АНЕКДОТЫ ПРО АЛКАШЕЙ

Три алкоголика. (анекдот)

анекдоты про алкашей

анекдот от алкаша, очень смешно

Анекдот от алкаша ))

Убойный анекдот про алкаша

Анекдот про алкашей

Самые смешные приколы про алкашей

Добротный юмор (анекдоты) - Врач и алкоголик со стажем

+50 000 - Стендап про алкашей | Рассмеши комика 2016

Анекдот про алкашей.

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".

Алиса выключит компьютер по вашей команде.
А также, без команды, снимет домашнее видео и выложит его в интернет.

Судя по реформам в России главная их цель - крепостное право.

Путина на дебатах заменят доверенные лица. Другие кандидаты в президенты
решили на дебаты с этими лицами не ходить, а тоже прислать клоунов. Цирк
так цирк.

Из анамнеза:"Принимает зеленых чертенят за покемонов."

Тина Канделаки тоже решила примкнуть к оппозиции и ходить на митинги на Болотной. Теперь её так и зовут - Тина Болотная...

Порою жизнь нам впарит паранойю. Но мы не ноем -
шизун всегда спокоен!

Умных много, вы такого дурака попробуйте найти.

Две дамы:

- Мой муж каждый день ходит по барам, кабакам, по ресторанам…

- Гуляет?

- Нет, меня ищет!

Мобильные телефоны от Самсунг становятся все лопатистее...
Не удивлюсь, если они вскоре вставят симку в свои телевизоры
с экраном 50 дюймов, и выпустят чехлы для них...

В России есть только один, кто все знает – это х@й.

- Девушка, подари мне свою любовь.
- Зачем тебе мой любимый плюшевый мишка, с которым я не расстаюсь с самого рождения?

Пессимисты скажут, что я полупьян, а оптимисты - что я полутрезв!

Надо вкладывать средства туда, куда надо!

- Чем занимаетесь по жизни?
- В основном — охуеваю.

Tesla представила солнечную батарею в виде крыши?...
- Вот если бы они представили крышу в виде солнечной батарей - тогда да, есть чему удивиться!

Линия огня проходит по границе Донбасса и Украины – А США и ООН предлагают разместить миротворцев на границе Донбасса с Россией.

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

У проктологов и патологоанатомов не принято брать работу на дом.

Три полосы российского флага означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и для красных, и для белых, и ну, в общем, для всех найдется!

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

- Развозжаева, опять этапируют в Иркутск.
- Что, он ещё украл шапок?
- Нет, оказалось, что это у него украли. Везут, чтобы вернуть.

- Дорогая, у тебя есть изюминки?
- Изюминок нет, только достопримечательности.

В Техасе:
- Папочка, я думаю, что Джон хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера он застрелил свою жену.

Обявление: "Бозоны Хиггса, доставка из Европы". Подпис: академик Петрик.

- Женщина, вы кто: кошатница или собачница?
- Крокодилица.

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое олигархов, и говорит:
– Господа, разрешите, я вас перебью?

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...

Лучше всего программа "секс в обмен на продовольствие" работает в педагогическом институте.

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".

Йося очень хотел услышать от Софочки: “Дорогой, здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?”
Но услышал: “Салат с крабами, фуа-гра, фетучини с лососем и тирамису”.

RE: Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Не поняла! Это что - речь идёт о "голубых"?

-Когда я умру, похороните меня вместе с моей женой...
-Зачем?
-Не было ещё такой ямы, из которой мы бы не выбрались!)))

Другие анекдоты: