АНЕКДОТЫ ПРО БЕРЕМЕННЫХ

Беременная жена издевается над своим мужем — Дизель Шоу 2015 ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Анекдот про беременность

Анекдот про беременную жену. #Анекдоты

Анекдот про беременного + бонус)))

Анекдот про женскую консультацию)))

Анекдот про беременность

Про беременных с юмором

Анекдот про беременность

Про молодую семейную пару. #Анекдоты

Роды - Борода измята - Уральские пельмени

- У нас начальник - зверь.
- Козёл?

У меня соседи - психи. Почти два часа ночи, а они стучат в потолок и по батареям.
Хорошо ещё, что я в это время не сплю, а играю на тромбоне.

По парку гуляют 3 президента: Клинтон, Ельцин, Лукашенко. Перед ними появляется Христос, собирающийся сказать президентам в чем их счастье

- Твое счастье, Клинтон, в том, что у тебя хороший народ, хорошая экономика.

- Твое счастье, Ельцин, в том, что ты успешно оправился после операции.

Затем следует продолжительная пауза. Лукашенко не выдерживает:

- А в чем же мое шчастье, товарыщ Хрыстос?

- А твое "шчастье", сука, в том, что у меня руки прибиты!

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине — сволочь!

- Африканская чума свиней не могла быть занесена в Россию из Грузии, поскольку Грузия, как всем известно, не является африканской страной, - заявила руководитель пресс-службы департамента ветеринарного и фитосанитарного надзора Национального агентства продовольствия Минсельхоза Грузии Верико Гулуа. - Поэтому ни о какой экономической диверсии со стороны Грузии, как об этом заявляет Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко, речи идти не может.

В Крыму упал небольшой частный вертолёт.
А всё потому, что российский актёр решил полетать над оккупированным Крымом на желто-голубом вертолёте в разгар "шпиономании" - и его скорее всего сбили...

- А я считаю: сделал дело - гуляй смело!
- Так ты же ничего не сделал…
- Так я и гуляю, побаиваясь...

Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная.

Я не видел чтобы Аргентина так плохо оборонялась со времени Фолклендов в 1982.

Владелец коммерческой палатки в Москве спрашивает коллегу: "Ну как у тебя идут дела?".
На что тот отвечает: "Да вполне сносно".

Офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
- Это вы сказали капралу, что он дурак?
- Так точно.
- И обозвали его грубияном?
- И это было...
- И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик?
- Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать...

Когда в компании начинают рассказывать тупые анекдоты, дико ржать и не обращать на меня внимания, я достаю свою сберкнижку, на которой сто миллионов и даю всем полистать... Обычно, все быстро успокаиваются и начинают меня внимательно слушать.

Условия счастливого брака.
Женщину нужно держать на коротком поводке. Мужчину же следует держать крепко в руках: одной за ..., второй, чтоб дышал по команде.

Мы хотели по-хорошему,
тихо разойтись
без революций без отставок -
Заразили Африку вирусом
чтобы про Украину забыли
А они так нагло отвернулись
от чистосердечно протянутой руки.

При переводе с европейских языков на американский один триллион переводится как один миллиард. Кажется,Конгресс США запутался в величине госдолга США по европейски.

Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное. Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую жену.

- Дмитрий Анатольевич, беда: полсотни жителей острова Путятин из-за
непогоды отрезаны от Большой Земли!
- Надеюсь, таких проблем нет с жителями острова Медведятин?

Ученые наконец определили причину неисправности китайского лунохода: он оказался сделан в Китае.

Поссорилась со своим, остались не подаренными на 23 февраля станок и пена для бритья. Никто адрес Кончиты Вурст не знает? До 8 марта ещё успею!

- А мы вчера одной бабке целую вязанку дров накололи!
- Вы что, юные бЕндЕровцы (т.е. тимуровцы)?
- Нет, мы в салоне тату вкалываем.

Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Гляжусь в тебя,как в зеркало...до семяизвержения.

Марь Ивановна в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
- Лётчики-испытатели прекрасно посадили новый МиГ-29 на прекрасно
построенную ВПП.
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а папа сказал:
"Прекрасно бл.. дь просто прекрасно!"

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы
намного больше... А потерпевших - меньше...

Двойники Путина иногда спорят между собой по вопросу, чья сегодня очередь спать с Кабаевой.

Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев...

За столом - семья, друзья, знакомые. Стол ломится от деликатесов (черная икра, омары и устрицы, трюфели, "мраморная" говядина и т.п.), напитков: всевозможных коньяков, текил, ликеров и ромов... Вдруг кто-то из гостей обнаруживает, что на столе нет водки.
- Не успел в магазине отдел до конца пройти, десять часов уже было... ну не *** ли Путин после этого?.. - оправдывается хозяин.

Захераченко признали человеком года по версии журнала "Промокашка". Василь Лукаш

На американской бирже паника, индекс Доу-джонса упал на 50% когда узнали, что в России с 2014 года построение Светлого Капитализма обьявили национальной идеей и по все дорогам развесили крупные транспаранты: "Верной дорогой идете, господа!".

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?

Другие анекдоты: