АНЕКДОТЫ НОРКИНА ЗА 2018 ГОД

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за АПРЕЛЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за январь 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА Место встречи за 2016, 2017 год

Дyлoм в мeждyнoжьe! Андрей Норкин и новые анекдоты на Место встречи

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?

Объявление:
"Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать".

э-эххххх!!!!!
если б не египтяне с саудитами ......из группы на точняк вышли!

Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?

Уважаемые граждане Евросоюза. Принимая Украину в свои ряды будьте готовы, для начала, что въехавшие к вам 50 миллионов наших братьев, оставят на ваших заборах, лифтах, дверях, стенах миллиарды коротких знаменитых трехбуквенных русских слов.

Жена чиновника утром будет мужа:
- Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

Иванушка спрашивает:
- Настенька, ты ясновидящая?
- Да! То, что ты Лох - я вижу ясно!

Это-что? Отсутствие нюха и вкусовых рецепторов?
Мухи также одинаково лезут как на варенье, так и на г@вно.

С 10 по 16 апреля евреи празднуют Песах, связанный с Исходом евреев из Египта после 400 лет рабства. Скоро определят дату и второго Исхода уже из России при Перестройке, когда им разрешили выезжать на историческую родину.

-До скорого! - сказала Анна Каренина.

два депутата единоросса:

- Вчера у меня секс был и презерватив ТАМ остался....
- Не переживай! Покакаешь - сам выйдет!

-А я считаю, что информационный вброс про панаму достиг своей цели.
-Да ладно, наших людей этим не удивишь.
-Дело в другом. Теперь каждый владелец продовольственного ларька у метро ржет и говорит, что у него в офшорах денег больше, чем у главы государства. А это уже прямой подрыв уважения народа к власти.

Денег хватает не там, где их много зарабатывают, а там, где их не
транжирят.

После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.

Дьявол рядом. Он только и ждёт, когда ты оступишься, чтоб дать мощнейшего пинка...

Андрюха

В брак вступают два мужчины. - Брак в браке.

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

- Cегодня в эпоху современных технологий даже революции - цветные.
- А что, Октябрьская революция была черно-белой?

ОМОНовский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 закрытых автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина... Из окон офиса выглядывают седые люди.

Вернулся японец из России и рассказывает:
- Русский языка - осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.

Если бензин подорожает ещё хоть чуть-чуть, то уже начнут дешеветь патроны.

-Хочешь кошмарный сон расскажу? Я выиграл миллион евро.
-Ну, а в чем кошмар?
-Миллион  перевели в банк на Кипре!
-Ну, и забудь про него!
-Хотел забыть, да теперь каждую ночь налоговый инспектор приходит, требует налог уплатить!

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.

Девушки, запомните! Есть два вида мужчин которые нам не подходят: гомики и мертвые….

…Причем первые хуже…они наши соперницы…

- Катя, а что за цветы?
- Курьер подарил.
- ?!
- Ну что непонятного? Могут ведь быть у человека свои увлечения? Вот у этого - цветы красивым девушкам дарить...
(c) Нестор Бегемотов

Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?

Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, блин, нашёл!

Встречаются 2 блондинки на автобусной остановке, одна спрашивает другую:
- Ты на каком автобусе едешь?
- На 1-ом, а ты?
- А я на 4-ом.
- Во, смотри: 14-ый идет, так что можем вместе поехать.

Совет судей Краснодарского края озадачен одной проблемой: как заставить обывателя поверить в то, что Басков, Кобзон и Брежнева - тоже двоюродные братья Роберта Хахалева и оказались на свадьбе исключительно по родственным обстоятельствам?

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, меня никто не замечает!
- Так и запишем: призывника Сидорова - в разведку, за линию фронта!

Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ, в Сколково изобрели воду, которая поглощает асфальт.

Российские СМИ:

-Всю царскую семью расстреляли - КАКОЙ КОШМАР!

-Ударил по голове мужчина сына за то, что тот вступил в пионеры, 10-летний Ваня скончался в больнице - ну, бывает...

-Почему власти Эстонии поддерживают нацистов?
-Они еще не поняли, что война уже закончилась.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо
сейчас...

Про дорожные знаки:
-Что немцу НСДАП - "кирпич", то рашен бендеровцу - "мигающий зелёный".

На словах тоже надо указывать срок годности.

Священник прихожанину:
- А по поводу орального секса заруби себе на носу - никаких двух мнений нет и быть не должно: да - греховно, да - хорошо!

Лучший прикол Медведева - переименование милиции в полицию.
В России не надо об'яснять, кто такие полицаи !

Другие анекдоты: