АНЕКДОТОВ МНОГО РУ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

этот Анекдот взорвал интернет

#112. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ С КОММЕНТАРИЯМИ И БЕЗ

Про самовнушение. #Анекдоты

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

Про мужика-сибиряка. #Анекдоты

Муж ГОДА. #Анекдоты

У НАС ЕСТЬ ВСЁ. #Анекдоты

История про женщину и пиво. #Анекдоты

китайский гарри поттер -это каждый 2-рой лох который нацепил на себя круглые очки и нарисованый на лбу шрам в виде молнии красным фломастеро

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

Благодаря современным технологиям производятся бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются 300 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 годa.

Она изменила причёску, стиль одежды и даже немного мировозрение. И только в постели, так и осталась бревном.

Звонок директору цирка
-Вам нужна говорящая лошадь?
-прекратите шутить" ложит трубку.
звонок
-извините,но вам нужна говорящая лошадь?
-прекратите разыгрывать! бросает трубку.
звонок:
-я серьёзно спрашиваю, вам нужна в цирк говорящая лошадь?
-прекратите издеваться! вы думаете, мне легко работать?
-а вы думаете, мне легко копытом номер набирать?

Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выкатывает прямо на красный свет ГАЗ-67 с бандерой за баранкой - и сбивает беднягу. Не останавливается - мчит дальше.

-Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторе время автоинспектор.

-Номер - чтобы да, так таки нет. Но помню, что сирена была настроена на немецкий марш.

Нельзя голову выше положенного уровня поднимать – можно без головы остаться. Об этом ещё Наполеон одному генералу сказал.

- Почему креативными реформаторами оказываются жулики или пидоры, не служишие в армии?
- Потому что именно они хотели изменить ту жизнь, где нормальному парню отслужить - это нормально.

Мало кто знает, но Windows 10, после ее установки, находит DVD-ROM и перешивает его прошивку под себя!

— Умных мужей не бывает!
— Почему?
— А умные просто не женятся

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

Легендарный кацапский спецназ "Витязь" за две чеченские войны потерял 29 человек и 52 - за два дня боёв за донецкий аэропорт. И эти долбоёбы ещё надеятся нас победить???

Наступила осень - пора чиновников высокого полёта перед отопительным сезоном покрасивее отругать перед телевизором нижестоящих своих собратьев за то, что они не могут собрать с нищего народа деньги за ЖКХ.

Конкурс поху@стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую ceкcуальную девушку. Вам должно быть пох@й на нее! Входит девушка. Русский встал, кладет ее на стол снимает штаны... Организаторы: — Вы, что не поняли правила?! — Мэни пох@й на ваши кляьти буржуинськи правыла!

Сахар с солью, брат, похожи! Только вкус их, скрыла рожа.
(Сергей Ахунский)

— почему советские войска (в просторечии - "бендеровцы") так долго находятся в Чехословакии?
— они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

Президент отличается от простого бизнесмена тем, что президент
отправляет свою старую жену в монастырь, а бизнесмен на кухню.

-Папа сказал, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "

Демократическая свобода - это когда все защищают твоё право на гомосексуализм, а ты хочешь бабу

Русские дни недели: Приходной, Подходной, Проходной, Переходной, Отходной, Первый выходной, Последний выходной.

Странные чеченцы - деньги им даёт аллах, а голосуют они за "единую
россию"

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Нет, лежу как убитый.

В России две беды: лабусы и хохлы.

Члены РАН собрали подписи за закрытие кафедры теологии в МИФИ.
Теперь закрывают РАН.

70 лет Победы, президент обсуждает с губернатором обеспечение ветеранов(!) жильем.
Вам тоже кажется, что в России что-то не так с социальными гарантиями? :)

Другие анекдоты: