ПОШЛЫЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

Ни стыда, ни совести! Ничего лишнего...

Бастрыкин,миллионы глаз сейчас с надеждой устремлены на Вас, следя за расследованием хищений в Минобороне.Среди них - пара зорких и пытливых глаз лично Владимира Владимировича Путина. Не подведите его! Не посрамите честь российского чекиста!

Говорила баба деду
Я в Америку поеду
Куда ты старый патефон?
На губу собрался
На те лучше мой Айфон
В шахматы играйся

Любой карнавал жизни заканчивается поминальным застольем.

Если из "Останкино" пойдет чёрный дым, значит выберут Собянина...

- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

Нет ничего сомнительней, чем гений и ничего надёжней, чем бездарность.

Военные женятся и по любви и по расчету.

Решил Данило-мастер малахитовую бабу сделать.
И вот однажды крик на всю Полевую: "Не выходит!"

Как заявил пресс-секретарь президента РФ Песков, Кремль не вмешивается в решение вопроса о судьбе накопительной части пенсионной системы. Бедных пенсионеров нае… в любом случае.

С чего это вы взяли, что если я захожу к вам на страницу "Вконтакте", то вы имеете для меня какое-то значение? Может, я чисто поржать?..

Маугли бы и выходной дать а то постоянно какую-то ху*ню творит.
>:)>:)>:)

— Скажите, это подлинник Пикассо?

— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?

— Ценник.

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

- А знаете почему Надежда умирает последней?! Потому что это она всех кокнула!

По астрономической классификации, наше Солнце - жёлтый карлик. Теперь понятно, почему Ким Чен Ына называют "солнцеподобным".

Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.

Президент-часовщик в очередной раз пообещал светлое будущее для народа.

- А нам и в светлом настоящем неплохо, - в очередной раз подумали
депутаты.

Встречаются в походе на корабле боцман и юнга.
Боцман курит трубку.
Юнга спрашивает :Что за чудесный табачок вы курите боцман ?
Боцман : Волоса с пи..ды любимой женщины !
Юнга : Позвольте попробовать , затянулся ..ХОРОШО .
В следующем походе встречаются юнга и боцман.
Юнга курит трубку.
Боцман : Что куришь юнга ?
Юнга : Волоса с пи..ды любимой женщины !
Боцман:Дайка попробую,затянулся ,закашлял и говорит ЭХ БЛИЗКО К ЖОПЕ РВЁШЬ !!!!

Утром настоящий муж должен уметь убедить жену, что если она помоет посуду, то он приготовит ужин. А потом до вечера он должен успеть убедить её, что она готовит гораздо вкуснее!

Следователь:
- Алексей, и последний вопрос. Вы действительно хотите занять ЕГО место?
- Да!
- Дежурный! Он согласился. В камеру его!

- Я такой молчаливый.
- И не говори.

Путин и Медведев решили влияние поделить в Думе, поругались.
- Этого я, Димон, себе забираю. У него фамилия "Володин", значит мой.
- Ах так. Тогда я найму к себе депутатов Оксану Дмитриеву, обоих
Медведевых, заодно Волкова и Волчека, Лисицына, вообще всех со звериными
фамилиями; а также Шубу и Шубина. И Кабаеву, фамилия на "кабан" похожа.
- Хрена себе, а мне кто останется?
- А забирайте Кидяева, Говорухина и Свищёва; Острягина и Хамчиева;
Косачева, Ломакина и Морозова; Онищенко и Сироткина; Огонькова и
Пепеляева; Пузанова, Расторгуева, Скоробогатова и Тягунова. Да и
Стародубцев Вам скоро пригодится.
- Ну, раз ты так... Тогда вот получи - в Зубова, по Шеину, Шишкарёва и
Шишкина. И Таранина в эскорт жди.

Девушки, будьте настолько красивыми, чтобы свой гордился, чужой хотел, а бывший кусал локти...

Другие анекдоты: