АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛЬНУЮ ЖИЗНЬ

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

приколы про школу

КВН Супер сборник посвященный 1 сентября!

Приколы - про школьников 2017 | Дизель шоу Украина

Лютые приколы. ШКОЛЬНЫЙ МЕМАС

КВН Типичный отличник в школе

Анекдоты из школьной жизни 2. Домашнее задание. Лего мультфильмы.

Батя проверяет дневник сына - Этот номер Порвал Зал До Слез

Экзамен по Истории | Шоу Мамахохотала на НЛО TV

Детская задача про телевизоры Делаем домашнее задание по математике

Знаете ли вы, что Северный Ледовитый Океан был вырыт древними русами для помывки своих портянок перед броском в Северную Америку через Северный Полюс? Не знаете?! Скоро узнаете!

- Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.
- Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.
- А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.

Сидит дед, точит вилы, сосед мимо идет:
- дедок, никак на войну собрался?
- да вот, на новые вилы не наворовал, совесть не позволяет, старые правлю, а то эвон рекетиры собрались налог на мою избенку поднять! Так я лучше заранее, когда все пойдут, чтоб долго не собираться.

- А вот если руководить целыми отраслями назначают людей без профильного практического опыта?
- Как минимум, неумно.
- А если такой главный по отрасли окружает себя такими же профанами?
- Вредительство.
- А если он еще и подбирает глупее себя, чтобы выглядеть получше на их фоне?
- Тупик.
- А если цель всех этих манагеров – исключительно наполнение собственных карманов?
- Это наша страна, дружище…

Мой начальник по прошлой работе искренне верит в эзотерику. Каждый день я выслушивал, что карма неизбежна, что злые дела наказываются, а добрые -- вознаграждается. Что если кто денег тебе кто недодал или забрал лишку, то вселенская справедливость обязательно вернет тебе утраченное.
А потом дал мне положить деньги в банк.
Я за него спокоен.

Зaнимaтельнaя мaтемaтикa:
Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистана.

Народ - это вовсе не роскошь, а всего-навсего средство обогащения.
(Международная президентская мудрость).

Полезный совет:
Разбитое сердце легко склеивается спермой.

"Бокс. Дмитрий Пирог сразится с Нобухиро Исидой в Крылатском"

Представилось:
- Нобухиро? А, значит бухать не будете? Ну, вот вам тогда Пирог.

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.

После очередных новостей из Украины, я склонил к интиму свою жену - украинку. Она, наивная, подумала, что это любовь, не догадываясь, что это был скрытый акт агрессии

Приходит мужик ( далее М) в забегаловку и видит в меню "Котлеты из
фазанов", и цена божеская.
Он подзывает официанта( далее О) и спрашивает: М: А котлеты точно из
фазанов?
О: А как же!!!!!
М: но здесь ни одной фазаней фермы в округе!
О: Ну Вы поймите, фазан птица дорогая, поэтому мы смешиваем фазаний фарш
с кониной.
М: И в какой пропорции?
О; 50 на 50, один фазан один конь.

Уничтожена база ИГИЛ в ‪Питербурге

-Читал про подвиги разведчика Кузнецова. Что мне теперь прочитать?
-Приключения Буратино и Колобок.
-?!
-Тот же жанр.

Курьез на программе "Смак": плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

Уролог? Отвратительнейший тип!
— Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал. . .

На ремонт и модернизацию тяжелого авианесущего крейсера «Адмирал Кузнецов» планируется потратить около 60 миллиардов рублей.

Может дешевле построить новый ?

тормозит гаишник машину и спрашивает водителя а чего это вы без номеров ездите? а я их наизусть помню

Умиляет лайфхак от первого канала. Типа если отказаться от покупки кофе на вынос, можно сэкономить на отдых за границей. Люди мирно пьющие чай у телевизора, поперхнулись, взяли калькулятор, и решили, что для вояжа на моря должны заваривать чайный пакетик минимум 180 раз...

Рачительному хозяину на заметку: не реже 2-х раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается.

Встречаются два друга.
- Привет! Что нового?
- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!
- Чтобы стать своим в Париже надо учить арабский!

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.

- Опять нажрался! — пробурчала она.

- Как ты догадалась? — спросил я.

- Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева...

"Дай мне этот день, дай мне эту ночь..."
Вы прослушали песню срывающего сроки фрилансера.

УДАЛИТЕ ПРО БРЮС ВИЛИСА ПРО СПИЧКИ И ПРО ТЕЛЕФОН ИСПРАВЬТЕ ЧТО ТЕЛЕФОН С ОТЦА МЕНЯ ПОПРАВИЛ, А Я ЕГО ЕСЛИ ЧЕГО УБЬЮ, А ДАЛЬШЕ БУДУТ ДЖУНГЛИ НО МАШИНА В КАЖДОМ ЕСТЬ И ДЖУНГЛИ БЕЗ МОБИЛЫ ДОЛЖНЫ МАШИНУ ТАК ИСКАТЬ, ЧТО БЫ ВТОРАЯ ОТЫСКАЛАСЬ И В ЖИЗНИ НАС ТАКИХ ВОТ МНОГО СТАЛО

Дорогой Дед Мороз! А можно в этот раз деньгами, а?

Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

Дожили, добились, довыпендривались... -Россию приравняли к изгоям мировогосообщества - Ирану и КНДР,

Когда фрезеровщик Сидоров примерил обручальное кольцо, его коллеги рыдали от счастья: ведь он единственный, кто сохранил безымянный палец до свадьбы.

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

Из статьи Википедии про "поросячью латынь":

"Поросячью латынь обычно используют дети для того, чтобы скрыть свои разговоры от взрослых или просто для развлечения. В то же время к ней иногда прибегают и взрослые, находящиеся рядом с очень маленькими детьми, если они разговаривают на темы, не желательные для детских ушей".

Это же само собой анекдот! Зачем тогда нужна "поросячья латынь", если её понимают и те и другие?

Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но, благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.

По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея!
В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...

- В новостях сообщают :«Боевики угрожают взорвать заводы на Донбассе». Но ведь многие из заминированных предприятий принадлежат окружению хуйла(де-факто: самому хуйлу).
- Выходит, что они хуйлу угрожают: помогай, а то уничтожим твои заводы

Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
- У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…

Мама одного ребенка трепетна и пуглива как новобранец. Мама двоих детей спокойна и уверена как дембель. Мама троих- это спецназ.

Другие анекдоты: