АНЕКДОТЫ ПРО СЕМЬЮ

Анекдот про семью уродов

МУЖ И ЖЕНА - СВЕЖИЕ ПРИКОЛЫ ПРО СЕМЬЮ – Дизель Шоу лучшее | ЮМОР ICTV

анекдоты про семью

Анекдоты смешные до слез! Анекдоты про семью и еду!

Анекдот про семью и попугая.

анекдот про семью

Четкий анекдот про семью уродов!

Анекдот про европейские ценности. (There is no politics just humor)

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про семью

Re: Кисляк рассказал о множестве вариантов ответа РФ на действия США… – А действенного варианта нет ни одного.

Спорят только те, кто всерьёз озабочен рождением новых истин. А по мне так мир истинами уже перенаселён. Пора разрешать аборты для них.

По итогам выступления в Бундестаге мальчонки Коли город Новый Уренгой решено переименовать в Старый Урино-Гной.

- Сделайте мне татуировку.
- Вам какую?
- С девушкой с татуировкой дракона!

Немецкий посол в интервью "РБК Украина" заявил, что военная победа над Россией на Донбассе невозможна. Ему об этом ещё дедушка рассказывал.

Архитектор прикрывает свои недостатки фасадом, повар-соусом, врач-землей. А женщины убедили всех,что брюки-это модно

Да... Америка уже не та... Огородик Мишель
возле Белого Дома зарастает травой, земля
затоптана, лишь изредка на ветру поскрипывает
крышка мангала.

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30.
Он звонит портье и орёт в трубку:
- Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт!
- Мне очень жаль, - вежливо отвечает ему портье, - мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
— Где здесь места для беременных?

- Говорят, что ты наконец-то машину купил?
- Ну, купил.
- Машина хоть хорошая?
- Нормальная. С колёсами.
- А чего тогда до работы автобусом добираешься?
- Слишком долго я на эту машину копил, чтобы на ней ездить. А вдруг
разобью?

Галера -администрация президента

Наиболее часто встречающаяся в интернете фраза:
Когда-то я работала в компании "Мегафон", а меня уволили из-за кризиса.

Не покидает стойкое ощущение, что увеличение пенсии будет всего лишь милой первоапрельской шуткой...

На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.

Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...

В понедельник 5 декабря 2011г на Чистопрудном собралось 7 тысяч человек
не согласных с итогами выборов, а ГУВД насчитало 2 тысячи. 10 декабря на
Болотной собралось 75 тысяч человек, а ГУВД насчитало 25тысяч, 12
декабря на манежной собралось 5 тысяч защитников ЕР, а ГУВД насчитало 25
тысяч.
Осталось выяснить Чуров тихо подрабатывает на пол ставки в ГУВД Москвы
или в центр избиркоме сидят хорошо законспирированные сотрудники ГУВД
Москвы.

Индейцы Майя были правы. Миру всё-так пришёл конец в 2012 году. Согласитесь: всё, что сейчас происходит, язык не поворачивается назвать миром.

- Как живёшь?
- Думаю, что лучше всех.
- Думаешь или знаешь?
- Ну, не такой я дурак, чтобы такое выяснять.

-Настенька, потанцуем ламбаду?
-Иванушка! Только с презервативом!!!

Хотите заглянуть в политическое будущее России?
Посмотрите на Вороненкова.

С точки зрения расхода жидкости при мытье, коты - непревзойденные мастера экономии.

Если очень долго медитировать, то откроется не только третий глаз, но и второй нос. Который лицо вообще-то не слишком украсит.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл
купить гондоны...

Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

ЛАДА отличается от БМВ в первую очередь тем, что у первой перчаточный
ящик с подогревом, а у второй с охлаждением.

- Ты не думай, что я – дура. Я умная. Между прочим, многие говорят, что я на Познера похожа.
- То есть, ты похожа на старого, лысого, 84 летнего еврея?

- Говорят, чем больше обращений использует муж при общении с женой, тем нежнее у них отношения. У меня, например, получается примерно десять вариантов...
- О, сейчас я тоже посчитаю... Так... так... так ... Ого, у меня побольше выходит - около двадцати.
- Бранные, похабные и "Эй, ты" не в счет.
- Да? Вот, блин... Тогда только "Танька".

Эксперты расходятся во мнении: хватит ли подмосковному прокурору
наворованных денег, чтобы получить в Польше статус политического
беженца...

Тести были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило подведения бровей - это вовремя остановиться.

Хочешь в один миг стать двоечницой, прогульщицей, алкоголичкой, наркоманкой и проституткой?? - просто не поздоровайся с бабульками у подъезда!!

Большая пресс-конференция Владимира Путина. Журналист BBC:
- Владимир Владимирович, что вы думаете о трагедии ЧВК "Вагнер" ?
Путин:
- Я не знаю такого чувака.

- Решил жить как английские аристократы: первый и второй завтраки, обед, файв-о-клок и все такое.
- Ну, и как?
- Оказалось, это невозможно в не аристократическом  обществе. На  работе  стоило на минуту отвлечься во время первого завтрака, так кто-то надкусил мой пирожок, а кофе вообще исчез! И не сознаются! А я еще хотел с этими людьми завести светскую беседу!

- Безрукову надо сыграть Безухова.
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!

Мама - это такой человек, который всегда найдёт, как до тебя доебаться из самых благих побуждений.

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

Путин к 20 летию Конституции РФ быстрее посадит новых заключённых, чем объявит амнистию

Другие анекдоты: