Ленин заложил под Россию „атомную бомбу“.
Путин шепчет в ухо ох*евшему Медведеву: "Да не боись, у нас с тобой противоатомный бункер есть, а народ... народ как-нибудь выживет... наверно... Раньше же выживал!

Министр Улюкаев: россиян не должен интересовать курс доллара и евро, так как цена на похороны не изменилась и она всегда была в рублях.

А я вот в отличие от вас не боюсь Путина называть Путиным!

- Зашел к ней в гости, а она мне заявляет, что я озабоченное животное думающее только о сексе.
- Блин, и че потом?
- Потом говорит: Ура! Наконец-то мои молитвы услышаны!

- А отчего у тебя правая рука в зеленой перчатке, а левая в красной? Это новая мода такая или дальтонизм?
- Нет. Это я на сайте анекдот.ру в отделе голосования работаю...

Учитывая сложное финансовое положение и необходимость экономии бюджета, надо было бы оставить Улюкаева руководить министерством из тюряги. За то, чтобы кусок мяса в баланду положили…

У России есть два пути спасения - реальный и нереальный. Нереальный: российское правительство начинает бороться с коррупцией и проводит реформы , реальный: прилетают инопланетяне и спасают Россию.

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

Продвижение российской продукции на зарубежные рынки (AliExpress) закончилось провалом – и это несмотря на то, что рубль подешевел в два раза. Ну не умеем и не хотим мы работать, а надо.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

Бесит, когда мне говорят: "Ты же девочка!..". Ну и что, что я девочка?
Может, я в душе злой сантехник Федор.

Армянское радио спросили: - В чём секрет успеха?
Ответ: - Нужно уметь сформулировать фразу так, чтобы тебе апплодировали и соратники и оппоненты!

Многократно проверено, отвечаю.
Чем меньше картошки жарится в сковородке, тем она вкуснее.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Гопник Вован случайно изобрел новый вид живописи - бодиарт паяльником.

— Что общего у водолаза и повара?

— И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду

Люди, не отвечайте на мои СМС после 00:00, ибо это никакая не я или это я, но никакая...

Золотой муж должен быть шёлковым!


Рейтинговое агентство Moody's доказало свою объективность и оперативность понижая рейтинг США каждую минуту в ходе приближения ракет к её границам.

- Ты была лишь моим мимолётным увлечением.
- Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
- Хм-м... похоже, я слегка затянул.

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!

Друзья, красный петух в Новый год это аллегория!

Другие анекдоты: