ЖЕНИТЬСЯ ВАМ НАДО БАРИН АНЕКДОТ

Анегдот, жениться вам надо, барин.

Жениться вам надо, Барин - (2) - 13.12.2011

Жениться вам надо, Барин - (5) - 13.12.2011

Городок - Барин и Анфиса

жениться тебе пора

Анекдот утро барина

Жениться тебе надо...

жениться тебе надо

Моль

Реклама спектакля Decadance

Россиских военных и войск в Крыму – не было, россиских военных и войск в Донбассе – нет, заказчика убийства оппозиционера Немцова – нет, болезни у Путина – не было и нет, ничего в этой стране – нет!

Император Хирохито принял Японию с сохой, а оставил с двумя атомными бомбами.

Путин пожелал сборной команде России успехов на Универсиаде-2013.
Так и сказал - "Ну не выиграете, ничего страшного - ноги ходить перестанут"

По выступлениям Жириновского складывается впечатление, что в нем сидят два джинна: один говорит, второй тут же опровергает первого.
А, если из кто-то из зала посмеет вмешаться в эту дискуссию, то в Жириновском есть еще джинн-матершинник и джинн-каратист.

Петька возвращается из разведки в глубокий тыл беляков. Чапай спрашивает:
- Ну что, раздобыл неприятельские карты?
- Раздобыл, Василий Иваныч! Классные карты! Есть даже колода с голыми бабами!

Виктория Нуланд раздала все пирожки на Украине и приехала в Москву по пельмени.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое ускользающая красота?
Ответ:
- Девочки в сауне...

Думала, что ему только ceкc нужен...
Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

Три стадии обесценивания денег:
1. Девальвация
2. Деноминация
3. Депрессия

Богатый говорит бедному: - Природа дает каждому человеку много.
Бедный: - Обоснуй!?
Богатый: - Например мне она дала много денег, а тебе много совести.
Бедный: - А почему Она не построила обменник?

Союз ветеранов казино

Когда профессор Николай Васильевич Склифосовский вышел на пенсию, то он стал подрабатывать, делая обрезания у себя на квартире. И никто из пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифосовский!".

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
- Дарагой, пашлы за ларок, кое что покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
- Что он тебе показал?
- Я обещал не говорить.
- Но я твоя жена!!!
- Нет, не могу сказать.
Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин:
- А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

Через несколько дней после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой, я только что узнала радостную новость: скоро нас в этой квартире будет трое!
- Это правда, любимая? Ты действительно уверена, что это так?
- Конечно, милый, я только что получила телеграмму, сейчас я тебе ее прочитаю: «ПРИЕЗЖАЮ ЧЕТВЕРГ КАЗАНСКИЙ ВОКЗАЛ 15.25 ВСТРЕЧАЙТЕ МАМА».

Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.

Хорошо жить у нас плохо получается.

Недолго ругался астронавт-неудачник на солнце. Всё-таки 4 миллиона градусов быстро сделали своё дело.

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Вот чего никогда не прощу Украине, так это опошленный жупел "Зеленые человечки"! Вот как, скажите, теперь кликать экологов?

Перед футбольным матчем между «Спартак» и ЦСКА радиокоментатор проводит короткие интервью с болельщиками на трибунах:
«А вот сидит товарищ майор. Товарищ майор, скажите пожалуйста нашим радиослушателям, какая вам команда нравиться больше всего?»
Майор:»Ну, больше всего мне нравится команда…(и очень громко)»СМИРНО!!!!»

Другие анекдоты: