АНЕКДОТ ПРО ЧУКЧУ

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

Анекдот про чукчу в Китае

Анекдоты - Чукча

анекдоты про чукчу

Игорь Моменко Анекдоты о чукче

Анекдот про чукчу

Анекдот от Юры № 3. Про Чукчу. Трех комнатная квартира - тайга в каждой комнате

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ дурак геолог

прикол анекдот про чукчу

Анекдотик про русского и чукчу на охоте !

Благодаря windows XP мы выучили не только ctrl+ald+del, но и ctrl+shift+esc+завершить процесс

- Сидоров! Вы почему сидите ко мне спиной? Вот вы зайдите ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!

У шефа завтра день рождения. Коллектив решает, какой подарок преподнести.

— А давайте купим нашему шефу резиновую куклу!

— Зачем шефу резиновая кукла ? У него же есть жена!!

— Да? Ну, тогда давайте ему подарим резиновую лодку, на рыбалку ездить!

— Какая лодка? Какая рыбалка ??? Его же жена не пустит на рыбалку!

— Да??? Ну, может тогда ему необходима резиновая дубинка ??

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Морозко лезет в мешок, достает подарок, отдает его Настеньке и говорит:
- Ну, а теперь, Настенька, ты нам расскажешь маленький стишок!
Настя встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Елка зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой, внученька! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Вырывай подарок! Квартиру перепутали!

- Проходите и садитесь.
- Спасибо, я - не гордый, постою.
- Ну как знаете. Ваша фамилия?
- Негордый.

Глава ФАС на всякий случай сделал грозное лицо и спросил президентов нефтяных компаний:
- В этом году и акцизы и зарплаты не повышались, почему же вы поднимаете цены?
- Мы поднимаем свои цены из-за роста цен на энергоносители, - дружно ответили главы нефтяных монополий.
"Вот ведь понимаю, в чем-то они меня напаривают, но не пойму в чем", - подумал глава ФАС, но на всякий случай сделал доброе лицо и сказал:
- Ну если так, тогда ладно, ступайте, через год опять проверю.

Конечно, ты подумай, нужны ли тебе отношения со мной, взвесь риски, а я пока замуж выйду. Может, даже успею развестись, пока жду.

- Господин Кадыров, мы хотим провести в Грозном гей-парад. Как вы на это смотрите?
- Приезжайте, гости дорогие! Мы встретим вас всех по-кавказки горячо: с большими сковородками, огромными котлами, погребальными кострами.

Если то здание, что подарили КВНу, называется планета, то дача Путина тянет на Солнце.

А я женщин меняю, как перчатки - раз в пять лет.

Из дневника :
День 1. Решила сесть на диету .
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

- От чего ты краснеешь?
- В основном от попыток меня придушить.

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Наконец прояснилась причина появления в Черном море кораблей ВМФ США: ВМФ Украины планирует морские учения. Необходима буксировка.

Тимати поскользнулся, вынося мусорное ведро, и сломал руку, но всем рассказывает, что в него стреляли.

Cлово из семи букв по горизонтали: на ней любят спать мужчины.
- Женщина?
- Нет, подушка.

Если у женщины ноги от ушей, то чем у нее голова забита?

Британские ученые доказали что не дураки открыв счет в офшоре.

Основная версия следствия: Немцов повздорил с водителем снегоуборочной машины.

Услуги:
Мальчик по вызову. Телефон - "02".

Другие анекдоты: