ДЕТСКИЙ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты СУПЕР ВЫПУСК детские анекдоты для детей смешные

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Детские анекдоты от Пеппи!

ЖМИ: Юмор Шутки СмеШные виДео Детские анекдоты ДЛЯ ДЕТЕЙ

Смешные видео для детей - детские анекдоты до слез

Шутки и приколы с котами

Детские анекдоты №2 /выпускники дет/сада №295/

Жириновский обошел Путина по доходам, зато Путин обошел Жириновского по
расходам.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...

- В Ленинградской области нашли палаточный лагерь, в котором избивали детей, постоянно оскорбляли, устраивали драки и морили голодом! А путёвка стоила 30000 рублей!
П. Астахов: - Вы знаете, я считаю, что для того, чтобы вырасти настоящим патриотом, это вполне недорого!

Ехали медведи на велосипеде. А за ними кот задом наперёд. А за ним комарики на воздушном шарике. Зайчики в трамвайчике. Жаба на метле.
А что поделать, бензин-то нынче вон как подорожал!..

Лучше горе от ума, чем радость от глупости.

Жеребиная сила

Сидит маленький мальчик у могилы своего деда и мечтает, хорошо бы
умереть, как мой дед спящим, улыбающимся, а не как обосранные, обоссаные
пасажиры его автобуса.

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что!
Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!

Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
И задницу подтереть...

Скоро лето,всех касается:
Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах.
После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
- Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
- Кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-ку. . .
- А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
- Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!

Если бы российское правительство предусмотрительно не замораживало пенсии, пенсионеры просто проели бы их.

НЕМНОГО ФИЛОСОФИИ:

«Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!»

На стороне Хиллари Клинтон была текущая власть США, богатые корпорации и большинство американских СМИ.
На стороне Дональда Трампа был Чак Норрис.
Мораль: Тщательнее выбирайте союзников!

Жизнь подобна калейдоскопу - все красиво, но иллюзия, а внутри дешевые стекляшки.

Я люблю засыпать под звуки дождя... Мягкое шуршание капель, тихий плеск воды навевают уютную дремоту...
А ЕЩЁ ПОД ОКНОМ НЕ НОСЯТСЯ КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ ДОЛБАНЫЕ МОТОЦИКЛИСТЫ БЕЗ ГЛУШИТЕЛЕЙ!!!

> Два хохла встречаются, один другому: - Грицько, типа бачишь, як москали нашего Сашко Филимчука кличуть? - Як? - Александр Филимонов! - Вот же ж хады!!!!!



это не два, как вы выразились, хохла. это два расейских двоечника, которые спали на уроке в первом классе. В итоге не выучили, что фамилии не переводятся. А когда подрасли, сочнили данный "анигдод".



П.С. Нац. сознательные украинцы обычно говорят не "Сашка", а "Олеся".

Если мужчина не может найти путь к сердцу женщины, значит, не стоИт указатель!

Шизофрения – это удобно. Всегда есть с кем поговорить.

100,88% - совершенно недопустимая сумма голосов на выборах, ведь это ясно каждому: 146% населения - за Единую Испанию!

Зарплаты у тружеников и чиновников почти одинаковы. Всего лишь разница в каком-то незначительном коэффициенте.

Школа - это заведение, где детей учат вперемешку нужному и ненужному, которые всё меньше отличаются одно от другого.

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать???

США продули России в хоккей 0-4.
Укронацисты в знак протеста напали на Россотрудничество в Киеве.
Ксюха объявила 40-дневный траур и сняла свою кандидатуру с выборов.

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика ещё не придумали.

Ежегодно 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая. Просто каждый раз, спрашивая у жён разрешения привести домой на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!".

Опытные люди говорят, что сексом сыт не будешь. Я проверил. Точно.
Но и борщом ведь не натрахаешься…

— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Оскорбить чернокожего — это расизм. Оскорбить еврея — это антисемитизм.



А оскорбить СССР, Украину, Прибалтику, Финляндию, и т.д. — это "свобода слова".

- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно
попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

— Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!

— На раздевание?

— Ты Таньку видел? С ней — только на деньги!

Белый Дом последовал дурному примеру Сарумана -- стал из Белого Радужным. Что, не удивительно, раз в нём поселился Темный Властелин.

Студентка пишет смс-ку своему парню: "Ругай меня, я пошла на экзамен!"
Через минуту пишет другую: "Ругай, но не такими словами!"
(с) Нестор Бегемотов

- Да кто вообще изобрёл этот САБВУФЕР ???
- Похоже отставник артиллерист ...

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".

- Мужчина, не желаете интимные услуги?
- Да вы что?! Я интеллигент.
- Ну, так к тебе пойдём или ко мне? А хочешь, прямо здесь…
- Да вы что, в своём уме, люди же вокруг?
- Они тоже интеллигенты. Они сделают вид, что ничего не видят.

- Мальчик, а где вся деревня?
- Жанку трахают.
- Женщин бить нехорошо.
- Жанка - это коза.

Другие анекдоты: