АНЕКДОТЫ КАЗАКША

Казакша Анекдот

Казакша анекдот

Казакша анекдот . Тасбака коян анекдот

Қазақша анекдоттар 😁

Казакша анекдоттар)))

Бауыржан Турабаев - Анекдот.mp4

Казакша Анекдот

Казакша Анекдот

Казакша Анекдот

Казакша Анекдот

Поддавал пример... многие присоединялись.

Молодое поколение на даче может посадить только печень.

- Клянешься ли ты, Серёжа, отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет, Боря!

Всем известно, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. Да ещё так удачно совпало, что Витя отмечал день рождения в одиночестве.

Иногда я думаю: "А не охренел ли я?" и тревожно смотрю вдаль...
А Владимир Иванович Даль сурово так отвечает:
- Нет такого слова в великом русском языке!

- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
- Выгуливать-то все равно придется.
- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов-то.

Объявление.
Ищу от неприятностей - всё слиплось от сладкой жизни. Бед просьба не предлагать.

Да, вы по сейчас не слышали много новых анекдотов министров обороны про военных? Ха! да вы до сих пор в Арктике служите наверное? Вот только один:" Пентагон мои цидульки прочел, они там даже прослезились. Но я вам их не скажу почему-то, сов.секретно. Потому что там дело в том, что однажды служил я в одной секретной стране, а потом ветер внезапно подул в не ту сторону". А мы, с--и, сохранили безопасность наших воздушных рубежей. Но я ни одного мебельного комбоната не сдал. Ну и хрень я написал.

-Я хотел бы возглавить ЦК Компартии Эстонии!

-Ты что - совсем отмороженный чухонец?

-А это обязательное условие?

Приехал Криштиану Роналду с Ириной Шейк в Коркино и стал смотреть футбол. Играли местный Шахтер и ашинский Металлург. На65 минуте в ворота Шахтера назначили пенальти. Роналду стал возмущаться, мол, почему так-ведь нарушения не было.
Ирина Шейк: "А можно коротко и по-русски?"
Криштиану Роналду заорал на весь стадион:
"Судья п***рас"

Ему не нужны мигалки.
Он помнит всех жителей страны.
Он абсолютно справедлив и не берет взяток.
Он знает все иностранные языки.
Он знает вообще все.
У него нет друзей и пристрастий.
Он работает 24 часа в сутки и совершенно
Не устает.

Даешь в президенты ... компьютер!!!

Мужик выходит из накроза после аварии и чувствует, что теперь он женщина. Хирург:
-Все пришлось удалить, но зато груди удалось пришить: мы подумали, что это Ваши...

Как отшить парня.
- Девушка, давайте с вами сегодня встретимся.
- Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю.

Не все люди - братья. Свою тёщу братом даже под дулом гранатомёта не назову.

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.

- Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил Хрущев.

- Этот анекдот не я придумал!

Белка на зиму случайно натаскала к себе в дупло кофейных зёрен и не смогла впасть в спячку.

Девушки, держите себя в...трусах.

Туповатые люди считают, что боксер Рой Джонс сам взял 7 миллионов долларов у России.
Так идите и вы, возьмите у России 7 миллионов долларов США!

Россия пообещала вывести свои войска из Сирии. Но не быстро и через Украину.

Муж сказал:
- Приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке!
Выложила тапочками слово ХЕР и уехала.

На корабле началась эпидемия морской свинки.

Иностранный болельщик, вернувшись домой с ЧМ-2018, рассказывает :
- В России есть много непонятного. Например, однажды матч проходил на открытом стадионе, хлынул ливень, хорошо, у меня был дождевик, но практически все русские болельщики промокли до нитки, они пришли даже без зонтов, но совершенно не подавали вида ! Наблюдали за матчем так как будто светило солнце ! На следующий день спросил нашего гида, почему они так себя вели и почему в буклете указано, что стадион крытый. Он ответил, что я ничего не понимаю и крыша у стадиона есть ! "У него очень , очень крутая крыша на самом верху" - вот буквальный перевод. На следующем матче я долго смотрел вверх, но ничего не увидел ...

пистолетом и добрым словом можно добиться гораздо больше чем одним
только добрым словом

Девочка-эмо:
- Без мечты жить нельзя!
- Ну, и о чём ты мечтаешь?
- О смерти.

Сидим, разгадываем кроссворд:
- Приносит детей, 4 буквы.
Муж:
- Секс!
И ведь не поспоришь...

Грибники-неудачники думают, что съедобные грибы растут без шляпок.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска на следующий день в ответ на столе красиво выложили из окурков слово "Спасибо".

4 ноября - единственный день, когда тост "За освобождение Кремля от захватчиков" будет одобрен правительством.

Америка в панике,Под видом студентов в страну проникают китайские шпионы.Так сделайте образование доступным для своих граждан,ну не все-же пентагону.

Новый русский пригласил на свою роскошную виллу знаменитого пианиста. Последний аккорд... Аплодисменты... Новый русский просит:
- А теперь, блин, не журись, задолбай-ка нам "Лунную сонату"!
- Как, ещё раз?

Новое политкорректное название американцев - хотдогхантеры.

Украина еще ни цента не получила,но уже таки должна!

- Папа, а откуда у нас в туалете берутся бактерии, которых уничтожает "Domestos"?
- Они берутся из "Actimel", сынок, который вот уже вторую неделю жрёт наша мама.

После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь
у "Шахтера" считается смертным грехом.

Подходит крошка сын к отцу Алканавту и спрашивает:
- Сейчас кризис, еда подоражала, ты, наверное, будешь меньше пить?
- Нет сынок, ты будешь меньше есть.

Те, кто перековали свои ружья на плуги, будут пахать на тех, кто этого не сделал.
Томас Джефферсон

Карлик-иностранец приезжает в Москву и спрашивает прохожего на ломаном русском:
- Простите… как я дойду до мЕтро?
- Ты чё, какой «мЕтро»? Ты до 70 сантиметров-то не доходишь!

Другие анекдоты: