АНЕКДОТ ПРО РУССКОГО

Анекдот про немцев и русского

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать

Анекдот - мульт Русский, немец и американец - миссия убить дракона

Анекдот №114 Русский в аду

АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ #Три_анекдота

Как русский за минуту унизил немца и француза!

Анекдот про русского, грузина и хохла в поезде!

Лучший анекдот про русских !!! анекдот смех юмор

Анекдот про русского, немца и поляка | Очень смешной анекдот | #20 KOBZ WILL SHOW

Анекдот про Русских мужчин

- Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
- На гаечный ключ, кинь над собой.

Ничто не ново, подлый Ной.

- Владимир Владимирович, 30 млн. пользователей хотят вашей отставки
- По моему, это спам

Мужчина в благодарность должен - проставиться, а женщина - ну вы сами знаете ...

Осень 2015-го. Ген. Ассамблея ООН. Коллективное фотографирование.
Путин, стоящему рядом президенту Монголии, шепотом:
- Нефть н-н-нада ??? Очччень хорошая нефть!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в стоматологии?

- Конечно, я разбираюсь в стоматологии! - отвечал поручик. - Недавно я составил зубную формулу княжны Голицыной по отпечаткам зубов на моей залупе!

Час ночи. В квартире покой и тишина.
Каждый сидит за своим компьютером.

Участницам Pussy Riot предложили извиниться в эфире ”Первого канала”.В такую обитель лжи и оболванивания их никогда раньше не звали.

Внук навещает деда в больнице:
- Опять гамно своё принес?
- Дед, это не гамно, а МАНГО! Тебе доктор фрукты прописал.

Andrew (c)

-Багратион, послушай, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Павлик, а где рифма?
- Багратион, и ты туда же. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем
рассказываешь, какой Бестужев пошляк-с!

- Вот чёрт! Жена только что позвонила и обрадовала приездом тёщи.
- Ничем не могу помочь.
- Ещё как можешь. Сотри с лица эту дурацкую ехидную улыбку!

Если один мужчина может купить 100 килограммов клея, а другой - 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше

Кто старое помянет - тому пригодится напиться!

Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.

Моя девушка умерла... Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным её памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но всё это ужасно преждевременно. Извини.
Но мои слова её не остановили. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и оказался в её объятиях.
И в этот момент священник попросил нас выйти из церкви. Он сказал, что наше шуршание, чмоканье и хихиканье во время отпевания мешает остальным скорбящим.

- Вася, что это?
- Митинг либералов.
- ???
- Короче, одни евреи, недовольны тем, что делают другие евреи.

-Дорогой, это не вельветовые брюки, это - целлюлит!

Минус на минус конечно даёт плюс, но это какое-то ГМО.

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

Невероятно, но факт. Ракеты Ким Чен Ына снесли башню Трампа.

Одного нынешнего российского олигарха спросили:
- На кого вы в детстве мечтали быть похожим?
- На Ленина.
- Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело?
- Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.

Бокс между черным и белым - шахматы

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
- Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.

И пусть слово графитти"......, придумали не русские......, но слово"@уй"..., на заборе...., у нас никому ни отнять..))))

"Крым. Вывезем всех."
Искренне Ваше СБУ.

Другие анекдоты: