АНЕКДОТЫ ПРО АЛКАШЕЙ

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".

Алиса выключит компьютер по вашей команде.
А также, без команды, снимет домашнее видео и выложит его в интернет.

Судя по реформам в России главная их цель - крепостное право.

Путина на дебатах заменят доверенные лица. Другие кандидаты в президенты
решили на дебаты с этими лицами не ходить, а тоже прислать клоунов. Цирк
так цирк.

Из анамнеза:"Принимает зеленых чертенят за покемонов."

Тина Канделаки тоже решила примкнуть к оппозиции и ходить на митинги на Болотной. Теперь её так и зовут - Тина Болотная...

Порою жизнь нам впарит паранойю. Но мы не ноем -
шизун всегда спокоен!

Умных много, вы такого дурака попробуйте найти.

Две дамы:

- Мой муж каждый день ходит по барам, кабакам, по ресторанам…

- Гуляет?

- Нет, меня ищет!

Мобильные телефоны от Самсунг становятся все лопатистее...
Не удивлюсь, если они вскоре вставят симку в свои телевизоры
с экраном 50 дюймов, и выпустят чехлы для них...

В России есть только один, кто все знает – это х@й.

- Девушка, подари мне свою любовь.
- Зачем тебе мой любимый плюшевый мишка, с которым я не расстаюсь с самого рождения?

Пессимисты скажут, что я полупьян, а оптимисты - что я полутрезв!

Надо вкладывать средства туда, куда надо!

- Чем занимаетесь по жизни?
- В основном — охуеваю.

Tesla представила солнечную батарею в виде крыши?...
- Вот если бы они представили крышу в виде солнечной батарей - тогда да, есть чему удивиться!

Линия огня проходит по границе Донбасса и Украины – А США и ООН предлагают разместить миротворцев на границе Донбасса с Россией.

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

У проктологов и патологоанатомов не принято брать работу на дом.

Три полосы российского флага означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и для красных, и для белых, и ну, в общем, для всех найдется!

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

- Развозжаева, опять этапируют в Иркутск.
- Что, он ещё украл шапок?
- Нет, оказалось, что это у него украли. Везут, чтобы вернуть.

- Дорогая, у тебя есть изюминки?
- Изюминок нет, только достопримечательности.

В Техасе:
- Папочка, я думаю, что Джон хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера он застрелил свою жену.

Обявление: "Бозоны Хиггса, доставка из Европы". Подпис: академик Петрик.

- Женщина, вы кто: кошатница или собачница?
- Крокодилица.

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое олигархов, и говорит:
– Господа, разрешите, я вас перебью?

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...

Лучше всего программа "секс в обмен на продовольствие" работает в педагогическом институте.

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".

Йося очень хотел услышать от Софочки: “Дорогой, здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?”
Но услышал: “Салат с крабами, фуа-гра, фетучини с лососем и тирамису”.

RE: Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Не поняла! Это что - речь идёт о "голубых"?

-Когда я умру, похороните меня вместе с моей женой...
-Зачем?
-Не было ещё такой ямы, из которой мы бы не выбрались!)))

Другие анекдоты: