АНЕКДОТ ПРО ЧЕБУРАШКУ

Гена с Чебурашкой купили косячок

Чебурашка и косяк 2

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Смешной анекдот про чебурашку

Анекдот про чебурашку и ГЕНУ ! смех юмор

Анекдот про Чебурашку и Гену

Анекдот про Гену и Чебурашку

Чебурашка и Косяк Гена На

Анекдот про Чебурашку и крокодила Гену

Анекдоты для детей про Крокодила Гену, Чебурашку и Буратино. Такса- Бум!_11 выпуск

У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России.

Если ты отыскал у жены недостатки, значит - это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

Прокуратура Н-ского района, после долгих разбирательств в нарушениях на
выборах, наконец вынесла свой вердикт и обвинила в них уборщицу на
Н-ском избирательном участке бабу Нюру, которая выкинула бюллетени не в
ту урну.

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

- Странный всё-таки Путин правитель. Ненормальный...
- Чем он тебя зацепил?
- Да так... Он единственный в России за сто тридцать лет, при котором в магазинах всё есть.

В.Чуров сравнил критику ЦИК с танцами голышом при Луне на острове Колгуев.
Танцующие голышом при Луне на острове Колгуев в ответном слове сравнили ЦИК Чурова с дамами и господами, парад которых власти Москвы категорически запрещают.

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, пол часа стою!

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

ты обязан подчиняться полиции. Это закон. Закон для всех один. Неважно,
что ты находишься на территории иностранного посольства...

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Мытые овощи фрукты это еда. Немытые это ещё и досуг.

Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно
становится, когда он пропадает из виду...

В Сельмаге. Дачница:
-У вас есть сыр рокфор?
-А шо цэ?
-Сыр с плесенью.
-Ни, мы нэ продаемо просроченных продуктив!

Из выступления Президента на совещании по подготовке олимпийских объектов в Сочи:
- Я понимаю, что на зимнюю Олимпиаду выделено очень много бюджетных денег, но бобслеть-то не надо.

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Иван и Настя лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Настенька прильнула к Иванушке:
- Иванушка, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал, Настенька. За скотиной... Но это так, без любви...

Дядя показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тестя.
- А чё он улыбается?
- Думал, что фотографирую

Страшное монголо-татарское иго обкладывало русских непомерной данью в 10%

Моя мечта это умереть как мой дед во сне, а не так как его кричащие пассажиры.

На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий. Bob Marley.

- Ох уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм.

"После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, словно сговорившись, заявляют, что они работают в обычном режиме."
Это они подают сигнал: нести столько же и тем же людям.

Ощущаешь себя обиженным дерьмом, ничтожеством и никчемностью?
Хочешь почувствовать себя приличным человеком и гражданином великой страны?
Иди с анекдотов, ты уже начитался!

Опять весы спешат.

Здравствуйте, Реминисценция на улице Реминисценция хорошая Реминисценция погода Реминисценция, Не правдали? Реминисценция. Вы Реминисценция ведь Реминисценция понимаете Реминисценция все Реминисценция мои Реминисценция слова? Реминисценция.

Идет Баба Яга по лесу, вышла к озеру,
смотрит - на берегу русалка лежит голая,
спршаивает у русалки - А чё это ты голая?
Она отвечает - А это мой эротический костюм,
мужикам нравится! Баба Яга пришла домой,
тоже разделась и легла около избушки.
Идет мимо ее избушки Кащей Бессмертный
- Яга, а чё это ты голая-то?
- А это мой эротический костюм!
- Так ты бы хоть его погладила!

Как сказал известный американский политолог Моня Левински, "Не каждая женщина, широко открывающая рот, достойна Овального кабинета"...

Модератор:
- Напоминаю, на нашем форуме запрещается любой спор на политические, религиозные, национальные и сексуальные темы.
Участник:
- На сексуальные темы сразу не удаляйте - интересно ведь!

Специально под Жерара Депардиева предлагаю учредить министерство пьянства и обжорства.

Никогда не понимал чухонца М.Ю. Лермонтанена (в совке писали Лермонтов). "И в горах, в ночном бою". Это как? Он, что ли, на машине времени эпоху этажерки Поликарпова посещал?

- Светка, вы спите со своим шефом?
- У меня бессонница!

Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.

У меня муж больше не играет за компьютером. Если я застану его дома за компьютером, то он у меня angry bird по полной!

Проводимая Медведевым десталинизация России свелась к путинизации всей
страны.

Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.

Рекламно-лохотронная медицина вылечивает все болезни!

Другие анекдоты: