АНЕКДОТ ПРО СЕЛЕЗЕНКУ И МОЗГ

-дорогая, у меня к тебе есть три вопроса...
-в жопу не дам!
-тогда два

Прикинь, какой у меня склероз. Не помню, за что я говорил спасибо правительству последние 25 лет.

У богатых, как и у бедных тоже в жизни постоянные дилеммы! Одни ломают голову, где лучше купить недвижимость: в Лондоне или Париже, другие - за квартиру заплатить или мяса покушать…

— Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!

— Хочу на колесо обозрения!
— Там очень страшно, смотри не обозрись.

В одной газете я прочитал, что скоро будет проводиться интересная конференция о газетных утках. Я пошел туда. А там ничего такого не было.

Если свекровь звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной,
правильный ответ должен начинаться словами "Елена Викторовна (вариант -
тётя Лена), налейте полную ванну воды..."

Сегодня в офисе весь день звонил телефон. В конце концов я… ответил! А что мне еще оставалось делать?!

Какой то путинского лизоблюд назвал Путина либералом.
Видимо он поэтому по старой коммунистической традиции решил бессменно умереть на президентском посту.

Нашёл барсетку чью-то, в ней огромная пачка денег, ключи, документы, таблетки, визитка какого-то Борисова, с телефонами и адресом - видимо, хозяин. Несчастный человек, как же он сейчас, наверняка, переживает. Ничего, мужик, радуйся, что барсетка твоя попала не к какому-нибудь пройдохе, а к культурному порядочному человеку. Сейчас позвоню да и верну ему эту барсетку. Ну а деньги...А деньги дело наживное, ещё заработает!

Сидят два молодых чеченца и разговаривают.
Один другому.
Блин, не пойму я!
Что?
Вот воевали мы с Россией?
Воевали.
Победили её?
Победили!
А как жили в своей ...... Чечне, так в своей ...... Чечне до сих пор и живем?

Мачеха:
-Ты почему мне грубишь, Настька? Я тебе мать или нет?
Настенька:
-Ну, вы задаёте ребусы, тётя. Я-то откуда знаю?

Странную идиому привнесла жена в мой лексикон - "На голубом глазу" - которое используется в отношении 2-го лица, избегающего говорить вам правду или откровенного провокатора, либо некомпетентного фантазера. В моем детстве во дворе все было просто и ясно, таким мы всегда говорили:
- Пиздишь, Косой!

У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.

Дед Мороз года – это Путин!
Он подарил 15 млрд $ - Януковичу, 2 млрд – Лукашенко, простил долг Кубе.
А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.

- Модема-модема, чукча почту хочет!

Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.
Если лежит - бомж.

После выхода в свет фильма "Он вам не Димон" он вошел в историю Руси под именем Лжедмитрий.

- Быдло! Жмоты! Я ухожу! - так закончила свою президентскую гонку Ксения Собчак, когда узнала, что ей не дадут сменять ненужные Курилы на прикольную губную помаду.

Вы только подумайте, сколько лет после войны, а Штирлиц так и остался всего лишь штандартенфюрером СС.
Вот посмотрите на меня, мне чуть-чуть за 50, а я уже младший лейтенант СА.

Анжела только собралась подумать глотать ей или нет, как вдруг Семён не выдержал и заронил в неё семя сомнения, фактически предоставив пищу для размышлений.

Зайдя в лабораторию, старший лаборант Анатолий обнаружил что практикантка Люся, пытаясь отчистиь разлившийся эксперементальный клей, прилипла к полу ладонями и коленками. Пришлось отодрать.

Из новостной ленты: "Путин подарил Цзиньпину российский смартфон".
И баночку белорусских мидий.

унизь гугль! -- набери в яндексе поисковый запрос "гугль"

вальцман мечтает до 2030 года Украина войдет в евросоюз и нато. Не доживешь сука.

В своеобразное время мы живём: боимся поцарапать iPhone, но не боимся насрать в душу людям...

Тебе говорят, что синица в руке лучше журавля в небе? Но шансов нагадить
тебе в руку у синицы гораздо больше.... Хотя объёмы не сопоставимы...

- Скажите, а вот с хорошего коньяка может бросать в пот?
- На третий день пьянства - запросто!

Дети, расскажите кто как представляет себе Соединенные Штаты Америки.
Петя - Ну, это такая большая, богатая страна, где все живут счастливо...
Маша - Там изобрели Айфон и еще там обижают негров...
Вовочка, а ты что скажешь? Америка, Мариванна, это такой слоеный пирог из президентов пропитанный вискарем и поджаренный на костре, слой черного шоколада и крупная рыжая вишенка сверху...
Дальше МарьИванна, торт заканчивается...

Звонок в домофон: - Извините, я к Ане, а у неё домофон не работает похоже…
- Здесь в подъезде нет такой!
Через пять минут: - Извините ещё раз, а Света?
- Какая нафиг Света?!!!
Ещё через три минуты: - А Маша с Настей?
- Да что за издевательство?! Сейчас полицию вызову!
Через несколько секунд: - А Ирина, Марина, Жанна?
- Всё, я звоню в полицию!
- Да не надо ни открывать, ни звонить... Обосрался я уже...

Ополченцы выдвинули Киеву ультиматум: Если через 2 дня не прекратите операцию, запустим по Киеву ракету! Проходит день, проходит два - операция продолжается. Взяли, значит, ополченцы огромную трубу, с одного конца заварили, набили порохом, и подожгли. Труба никуда не полетела, везде огонь, дым, обожжённые ополченцы...
Ополченцы: - Б@я, нахера мы это сделали?!
Стрелков: - Представьте, что сейчас в Киеве творится!

-Вася ты почему дерево копаешь? -да вот учительница по математике
сказала, найти корень, -ааа, тебе повезло она пете сказала разделить
член на многочлен, он сидит плачет и нож точит :-)

От Лиги избирателей на встречу пришли Григорий Чхартшвили, Анатолий
Брусникин и Анна Борисова.
И, блин, без бутылки водки не поймёшь, кто же из них Борис Акунин?

Другие анекдоты: