АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ НОВЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Новинка 2017 года !!! Анекдоты

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!..

Настенька:
-У меня такое ощущение, если я умру, то мачеха подойдет к гробу и скажет:
"Специально умерла, змеища, лишь бы нихуя не делать!"

Плохо это когда ты мужик, тебе за тридцать и твой первый след на шее от поцелуя взасос оставил мамин пылесос.

Как и следовало ожидать, закон о запрете ввоза иностранных лекарств постепенно продвигается. Естественно, закона о запрете вывоза наших депутатов на лечение в иностранные клиники нет и не будет.
Предлагается лайфхак: самих депутатов лечить дубовой корой!
Перорально. Дубовую кору, не отрывая от дубового сука, с силой приложить к губам депутата!
И ректально. Дубовую кору, не отрывая от дубового сука, ввести в ректум депутата!

У меня есть два недостатка: плохая память и еще что-то.

Встречается немало людей, которые из принципа не видят слонов, потому что сами из породы мосек.

В анекдоте
«Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь»
ключевые слова геи, звёзды

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...

Борода - это дико модно, Gas Monkey, хипстеры, и все такое...
Но есть и минусы .
Так , в супермаркете за бородачем в рваных джинсах непременно ходит охранник и пристально смотрит чтоб ничего не спер ...

Вчера ходили на 3-D фильм. Надел очки, на Таньку посмотрел, а она как была плоской, так и осталось, никакой трехмерности и объёмности.

После того как потерпевшая аварию подводная лодка совершает аварийное всплытие, то к ней тут же плывут все крысы, которые сбежали с тонущих кораблей.

В Масковском Улусе хранят мертвого Ленина, носят портреты мёртвого Сталина, тоскуют по мёртвому СССР и боятся мёртвого Бандеру.



Некрофилы и дебилы, бля...

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".

ПУТИН ПОБЕДИТ!
Причем в первом туре. Уверены в этом даже артисты эстрады. Так, Вера
Брежнева (в девичестве Галушка), сменила свою нынешнюю фамилию на более
актуальную – теперь она Вера Путина.
Олег Бутаев

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?
- Да. Из Тихого океана после Фукусимы.

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Зашла в парфюмерный магазин и сразу вышла, потому что там написано:
"Душим бесплатно".

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.

Согласно социологическим опросам: в России иметь ребенка от хуйла хотят 85% женщин и 63% мужчин…

Краткие новости. Россия. Олимпиада. Золото. Мат на мате.

В случае победы Навального на выборах мэра в мэрии появится Навальный кабинет.

Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал:
- Молодчина, решился все-таки на побег.
Но побег подломился, и пастор упал с дерева.

Медведев пришёл на приём к Путину:
- Владимир Владимирович, я обязан Вам доложить! Вчера был на хоккее. Динамо с Трактором из Челябинска играли. Так вот, в Тракторе, мне кажется, засели провокаторы, может даже оппозиционеры!
- В чём это выражается?
- Так у них на майках изображён символ власти-медведь, грызущий спортивный инвентарь!

Другие анекдоты: