ШУТКИ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Топ 12 самых смешных АНЕКДОТОВ на День СМЕХА 2019 года! Анекдоты до СЛЁЗ!

Анекдоты - про Вовочку

Шутки и приколы с котами

ШУТКИ-ДЖАМШУТКИ Episode 14 - BEST OF THE BEST anekdoti DeSeRtod

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня... Поэтому начал немного пританцовывать.

Украина изо всех сил тужится, чтобы подчеркнуть свой "самостийный" статус и всяческую от России отстранённость. Для этого в стране даже заменили предлог "на" на предлог "в", дабы люди вместо "на Украине" приучались говорить "в Украине" и забыли о том, что она - что-то, всегда находившиеся на окраине огромной империи.
И вот, свершилось!
Доктор Хаус женился на украинке!
Правда, зовут эту "украинку" почему-то Доменикой, её бизнес связан с продажей "традиционного украинского фаст-фуда" - кнышей (белорусское блюдо), по мнению Хауса "её брат Феодор женат на Мыколе", а Шевченко на портрете в гостиной он принял за бабушку Доменики, которая "секси"!
Так что над международным пиаром Украины всё ещё работать и работать….

Не грусти, а то грудь не будет расти.

Вратарь - алкоголик, вместо мячика ловит чёртиков.

На вопрос: -"Что у вас с рукой?", Лавров тихонько ругается:
-Стамбул - город контрастов, шьёрт подьери...

Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

Кризис по-российски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки

А вы в Иваново пробовали жить?

Работница скорой помощи Циля Кацман по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на 9 дней.

- Грядет 8 Марта, что подаришь жене и теще ?
- Шкурку ежа - жене на стельки, теще на воротник !

Медведев:
- Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.
Чубайс:
- Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?
- Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.

Коротко о визите президента России в Японию: Путин предложил японцам два острова — Хоккайдо и Хонсю.

Японцы обиделись.

- Почему запретили свидетелей Иеговы?
- За лжесвидетельство.

-Мама, а где тряпка?
-Не знаю, сынок, он, наверное, на работе!

Полезные советы.
Сказать "да" здоровой пище намного проще, если употреблять ее в комплекте со здоровой бутылкой водки!

- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!

Директору ЦРУ: задание не понял, но выполнил.

Жители Челябинска на столько суровы, что за ту же цену вместо iPhone
покупают Nokia 3310.

В основном, как только мужчину перестают интересовать некоторые женские, только ей данные природой части тела в силу возраста или болезни, его перестает интересовать и вся женщина целиком.

Жизнь стала налаживаться!?!? C ужасом подумал антикризисный управляющий.

Готов к труду на оборону

Советские презервативы "Незалежнисть"! Теперь и с запахом сала!

- Изя! Как тебе нравится новость: Путин ввёл в сенат Матвиенку!
- Тоже мне новость! Калигула тоже когда-то ввёл в сенат свою лошадь!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

Американец:
- А у вас Путин!
Русский:
- А у вас, вообще, негров в президенты выбирают!

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.

Если ко всему миру повернуться задницей, то любой удар будет в спину.

Andrew (c)

Абсолютное большинство людей не умеет петь, и делает это совершенно искренне.

Когда я езжу в отпуск, я всегда привожу оттуда огромное количество фоток. Два-три чемодана.

Учительница рисования: Дети вы в курсе, настроение можно выразить цветом. Например, хорошее настроение - это оранжевый цвет.
Вовочка: А настроение цвета синий - это хорошее?

Гопник Шредингера в подворотне:
- Эй, чувак, дай закурить!
- Извините, молодой человек, не курю.
- А если найду?! Или не найду?!

Говорят, сегодня в Австрии, Владимир Владимирович прямо с трибуны спел на немецком языке:
Дойче зольдатен,
Дойче официрен.
Гитлер майн фатер,
Геббельс майн кумирен...

Армянское радио спрашивают:
Как из Путина сделать Путина 2.0?
Армянское радио отвечает
Ну, во первых, как все герои русских народных сказок, он должен удариться оземь
- А во вторых?
- Если во-первых мощно получится,
то уже хорошо и во-вторых не потребуется.

Реклама.
"У вас есть враги? У ваших врагов ведь есть соседи? У этих соседей ведь есть дни рождения? На дни рождения ведь дарят подарки? Дрели и перфораторы - во всех магазинах нашей фирмы!".

- Так! Мужчина, уберите свои грязные мысли с моей груди!

Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Одна
попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за
хозяина лошади, чтобы она ее отработала.

Рыцарь победил дракона и принёс его головы королю король достал из-за
трона длинный продолговатый свёрток:
- рыцарь в награду победителю дракона я обещал руку принцессы ВОТ ОНА

Господи, дай мне терпения. Да сейчас же!

Захотелось девушке кокос. Купила она его, припёрла домой и начала вскрывать. Вскрывала, вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она бросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала на ней "Кокос не жрать!", спустилась и положила на асфальт. Поднялась обратно и со всей дури кинула кокос из окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с запиской сидел парень, контуженный, но в сознании. А в руках кокос. Целый! Девушка выбежала в ночнушке, испуганная звонит в «скорую», едет с парнем в больницу. Так и познакомились.
Со слов парня: "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "Кокос не жрать!", оглядываюсь - никого. Стою и слышу - свист сверху. А дальше, как в тумане. Когда очнулся, был уже женат".
А кокос сейчас у них в серванте стоит. Целый.

Солдат стоит на посту, вдруг слышит кто то идет.
Солдат: "Стой, стрелять буду"
Прохожий: "Стою"
Солдат: "Стреляю"

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

Другие анекдоты: