АНЕКДОТЫ О КОМСОМОЛЕ

Справедливость – это то, чего нет в физике, химии, математике, ботанике, в животном мире, чего не было в мире человека, но к чему он стремился. А теперь, в 21 веке, перестал… Мы опустились на уровень молекул и амеб. Чистые законы природы, никакой гнилой философии.

Подмышки смешно

В России три беды: Дураки, дороги и сборная по футболу.
А в Украине пять: Дураки, дороги, Россия, сборная по футболу России и своя сборная по футболу.

- Зачем вы получали три высших образования, если в нынешней работе применяете только одно?
- Я следовал завету Ленина: "Учиться, учиться и учиться!"

Если меня обманули один раз - пусть будет стыдно тому, кто меня обманул.
Если меня обманули второй раз - пусть будет стыдно мне, что я поверил.

Друг Путина Асад сообщил, что на восстановление Сирии ему потребуеся $ 400 млрд. - а больше ждать помощи ему не от кого.

Никто не сделал столько для эмиграции многих сотрудников "Яндекса", как Путин. Никто не сделал столько для уничтожения многих сервисов "Яндекса", как Путин.

И вот он едет поздравлять компанию с 20-летием. Чтобы хорошо выглядеть на старте своей президентской кампании.

Но вся ситуация от этого не перестает быть менее гротескной и издевательской; дракон присутствует на юбилее деревни, которую он регулярно опустошает и откуда похищает девушек.

Бестселлер года - «Трое в лодке или двое в Рыбке».

Если бы каждая сигарета действительно укорачивала жизнь на 15 минут, 20% россиян должны были бы умереть за 8 лет до рождения.

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"

Идёт опрос граждан России:
- Как Вы считаете, ситуация на Украине и роль России в них может повлиять на рейтинг Владимира Путина?
- А кто это?

> Военная цензура потребовала, чтобы "Слово о полку Игореве" в открытой печати называлось >
> "Рассказ о подразделении офицера Игорева".

Нет, все по другому было. В связи с военной реформой и расформированием полков древнерусская поэма теперь называется "Слово о бригаде Игоревой".

Письмо Путину перед прямой линией:
"Уважаемый Владимир Владимирович, я Вас очень уважаю, люблю. Скажите пожалуйста как и когда можно будет Вас просто увидеть обнять?".
Дмитро Ярош.

Мне кажется, что "самозанятых" граждан необходимо на два года освободить от оплаты порнотрафика, а не налогов.

- Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
- Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!

Пародия на жлоб-дела совбандер:
Т. Шевченко - как Гагарин:
Не пиндос, и не татарин,
Не москаль и не узбек,
А самостийный советский человек!

Объявление в ульяновской рекламной газете:
Сдаются склады с взлетно-посадочной полосой под хранение туалетной бумаги. Предпочтительно крупному военному альянсу.

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

А. Г. Лукашенко выиграл суд по защите чести и достоинства у журналиста,
назвавшего его последним диктатором Европы.
Вердикт суда: журналисту публично извиниться перед А. Г. Лукашенко и
впредь называть его только первым диктатором Европы.

Две недели назад жена клятвенно обещала себе, что сядет на диету после месячных.
На данный момент идёт десятый день задержки.

Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.

«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила
пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.

Превзойдя Брежнева по сроку правления, Путин не повесил себе ни одной звезды. Правда, он компенсировал это дворцами, яхтами и миллиардами.

1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!

Нет такой нации палестинцы – арабы они обычные.

Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился Настенек в плен уводить
да произволы творить... Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить:
Илья говорит Поповичу: "Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу
ему кузькину мать, а как крикну "О-па!" так ты меня и вытаскивай. " Ладно,
спустился Илья в колодец, Алеша слышит:
- ... О-па!... О-па, о-па, опочки... ПИДАРАС!

Космонавты возмущены введением налога с оборота вокруг Земли.

Захоронили Ленина...
Пришел в мавзолей Путин, да в гроб улегся! Повертелся, поворочался, попробовал ноги вытянуть... Ну и говорит:
- Маловат, тесноват, жестковат! - Выкапывайте вождя обратно!!!

Другие анекдоты: