АНЕКДОТЫ РУ СВЕЖИЕ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Убойный анекдот про Хонду праворульку | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Свежие матершинные анекдоты 7 шт.

На самом деле, Грубас и Максим Камерер присылают сюда намного больше историй. Только от скромности, подписывают те, что понравились самим, когда выдумывались.

Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.

- Почему Медведев решил не идти на следующий срок?
Говорят, сначала он взвесил все "за", потом - все "против", а потом...
взвесил себя.

Судя по кастингам всех тв-шоу и по проекту ЯРоссия, Новокузнецк - это не Россия.

Жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Теперь ноет:
- Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!

- Слушай, а ты помнишь формулу площади шара?
- Я ее и не знала никогда.
- Странно, а как ты рассчитываешь, сколько тебе ткани покупать на новое платье.

- Видно сдох у жены Интернет! - сказал муж, чуя запах котлет.

Мне хочется очень обратить время в спать...

Идет по лесу заяц,а на встечу ему лиса.Она и спрашивает:
-Заяц,а что ты ешь.
-Шоколадку.
-А что она у тебя говнецом попахивает.
-А я уже ее пятый раз зa день ем!!!!!!!

- Дорогой, дорогой! Купишь мне тушь7
- Куплю, куплю...
- А подводку?
- А под водку ты и так хороша...

Диспансеризация. Школьницы. В кабинете гинеколога. Вопросы обыкновенные.
- Половую жизнь ведете?
- Веду.
- Во сколько начали?
- Как все, в 12...

– Марья Ивановна, до сегодняшнего дня я считал вас самой умной в лаборатории физики!
- Спасибо за комплимент! Но что случилось сегодня?!
- Тут завелась мышь!

Почему хромые и безногие не скачут?
Они ж - москали

- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума ?
- Альцгеймер, бабушка.

- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная...

Крысы первыми бегут с корабля не потому, что они плохие пловцы, а потому, что они хорошие аналитики.

По Жванецкому:

-Вы давно не были в Евросоюзе?
-Я не был там с самого рождения.
-Ну то есть давно?
-Ну, в общем-то, да
-Ну и как, потягивает?
-Да в общем-то, да.
-Но еще терпимо?
-ну, вообще-то, да.
-Ну потерпите еще немного.

– Меня ночью муж избил.
– Он же вчера в отпуск уехал!
– Я тоже так думала.

Биткоин - самая успешная совместная маркетинговая акция производителей видеокарт и энергетиков за всю историю!

Спорят значит губернаторы у кого кортеж круче.
Губернатор кавказской республики говорит: У меня в кортеже 100 хаммеров,
200 лимузинов. Несёмся 200 километров в час и из каждого окна из
пулемёта в воздух стреляем.
Губернатор северной столицы на это отвечает: У меня в кортеже машин
меньше, но зато когда я еду - весь проспект Савушкина перекрывают,
запрещают людям из окрестных домов выходить на улицу и вдоль всего
проспекта через каждые 10 метров стоят полицаи и обеими руками мне честь
отдают.
Столичный глава тогда говорит - У вас конечно кортежи крутые, но
лично я до того как проехать за час все дороги в Москве перекрываю. И
пока на каждом перекрёстке не застрянут по 10 реанимобилей и пожарных
машин - даже и не подумаю по городу с кортежом проехать!

Доле правды не позавидуешь. Доля тех, кто её сообщает, ещё незавиднее.

- Я за квартиру давно не платил. Чувствую себя, как Ленин.
- Это как?
- Лежу и понимаю, что скоро выселят.

На самом деле Царевна Несмеяна никогда не смеялась от того, что у неё
зубы были в ужасающем состоянии.

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

Сборная России по хоккею настоящая "Красная Машинка"!

Новости ИТАР ТАСС: Ракета-носитель "Союз" с кораблем "Союз ТМА", в
котором находится новый международный экипаж космонавтов, запущена к
Международной космической станции.
Все системы работают нормально. Российские специалисты устанавливают
связь, а австралийские специалисты уже вылетели.

С каждым годом все больше думаю, в день выпускного бала: а ведь это могли быть мои дети.

В летнем кафе мужчина подсаживается за столик к одинокой женщине и спрашивает:
- Простите, а вы журналистка?
- Да. А как вы догадались?
- У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
- У вас оно тоже тупое!
- Я знаю, я тоже журналист.

Не обижайте кубанских фермеров, не отменяйте антироссийские санкции.

Медведев назвал причину бедности россиян:
- Чем россияне беднее, тем мы (чиновники и буржуи (примечание автора) богаче! В этом и есть основная причина бедности россиян.

Когда в швайншанце составляли список, всю пенку с кучи дерьма сняли.

Другие анекдоты: