АНЕКДОТ ПРО ПИЗДУ

У вас есть Пизда

Угарный анекдот про пизду!!!!

Анекдот про говорящую пизду ! ( От Андрея из поселка Тарнога Вологодская область.)

нужен хер длиной с километр

анекдот - пизда!.3gp

очень смешной анекдот про письку

Анекдот сладкая пися

Про пизду анекдот !

Самый смешной анекдот 2016! Анекдот. ПРО королЯ. и ПИСЬКУ.

Четкий анекдот про селедку ! ( От подписчика Нерешительного !)

За стеной уже с полчаса:
- А-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а! А-а-а-а-а-а! А-а-а-а!
Из соседней квартиры:
- Да кончай ты уже, сука, скорей!!!

Ворона тоже птица певчая. Просто соловей - это попса, а ворона - это "русский" рок или альтернативная музыка.
© Иосиф Египетский

Фильм "Матильда" содержит скрытую угрозу: тысячи людей уже мечтают посмотреть фильм "Алина".

Если у вас зачесалось, зайдите в ближайшее отделение полиции и скажите:"Привет козлы"...и вам почешут все ваши проблемные места и притом, совершенно бесплатно!!!

Знаете, сегодня я зашел в ресторан и поел на 50 тысяч рублей, после этого у меня осталось еще несколько миллионов.. Вы наверное подумали, что я из Белоруссии, но нет, я миллионер.

Идут по воде аки посуху Иисус и все его апостолы. Гуськом. Все идут ровно, только последний все время в воду падает по грудь. Наконец Иисус не выдерживает, поворачивается: Фома, не выёбывайся, иди по волнорезу, как все....

Народная примета: каков у мужчины нос, таков и его поднос.

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

Все знают кто виноват, если в кране нет воды.
Особенно эта версия нравится дураку, пьянице и лодырю по фамилии Иванов,
который работает слесарем в ЖЕКе.

В связи с ответными санкциями против стран ес Российские коровы будут теперь давать по 70 литров молока в сутки!Интересно а знают ли об этом коровы?

- Путин так много хочеть для россяи сделоть, а журналист етот окаянный про няго критическую статью написал. правяльно сделали что пасадили
- А чяго он критиковал то?
- Пенсяонную ряформу

Корейская электроника - лучшая, проверено на испорченном зрении миллионов корейцев.

Сегодня в новостях 10:27
"США признали, что Айман аль-Завахири стал лидером "Аль-Каиды"
- Утвердили наконец!

Вековая мудрость: Чтобы дожить до 100 лет, необязательно оставаться
здоровым. Надо немного везения, и самое главное, просто нужно было родиться в то время, когда еще никаких свидетельсв о рождении не выдавали.

- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.

Аэропорт, кафе, за столиком сидят трое – летчик, вертолетчик и старый дед. Мимо проходит официантка, вертолетчик говорит:
- Ох, я бы ей вставил, вращалась – бы как пропеллер на моем вертолете!
Летчик: - я бы ей так вставил, вращалась – бы как турбина на моем самолете!
Дед: - я бы ей так вставил, вы бы вдвоем не провернули!

Онищенко во главе рейдов по ночным клубам вполне может заменить "Хэллоуин".

- Я вчера видел жестокий и кровавый бой на выживание, в котором тебя может предать даже лучший друг...
- Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?
- Это была великая битва!

Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.

К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.

Желание жить долго зависит в первую очередь от возможности жить долго.

Раньше отвечали: "Да пошёл ты нах!..", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."

Блондинка, записывая телефон психотерапевта, рассуждает:
- Хорошо же было в 17 лет! Придёт подружка, прыщи на морде подавит, ногти подпилит, про "все мужики - козлы" послушает-посочувствует, новую юбчонку оценит, а в качестве алаверды - всего-то ответный визит.
А в 25 лет - косметолог, стилист, маникюрша, парикмахер, портниха, гинеколог... И все, блин, денег хотят!

Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда
купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной
душой.

Однажды утром мне стало все похуй.
Это состояние до сих пор не отпускает.

Дмитрий Маликов спел о рубле, в скором времени выйдет альбом, где песни будут об ИГИЛ, Эбола, Керри, Рой Джонс, главным источником вдохновения он назвал...Гугл.

Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.

Владимир Владимирович получил удостоверение Президента.
Чтобы в автобусе предъявлять.

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
Евгений постоянно называется лучшим менеджером офиса, но у таких пидорофф него нет друзей.
А Леночка... ну она просто... Леночка.

Бозон Хиггса коллайдером найти легче, чем клитор языком.

Гимн Евросоюза - "Ода к радости"
А Латвии "КРАДОСТИ"

Я пришёл на работу, нарисовав себе усы. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

СССР, конечно, был мирным государством, но еще школа возила нас в бандеровские схроны - учить кидать гранаты.

колонну байкеров с российскими флагами не пустили к месту падения спутника Прогресс

Куда футболиста не целуй, всюду задница.

Другие анекдоты: