АНЕКДОТ ПРО КЫШ

Анекдот про похмелье

анекдот про ворону

Анекдот про ворону.

Анекдот про отходняк

Анекдот про козу.

Анекдот про две дырочки

Анекдот про отличие.

Девушка рассказывает анекдот

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про отходняк

После запрета ввоза соли с Украины количество подскользнувшихся на льду резко увеличилось.

Светская хроника.
Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.

Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?

Поймал старик золотую рыбку, а та ему радостно сообщает:
- Короче, дедушка, тебе сегодня крупно повезло! Именно сегодня в рамках рекламной акции появилось возможность: если ты загадаешь сразу три желания, то бонусом получаешь право на ещё одно.

Вскрытие показало, что Березовский не умер.

В банке.
- Для получения ипотеки, вы должны предоставить справку, что у вас нет задолженности по коммунальным услугам, справку, что у вас заплачены все налоги, справку, что у вас нет задолженности в других банках, справку, что ....
- А можно, вместо всех этих справок, я вам одну принесу?
- Какую?
- Справку о смерти.

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.

Что такое - 19 ниггеров на футбольном поле?
Матч Франция - Нигерия.

РЕ: -Агрессия православнутых восточных варваров против маленькой, тихой, нейтральной скандинавской страны.
-В каком году такое было?
-В 1939.

А ничего, что в 1934-35 были закрыты (разрушены) храмы, а в 1936-37 - священники репрессированы?

- И что у тебя на завтрак? Овсяная каша, овсяный кисель. Англия?
- Ипотека.

Заявление в профком:
В связи с ухудшение здоровья прошу предоставить мне для лечения путевку в санаторий или, на худой конец, в дом отдыха и оказать материальную помощь для приобретения путевки и оплаты проезда.
Резолюция месткома:
Лечиться в санатории надо здоровым, а с худым концом в доме отдыха делать нечего.Материальная помощь не может быть оказана ввиду отсутствия необходимости выделения путевки.

Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

Russia Tuday (RT) сообщает:
- Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки...
Так Владимира Владимировича Путина ещё никто не называл.

Танковые дивизии, артиллерийские полки, авиация доблестной украинской армии, Национальная гвардия Украины и батальоны личной охраны олигархов после тяжёлых кровопролитных трёхмесячных боёв взяли городок Славянск. В городке сейчас ведётся зачистка от мин, спиртного, закуси и жителей.

купил мужик новый айфон 5 сел положил в задний корман сел в машину и издался какой то хруст и он говорит ходьбы это был позвоночник

- Месье Оланд, а где же Мистрали?
- Да вывели мы эти корабли далеко-далеко в океан, а там их захватили пираты... Причем, очень так вежливо...

У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.

Жена мужу-депутату:

- Милый, что там у вас в Думе говорят о конце света?

- Мы его запретили!

- Фима, как вам понравилась игра наших футболистов?
- Они таки напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Противоречивая информация поступает из Ботсваны. Там, на военной базе, то ли президента этой африканской страны поцарапал гепард, то ли президент с испуга поцарапал несчастного гепарда...

Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс.

СРОЧНО требуются охранники атлетического телосложения, без вредных привычек, свободно говорящие: "Пошёл нахуй!"

После успешно проведённой Медведевым модернизации две беды России теперь называются "менеджмент и инфраструктура".

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного...

Жуля Тимошенко на лекции в сельсовете:
-Пановэ! Товарышы! Одною ногою мы ще стоимо у соцыалызми, а другою вжэ шагнулы до комунызму!
Поднимается бабулька:
-И долго нам, милочка, эдак раскорякой стоять?

Приближается День Победы... Тост от российских военных: Чтобы тот, кто осмелился сидя принимать предыдущий парад - СЕЛ!!!...

Идёт монашка по парку. Вдруг из-за кустов выскакивают пять здоровых мужиков, хватают её, насилуют и убегают.
Монашка встаёт, отряхивается и говорит:
- У-у-у-х... вдоволь и без греха!

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе!

Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный.
Стоит и думает: "Попал или не попал?".
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
- Ну всё, мужик, ты попал!

Приходит больной к стоматологу и говорит:
- Мне зуб надо удалить. Сколько это будет стоить?
Врач отвечает:
- С болью 200 у.е., без боли - 100 у.е.
Больной:
- Конечно, мне без боли - и дешевле, и лучше.
- Запросто!
Усаживает больного в кресло и как деранёт зуб экстрактором.
Больной заорал и схватился за щеку.
Врач:
- С болью получилось. С вас 200 у.е.

Зеркало души, отражая внешний мир, тем самым уродует внутренний.

- Что лучше, чтобы я во время секса с тобой представляла Васю, или чтобы во время секса с Васей представляла тебя?
- Лучше мы с Васей попьем пивка, а ты займешься сексом с пылесосом.
© konde13

- Я по объявлению. Вы шлак продаёте?
- Да.
- А такса у вас какая?
- У меня? Чёрная, 7 месяцев...

Волк Забивака - символ ЧМ-2018 по футболу - отправлен в отставку Высочайшим указом за импотенцию.
На его место назначена Рыбка Заебака.

Другие анекдоты: