НЕ В РОТЕ А ВО РТУ АНЕКДОТ

Не в роте а во рту

Анекдот №88 Про филолога

анекдот,не в роте а ворту!!!

ЯНУР - Филолог

Анекдот: не в роте во рту

Анекдот про рот и роту

Анекдот про член

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ВЫТАЩИТЬ ИЗО РТА ЛАМПОЧКУ

Анекдот про бога и араба

Анекдот: не путай туризм с эмиграцией

- Хочешь услышать офигенный анекдот?
- Да.
- Такой, чтобы пять минут за живот держаться от хохота?
- Ну да, конечно!
- Чтобы разогнуться от хохота не мог?
- Да, да, не томи…
- Чтобы потом другим целый день рассказывать…
- Ну да, да, да… Давай уже…
- Я тоже.

Если жизнь так похожа на зебру, то почему у нас все зебры - черные?

Взвесив Надю Савченко через год, мы будем точно знать, чья тюрьма лучше – российская или украинская.

Новая пенсионная реформа правительства. Худеют абсолютно все!

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Точно подмечено: если бы в 44-х российских “гумконвоях” возили только еду, то жители Донбасса уже страдали бы от ожирения.

С нынешним мэром Москва бодро шагает к номинации на почетное звание "Быдло-город"!

После президентских выборов в Украине Янукович стал лигитимной жопой с ручкой, причем поломанной.

Следственный Комитет России окончательно перестанет заниматься расследованиями неважных дел - убийств, краж, грабежей и изнасилований, а займется по-настоящему важными для россиян расследованиями - убийством Николая II, установлением личности Лжедмитрия, убийством сына Ивана Грозного, князей Бориса и Глеба и, наконец, убийством Каином Авеля.

Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.

Сразу по прилёту в Германию Ходорковский открыл по франшизе швейный цех по пошиву рукавичек..

Мутко поразился, что в Волгограде, который примет матчи ЧМ-2018, нет пляжей.
А жители России поражаются, что во всей стране нет 11ти нормальных футболистов.

Выйдя из косметологической клиники, блондинка споткнулась, упала на свежепрооперированную грудь... и допрыгала до дома без всякого такси.

Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню.
Жена ему вдогонку кричит:
- Я чёрного хочу!
Муж отвечает:
- А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась...

- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

Сынок, сидя за компом, спрашивает отца-программиста: - Папа, а что такое дефрагментация диска?
Отец: - Ну, сынок, как тебе объяснить-то проще... Ну вот смотри, например, ты разбросал по комнате носки, футболки, учебники, тетради. А добрая девочка приходит, хватается за голову, всё, что думает о тебе, анализирует, ну а потом раскладывает всё по местам.

Увидел победительницу Евровидения.
Как она похожа на Говерлу Моисеевну Капельбаум!

Моя девушка как-то сказала:
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

Американцы рады - теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
Китайцы рады - теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.

"Россия лгала нам в лицо, когда говорила об Украине", - пожаловался Джон Керри. Бедняга Керри - какого доверчивого госсекретаря назначила себе самая наивная и добрая страна на Земле!

-Вовочка, где твой отец работает?
- В синагоге!
- ?!
- У него шеф - Рабинович.
- Ну и что? По фамилии ничего не определишь!
- Соломон Борисович!
- Ну и что? Менеджер - еврей.
- Говорю вам - в синагоге! Каждое утро я слышу: "опять иду в этот
жидятник!"

Бежит волк по лесу, видит, заяц чего-то жрёт, и спрашивает его:
- Заяц, ты чего жрёшь?
- Сникерс.
- А чего он такой вонючий?
- Так по второму разу...

Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе
изменять!
Только яйца пожалуйста отпусти!!!

Кто сказал, что борьба с коррупцией не даёт результатов?
Все известные старые махровые воры отправляются по этапу на пенсию в Лондон, и на их место приходят молодые энергичные ещё не известные.

В походе.
- Ух, ребята. Какие у вас девушки боевые!
- Та не, боевые дома на дежурстве. В походе только учебные.

Национальная политика - это когда президент мыслит за всех ГЛОБАЛЬНО, а
свой сортир каждый модернизирует САМОСТОЯТЕЛЬНО.

Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.

Другие анекдоты: