УГАРНЫЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ ДО СЛЕЗ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

этот Анекдот взорвал интернет

анекдот с матом смешной до слез

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот, Ржака до Слез

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Есть люди, которые никогда меня не поймут, что бы и как я не говорил, но меня это абсолютно не расстраивает.
Потому что у меня есть люди, которые меня понимают без слов. А это намного важнее...

Бело-сине-красный оказался просто промежуточным флажком, пока красный советский флаг заменяли на белый нейтральный.

Пиво Балтика, любовь с первой кружки! Даже на скамейке в парке. ©

— Кто такой «задрот»?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…

По случаю окончания губернаторства в Санкт-Петербурге В. Матвиенко
вручат орден "За сосули перед Отечеством"...

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

Пуля найдёт героя.

После развода Валентину еще три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

- Че такой помятый?
- Не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась..

Идет Изя по Нью-Йорку, ни цента в кармане. Смотрит, стоит Рабинович,
торгует семечками. И.-Рабинович, займите немного денег. Р.-Видите этот
банк на углу? И.-Да. Р.-Так вот, у меня с ним договор, я не даю в долг,
а банк не торгует семечками.

Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся.
Забыли, видимо, что клин клином вышибают!

А вы никогда не задумывались, кто царапает машины на стоянке во дворе?
Это делают изголодавшиеся дети маляров.
© konde13

Тень Брежнева в современной России.
- Нет, а всё в порядке: как в СССР. Партия крепка, Верховный совет послушен, армия сильнее всех в мире, Америке и Европе по зубам, Сирию не сдадим, ТВ – пропаганда по-круче советской, интернациональная помощью абхазскому и украинскому народам, во главе – бывший сотрудник КГБ и как положено – пожизненно.

Под личиной байкера в Берлин пытался прорваться Путин.

Пpиходит письмо А.М.Кашпиpовскому:
«»Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были
на яйцах боpодавки. После пеpвого вашего сеанса
они исчезли, боpодавки остались.»»

Сразу после освобождения, Pussy Riot планируют
ворваться в мечеть в центре Грозного,
и сжечь там Коран

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

В Тульской области построили новый газопровод - "Цыганский поток".

- J-7, Тонус, Mountain Dew, 7up, Aqua Minerale, Mirinda, Я, Tropicana, Тонус, Фруктовый Сад, Русский Дар, Ессентуки, Родники России, Домик в деревне, 33 коровы, Bio Max, Frustyle, Чудо-Ягода, Имунеле, Чудо, Lay's, Adrenaline Rush, Любимый сад, Xpycteam, Веселый Молочник, Cheetos, Фругурт, Агуша, 100% Gold.
- Ты прайс читаешь?
- Нет, это продукция компании ПепсиКо из самой недружественной нам страны.
- Дебил! Либераст! Там в тексте два раза "Тонус", это фейк!

- Ребе, меня привели к вам две беды. Я арендую землю у графа Потоцкого, и он никак не хочет продлить со мной договор об аренде. Каждый раз он гонит меня взашей... Вторая беда: моя жена, бедняжка, бездетна, хотя она ежедневно молит Бога дать ей сына...
- Сделай наоборот. В следующий раз оставайся дома и молись, а жену пошли к графу.
Спустя три месяца счастливый арендатор снова приходит к раввину и сообщает:
- Вы дали мне прекрасный совет! Граф продлил договор, а моя молитва о ребёнке была услышана: жена беременна.

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам...

Раньше было лучше.
И чаще.

Другие анекдоты: