АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА

Анекдот про мужа и жену

Добротный юмор (анекдоты) - Как муж и жена

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Анекдот про мужа и жену

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Анекдоты про мужа и жену.😜

Анекдоты. Про жену - три условия

📌Анекдот про мужа Маляра

Анекдот. Муж и любовник

Самые смешные одесские анекдоты! Анекдот про мужа и жену!

Саакашвили требует называть Грузию Джорджией.
Лавров требует называть всех грузин - Жоржиками!

Два наркомана сидят в подъезде на лестничной клетке, курят два косяка.
Один спрашивает другого, медленно затягивая косяк:
- Слушай, а ты знаешь, что как корабль назовёшь, так он и поплывёт?
Другой отвечает, затягивая второй косяк покрепче:
- Ну, да...
Первый:
- А если бы ты был капитаном корабля, как бы ты назвал корабль?
Второй:
- Я бы назвал его улыбка...
Первый:
- Улыбка? Корабль? Ну тебя торкнуло, это же никак не влияет на то, как он поплывёт. Причём тут улыбка?
Второй:
- Улыбка, - делая последнюю затяжку тлеющего косяка, - потому что он никуда не поплывёт...

Пи@да х@йу говорит:
-ну что у тебя нету настроении?
-если с тобой ни все в порядке то и у меня небудет настроении

Если у Толкиена были Две башни, то у Михалкова всего одна Цитадель. Да и
та безбашенная.

Из школьного сочинения: "Пушкин был Чаком Норрисом отечественной словесности. Он с вертушки в щи заложил основы российской культуры".

Мир принадлежит тем, чьи подчиненные встают рано утром.

Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша:
- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой. Директорша:
- А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
- А материться ещё не научились в садике?
Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
- Молодец, Злата, поступила в первый класс!
Девочка: - Вот только эта сука ебаная сколько нервов вымотала!

- Кто такой СОМЕЛЬЕ ?
- Алкаш с дипломом .

Вызывает Путин Чурова к себе и говорит:
- Спасибо, Владимир Евгеньевич! Доволен результатами! Как Вам это удалось?
Чуров: -Ну мы в программе подсчета голосов малюсенькую хитрость сделали. Человек голосует за другого кандидата, а в Вашу пользу один, два голоса при этом приплюсовывается!
Путин: - Ну и почему же у меня так мало процентов голосов набежало?
Чуров: - А за Вас собственно никто и не проголосовал вообще!!!

Порошенко:Я зроблю з Укрaны цукерочку!И по-русски:"Вы все у меня сосать будете!.."

- сынок, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- потому что ты пессимист, папа

Очепятка: Друг Маугли - медведь Баул.

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Алёша Попович - королю:
- Как было обещано, ваше величество - вот голвоа Тугарина Змеевича!
Король:
- Как было обещано - вот тебе рука принцессы!

Совесть похожа на хомяка: или спит, или грызёт.

Разговор двух молодых мам.

Первая:

— Боже,как твой сынок похож на отца!

Вторая:

— Ага,я и сама удивляюсь…

-
Лежу вот, Василь Иваныч, и думаю. А правильно, что
-
Путин Депардье в наше гражданство взял?
-
Правильно
-
А чего?
-
Он далеко смотрит. На наши 13 процентов скоро и остальные толстосумы подтянутся. А это не политика. Это, Петька, экономика!

Основная причина низких зарплат в нашей стране в том, что хватает дурачков, готовых работать за копейки!

- о чём ты говорил? либерализация экономики?! свобода? диверсификация? ты ведь не собираешься...
- остынь, димон. Наёбка - друг чекиста.

Надежда на чудо -
это всего лишь чудо надежды.

Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!

Анекдот: А она закрывает глазки?, Евгений Кран

А она закрывает глазки?



От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

Встретить достойного мужчину - это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.

Командовать в доме должен кто-то одна.

Минет - это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит:
1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.

Другие анекдоты: