АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ МАТЕРНЫЕ

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

Все, выходящие за Дохтура замуж, как Правило лечатся у ДРУГОГО Дохтура.

В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!

Адвокат, вспомнив, что лучшая защита - это нападение, дал судье по морде.

"Правитель слабый и лукавй
Плешивый щёголь, враг труда,
Нечаянно пригретый славой,
Над нами властвовал тогда".
А.С.Пушкин.

Теперь мне стали нравиться кошки..... Я научился их готовить

- Опять ничего не приготовила!
- Как ничего,вот - сковородку!

Тест на беременность десятиклассницы Сидоровой показал её неуспеваемость
гораздо нагляднее ЕГЭ.

- Мама, а что полезнее колбаса или сосиски?
- Сынок, сейчас покурить и то полезнее)

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Горводоканал".

Святой Ветер

- Почему такие скромные успехи у наших футболистов?
- Потому что они больше приучены к откатам, чем к подкатам.

RE: В середине 70-х годов на доске объявлений сельского клуба появляется объявление:
"Сегодня состоится лекция о любви с демонстрацией слайдов╩ Аншлаг! На лекцию приходит вся деревня.
На трибуну выходит лектор и начинает:
Существует любовь между мужчиной и женщиной Из зала: Слайды давай! Слайды давай!
Лектор: Слайды будут позже. Существует любовь между мужчиной и мужчиной ≈ это голубая любовь.
Из зала: Слайды давай! Слайды давай!
Лектор: Слайды будут позже. Существует любовь между женщиной и женщиной ≈ это розовая любовь.
Из зала: Слайды давай! Слайды давай!
Лектор: А еще существует любовь к Родине. Вот на эту тему слайды мы и посмотрим!

РАСЧИТАНО НА СЛАБОУМНЫХ. ШО - ДЕРЕВНЯ НЕ ЗНАЕТ, ШО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ? А КАК ЖЕ ОНИ ЖЕНЯТСЯ\ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ, ДЕТЕЙ РОЖАЮТ? АФФТАР НЕ ПОДУМАЛ ОБ ЭТОМ.
ИДИОТИЗМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

О каких "традиционных американских ценностях" говорит Х.Клинтон - в стране, в которой ещё 50 лет назад негров вообще не считали за людей?

Мосэкомониторинг назвал причину неприятного запаха в Москве...
- Это был пилотный образец запаха в Москве, всеми узнаваемый... Раз его почувствовали, значит проект работает!
- Теперь планируется запустить запаха, специально разработанные для туристов: запахи черной и красной икорочки с водочкою Beluga...
Простых москвичей призывают не отвлекаться на новые запахи и по прежнему употреблять вместо еды лапшу Доширак и Роллтон!

Почему Путин не видит, что творится вокруг?
Во всём виновато его окружение. Все стоят близко - плечом к плечу. А он в центре - маааленький такой.

– У вас есть горящие билеты?
- Только на горящий самолет.

В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
- Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, ещё и мучились!

Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по-человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъебались от меня нахуй.

Неужели санкции это так плохо???
?????
Ну их как горе, водкой заливать собираются...

Дмитрий Котляревский: "я многое понимаю, НО чувствую себя хорошо"

оппозиционные митинги прошли не впустую - день начал удлиняться!

Редко изменяют тому, кто любит сам себя. (Тигран Бабаян)

Сидят два молдаванина на берегу реки, рыбу ловят. Поймали Золотую Рыбку. Она:
— Отпустите меня, пожалуйста, любое ваше желание выполню...
— Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь.
— Ну, хорошо, загадывайте...
— Хотим, чтобы прямо здесь стоял новый многоэтажный отель…
Рыбка глаза закрыла, открыла - стоит отель:
— Ну, давайте второе желание...
— Хотим, чтобы весь объект штукатурили только мы вдвоём!

В крымских магазинах на просьбу продать воду без газа продавцы, улыбаясь, говорят:
- Откуда ж в ней газ?! Вода ведь украинская!

УМ - качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила других.

Студент экономического факультета сдает очередную сессию.
-Преподаватель: Что нам поставляет Индия?
-Студент: Знал, но забыл.
-Преподаватель: Это то, что вы пьете каждое утро.
-Студент: неужели рассол?

Бестужев приходит в таверну и говорит старику Якобсону:
- Дедушка, мне графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Дед:
- Так и запишем, сынок - два графина водочки.

Полезно помнить:
Если зажать петарду в кулак, то пальцев не хватит сосчитать, сколько Вы нарушили правил техники безопасности.

В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»

Не спрашивай, по ком бьёт омоновец Колокол: он бьёт по тебе.

В русском языке сотни слов на букву «х», и только одно пристает к забору.

И в наши дни есть ещё мусор в совке. Точнее, СБУ в Хохляндии!

Едут в поезде Москва-Киев, в общем вагоне Русский, Хохол и Грузин. Ночью улеглись спать: Русский на третьей полке, Грузин на второй, Хохол внизу, на полке-диванчике.
Русскому не спится, достал папиросу, закурил. Грузин, учуяв дым, заорал: Кто курыл???
Хохол спросонья: я Кирилл!!! Грузин накостылял Хохлу.
Оба улеглись спать. На Русского, даже не посмотрели.
Русскому, снова не спиться. У, Грузина во сне, рука ладонью вверх, откинулась в проход. Русский, с верху пару раз, плюнул ему на ладошку. Грузин: кто нахарькал??? Хохол спросонья: я на Харьков! Грузин, опять накостылял Хохлу.
Увидев это, Русскому стыдно стало, за своё поведение. Он слез со своей третьей полки, достал бутылку самогона, которую вёз, своему другу Молдаванину…

Продолжение этого анекдота, придумайте сами…

- Папа! Я меня учительница математики сегодня похвалила!!!
- Молодец, будешь как я - профессором! А что конкретно она сказала?
- Она сказала, что у меня большой талант и меня надо записать в театральный кружок...

На каждого путина найдется свой эрдоган

Блин, ты пароль от контакта сохранил у меня в настройках браузера, он у меня автоматически на твой аккаунт вошёл, мне впадлу выходить опять, я по-рочу с твоего???

Мужики на мальчишнике хорошо выпили, хозяин дома и говорит: - А хотите я научу вас шевелить ушами за 5 минут? По сотке всего возьму. Только одно условие: после того, как научитесь, вы обязаны держать в тайне саму процедуру!
Ударили по рукам. Хозяин связывает руки и ноги первого, опускает его в подполье, и говорит:
- Через пять минут достану, орать можно!
Через пару минут дикий крик из подполья. Достают мужика. Хозяин:
- Научился?
- Да...
Второго также, третьего. Четвертый, последний, трусоватый самый, говорит хозяину:
- А давай я тебе 1000 рублей дам! Открой секрет, как ты учишь?
- По рукам! Так это не я учу, а крысы с мышами!

-Я всегда был за дружбу между народами, за честь и совесть, за искренние отношения...
-Скажите, Вы точно из списка Форбс?

Другие анекдоты: