ПЛОХОЙ АНЕКДОТ

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Песня-хит "Плохой анекдот"

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Самый смешной АНЕКДОТ - Как девку перепутали

Очень плохой анекдот!

Анекдот №232 Плохой день у летучей мыши

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про Наташу Ростову

Семья пресс-секретаря премьер-министра России Натальи Тимаковой приобрела дом в Юрмале за 1,3 млн. евро. Дом и участок земли ранее принадлежали первому президенту Латвии. Дом и земельный участок площадью 2700 кв. метров на берегу Рижского залива приобрели Наталья Тимакова и её супруг Александр Будберг. Кроме этого, Будберг получил в Латвии временный вид на жительство.

В связи с тем, что гамнораша запретила ввоз молока из Украины,хуйло разрешило своим гражданам есть кисельные берега.

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где же люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.

Девка мечтательно говорит подруге:
-Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь Союз говорил.
-Хватит и того, что о тебе говорит весь улица.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Горностай пришёл к волку и говорит:

- Давай подеремся!

Волк на это и ухом не повёл. Тогда горностай пригрозил:

- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.

Волк, зевнув, ответил:

- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с горностаем.

В театре. Одна гардеробщица спрашивает другую:
- Лида, ну, ты смотрела новый спектакль? Как он тебе?
- Прекрасный, Маша! Всего час идёт…

Ребята! Помогите Гуглу одолеть иски по Андроиду от Микрософт
-используйте поиск Гугла и покликайте по рекламным банерам.
Задолбали уже эти юристы из Микрософта со своим купленным патентным
портфелем-каждый год в суд кого-нибудь таскают!

Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха.
"Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

Одна черта мне в тебе не нравится. Это черта... бедности.
Груздь

- Иванушка! Ты надолго к друзьям?
- Нет, Настенька. Быстренько напьюсь и обратно.

В соцсетях у тебя 200 друзей.
На свадьбе - 70.
На дне рождения - 10.
А когда у тебя проблема - всего 2.
И, скорее всего, это твои родители.

Я думаю, что "Путин",-это не фамилия, а это-"незаконченная фраза" с направлениями движения для всей страны.

- А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.
- А в чем суть?
- Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер.

Свой Гитлер в России есть, теперь будет и свой Рейхстаг.

Очевидное-невероятное.
Детей пугают Бабаем, а Бабая пугают Чеченом!

После аннексии крымчане гордо требовали отключения всех украинских каналов на территории полуострова.
Они не думали, что первым отключат северо-крымский...

Если долго сидеть на берегу африканской реки, то враг увидит проплывающего и жрущего твой труп крокодила

Банкир приходит к гадалке:
- Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
- Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Перед тем как сбить беспилотник Турки его трижды предупредили.

Объявление.
Куплю любое дружелюбное и смышлёное животное, которое мне будет помогать добираться домой из пивнушки за углом. Лошадей просьба не предлагать: в лифте не помещаются, уже пробовал.

ФСБ планировала похитить некоторых украинских политиков и вывезти в РФ...
Но потом решили, что в Украине от них будет больше вреда...

Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!

- Говорите, что почувствовали себя плохо ночью? Хорошо. Озноб, ломота в костях, головная боль? Хорошо. А днём, значит, 3 часа ходили с женой по магазинам? Понятно. А что покупали из продуктов?
- Консервы, вафли, батоны, помидоры, копчёности.
- Всё, всё, ясно. Сейчас рецептики выпишу, на приём через 2 дня.
Приходит мужик на приём, весь красный, температура и спрашивает:
- Доктор, мне что-то хуже становится. Простите, конечно, но от чего эти все выписанные вами таблетки?
- От отравления! Вы банально отравились копчёностями!
- Доктор, но вакуумную упаковку копченостей мы ещё даже не вскрывали...

С нетерпением жду новогоднего шоу на ОРТ «Ах, ты мой старый нафталин! »

Другие анекдоты: