АНЕКДОТЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ

Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
1. Эскиз.
2. Сама работа.
3. Заживление.
4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

По результатам SMS-голосования Конец Света не наступит.

Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как ёж.
Он, гад, над нами издевался. Ну, Порошенко. Что возьмешь?!

Из объяснительной:
«Я, Илюшин Д.А., не появлялся на занятиях 4 дня вследствие того, что у меня завелись деньги. Еле вывел»

С моим поиском работы мне надо было идти в ветеринары.
Уж что-что, а кота за яйца я тянуть умею.

Будь даже у Чапаева акваланг - он бы всё равно склеил ласты.

Приближается не простой для России месяц август.
Страшно подумать, что будет происходить в середине месяца если уже на
1 августа намечен дефолт США.

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

Дмитрий Медведев, узнав, что вице-премьер Голодец предложила запретить пользоваться соцсетями в рабочее время, вызвал подчиненную и пригрозил забанить её с занимаемой должности.

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

Это такой кайф, осознавать, что начальник - гондон, считает тебя гондоном, а не другом

Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми
циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек,
кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как зовут? - спрашивает другого.
- Вася.
- А твой папа кем работает?
- Директором ликёро-водочного завода.
- Садись-ка и ты, Вася, на первую парту.
- А тебя как зовут? - спрашивает третьего.
- Вовочка.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?!.. Так!.. Вы, двое, пересядьте подальше, а ты, Вовочка, садись на первую парту. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...

Девушка у которой в последний момент расстроилась свадьба, еще долго не могла ездить в общественном трансорте только потому, что не могла слышать вопросы пассажиров: "Вы выходите?"

В прошлом веке в Европе были 2 угрозы миру - Германия и СССР.
Германию таки утихомирили всем миром.
Но остался СССР. Вернее, уже его обрубок...

- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
- Да я носки стирать закинул.

Исследования материального благополучия россиян, проведённые Финансовым университетом при правительстве, показали: 50% оценили своё материальное состояние как среднее, 25% россиян назвали свое состояние плохим. Надежд на улучшение не испытывает ровно половина респондентов. Средний класс сократился в стране на пять процентов. И всего 13% граждан могут позволить себе новую квартиру, машину или поездку на курорт.

глянул в ящик, вдруг услышал: " для тех кто готов бороться за свободу и
справедливость - для вас новая программа "Свобода и справедливость",
смотрите на Первом канале".... анекдот с продолжением.

В России похудеть не возможно, у нас любой выходной превращается в обжирной, а празник в жральник.

Во мне живут два человека.
И один такой: «Давай тусить всю ночь».
А другой — «Ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».

Ответ-НЕ ЗНАЮ-это ответ того, кто сам НИ-ТО, НИ-СЁ.

В отделении ЗАГС:
- Можно мне имя сменить?
- А как Вас зовут?
- Васiль Говно.
- Да-да конечно, поменяем. Как бы хотели, чтоб Вас звали?
- Виталиком...

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц."

- А вы заметили, что маленькие оболтусы парами ходят: Петров и Васечкин, Электроники, двое из ларца.. кого-то я ещё забыл...
- Это хорошо, что ты о них забыл... хуже будет, если им о тебе доложат.

Порошенко отказался отмечать Парад победы по «московскому сценарию». Всеукраинский гейпарад назначен на 8 мая.

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

Другие анекдоты: