ЗИНА НЕСТЕРКИНА АНЕКДОТ

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые
им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не
могут.

Организатор армянского майдана Пашинян заявил о желании стать премьер-министром. О времени майдана, посвященного внесению поправок в бюджет на 2018 год, жители Еревана будут оповещены.

- Ты моя лада...!!
- А ты мой москвич...!
- Почему москвич? Я из Пензы...
- Да ты у меня 2141-й

- Почему это так: в карты иногда можно выиграть, а в лотерею - никогда?
- В лотерею всегда выигрывают те, кто сдаёт.

дума, выборы, фракции. партии...
надо лишь принять один закон:
"Нахождение гражданина России на территории Российской Федерации является преступлением. Выезд гражданина России за пределы Российской Федерации является преступлением. Нарушение данного закона карается, по выбору суда, любым возможным наказанием в промежутке от полного игнорирования преступления и вплоть до расстрела, а также денежным штрафом от нуля до триллиона рублей".

И. Д. И. О. Т — это идеальный друг и отличный товарищ!

Вот и переплюнули этих пизанцев, - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Всегда считай себя охрененным. Тогда мысль о том, что на свете есть как минимум один человек, который так считает, будет придавать тебе дополнительную уверенность.

Поутих скандал с фондом "Федерация", скрывшегося с деньгами, которые он
именем Путина собирал в помощь детям с ограниченными способностями....
Скандал затих, а движение "НАШИ" денег так и не увидело.

Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.

Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?

По информации из ЦУПа, "Прогресс" пытается как-то выкрутиться.

Да он и блохи не обидет, поэтому он такой блохастый.

"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

1 января врубаешь комп.
- Ой! Ты кто?
- Я СПАМ.
- Ну Слава Богу! Я уж думал, что белочка...

Будь этот мир хорошим, младенцы так не орали бы при рождении.

"Каждому пользователю понадобится заранее внести в закладки все участки,
трансляции с которых он будет просматривать в день выборов."
"Пожалуйста, обратите внимание, что после 3-го марта нельзя будет
создавать новые закладки."

Типа - нам надо определить, где никто не будет смотреть ?

Директор челябинской птицефабрики разместил объявление на яйцах. На своих. . .

Лучший комплимент для женщины: "Я хочу, чтобы вы украсили мою яхту и шато на Лазурном берегу общей стоимостью 2 млрд. вечнозелёных".

Не всякая курицина добежит до Бажены Рыльской.
Озьма Рутков

В моих глазах не заложена измена!
В моих глазах не заложена измена!
Они - два верных кирпича!
Их с крыши кину сгоряяча!

Пел прораб СУ-155 после очередной консервации стройки...

Как будет чихуахуа во множественном числе? - Дохуачихуахуа!

Самый культурный офисный планктон готовится в консерватории.

Почему Викиликс до сих пор не опубликовало переписку российских чиновников?
От зависти. Кому приятно читать: "я купил феррари, а я купил Порше и дом в Испании и подобное".

О КОРТИКЕ И ЧАСАХ
-Сынок, ты не видел мой кортик?
-А я его, папа, на часы сменял, на президентской елке, у президента.
-Ну и что мы теперь делать будем, если к нам бандиты ворвутся?
-Ну как что,- я выйду и скажу: "Добрый день, московское время 12 часов". И часы начнут бить 12. И где-то после первых ударов головы бандитов начнут превращаться в тыквы. И тут примчится карета с огоньками мигающими и дуделками, и увезет бандитов в другой часовой пояс, где часов еще больше!

Всех с Новым Годом!

Домохозяйка Зинаида, автомобиль которой сейчас проходит капремонт двигателя потому, что в тот момент когда пришло время менять моторное масло, заметила, что подсолнечное масло намного дешевле всяких там минералок и синтетики.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Перепутал карманы, вынул Glock 19.
Оказалось, бегуны-барьерники. Тренировка у них рядом..

- Официант! У меня в супе муха!
- Такая большая и синяя?
- Да!!!
- Ну слава Богу... А то она уже всех замучала.

Значит, идут два репера, один в кепке, а второй тоже пизды получит.

Муж утром говорит жене, у нас на работе сегодня субботник.
Она _ опять хорошенький придешь?
Он_ нет, максимум веселенький!

Мне кажется, что если ситуация с "беженцами" в Европе не изменится, то
лет через десять на улицах Берлина и Парижа немцы и французы будут встречать
цветами и аплодисментами русские танки.

Помни. Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

Другие анекдоты: