АНЕКДОТЫ НОРКИНА ЗА 2018

Годы застоя. Пошли три еврея православие принимать по требованию партийного быдла (я ещё помню, как Брежнев всех под страхом ГУЛАГа загонял в храмы). Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Тычосука - японский бог обиды.

Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд.

- Оказывается, самые популярные российские певцы Лепс, Меладзе и Сосо Павлиашвили.
- Вах-вах, бедный Стас Михайлов.

Звонок в дежурную часть ГИБДД.
- Срочно пришлите бригаду эвакуаторщиков, водители нарушают правила парковки.
- Где вы находитесь и кто нарушает?
- Я пытаюсь въехать на кольцевую, а тут в шесть рядов запаркованы машины. Штук 300 или 500, дальше горизонта мне не видно.
® Исмаил Афтогенович, московский таксист

Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..

Почему женщины голосуют за путина? Потому что хотят чтобы он их поимел. Но почему же тогда за путина постоянно голосуют 70% мужиков?

Горсовет Днепропетровска обратился к Верховной раде с просьбой переименовать Днепропетровск в ... Днепропетровск.
Более крутого способа "освоения" бюджетных средств пока никто в мире не придумывал!

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

Сверхтерпеливость - это когда человек играет в гляделки с зеркалом, и
отражение моргает первым.

Как то раз отправил русский император в Лондон представительное посольство с подарками английской королеве. Подарки везли знатные бояре. Логинов,Строганов,Тихонов, Путятин и Неверов.

На приёме так их и представили королеве.
Yor magesty, russuan tsar presents you long enough, strong enouh, thick enough. Put it in and never off.

Отношения с англией уак то не заладились...

— Что это за волосы у вас на документах?
— Вы же сами велели печать яйцом перекатать.

Поставил Янукович перед собой на столе подарки полученные от президента
России:
1. Нефтедобывающую Вышку.
2. Боксёрскую Перчатку.
3. Яйцо расписное, размером со страусиное.
4. И забухал из Рюмок с изображением Двуглавого Орла, глядя на этот
Ребус.

Свидомые рассказывают друг другу, что у голограммы Крымского моста на три метра просели сваи.

Не жизнь, а какой-то сплошной понедельник…

Сосед пришёл к соседу:
- Мне нало с тобой поговорить!
Хозяин кваритры товечает:
- Хорошо, только я выключю свет, мы всё равно друг друга слышим!
- Выключай-согласился сосед.
Они поговорили.И сосед говорит:
- Ладно друг буду домой собиратся!
Хозяин квартиры:
- Тогда я свет включю чтоб тубя проводить.
Сосед:
- Подожди, я тогда штаны надену. Я их снял чтобы не снашивались!

Как может суд наказывать за то, за что уже бог простил?

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом это точно любовь!

Вот времена настали - раньше круто было иметь двухкамерный холодильник, а сейчас двухкамерный телефон.

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

Кухонные дебаты:
- Ты знаешь, что история развивается по спирали?
- Вот и я говорю, всё поспирали!

Ну и зачем мне такое государство, которое забирает у меня деньги, а потом меньшую часть мне же возвращает, со словами «подавись, сука…»

Если тебя приехала навестить тёща, то тут уж ничего не поделаешь. Для того тёщи и придуманы, чтобы навещать и делать другие мелкие пакости.

Пролил на клавиатуру стакан водки.

Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: «Е» «Щ» «Ё»

Тут мне Гугл задал вопрос: а что если я потеряю доступ к своему аккаунту?
Родило только точно такой же встречный вопрос..

ЕСЛИ бы да кабы бы, да не бы… ЕСЛИ бы Путин не поспешил на Президентское
кресло и оставил бы на второй срок Медведева, как порядочного Президента
– не было бы вокруг выборов нынешней кутерьмы и противостояния оппозиции
Путину. Ведь у нас никто из Президентов одним сроком не отделывался.

Учительница задает вопрос детям:- Кем вы хотите быть, когда станете
взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:- Я хочу быть жидом.
Изумленная учительница спрашивает:- Вовочка, это еще почему А когда мы с
папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того жида – какой у него
Порш; смотри на того жида – какой у него дом..!

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит:
-Sit Down!
Один другому:
-Слушай, Вовка, а чe он сказал?
-Миша, он сказал: "Садись дебил! "

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а где ежики живут?
— А хрен его знает.
— Папа, а почему еж колючий?
— А хрен его знает.
— Папа, а когда появились ежи?!
— А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
— Отстань от папы!
Папа:
— Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!

Муж до самого последнего дня своей жизни был абсолютно уверен, что пусть его жена и сука, и блядь, но уж ребёнок-то точно его - похож как две капли воды! Пока его брат-близнец не признался в содеянном...

Михаил Галустян приглашен в Голливуд на съемки фильма "Ваша Раша".

Если у метро будет ходить Кадыров с отрезанной головой Путина, его не тронут лет пять...

Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России.
До сих пор до меня не дошел...

Огромная щука может "порвать сеть" дважды.

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Другие анекдоты: