ДВА ПУТЯ АНЕКДОТ В БАНЕ ВИДЕО

Самый прикольный анекдот про два путя

Анекдот про два путя

Про два путя

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Анекдот про два путя)

Анекдот про печника

Угарно рассказывает анекдот)))

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот тост в бане У тебя два путя будет, считай все пропало

Ты талантлив? А делать хоть что-нибудь умеешь?!

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

Переписка в интернете.

yyy: чего делаешь?
xxx: чаек гоняю.
yyy: они что, гадят, что ли?
xxx: кто?
xxx: ааааа... да чай я пью! )))

Самое высшее развитие толерантности - это толерантность к антисемитам. Если ты не можешь быть к ним терпимым, испытываешь к ним нетолерантную ненависть, значит ты пока не можешь носить это гордое звание настоящего толерантного либерала! Ты просто дремучий, зоологический антисемитофоб!

"Молчание-золото". Да... Еще б в ломбарде принимали бы..

Если Путин назначает своих охранников губернаторами, значит, уверен, что они будут охранять свои губернии от врагов его, не щадя пуза своего.

Девушка останавливает машину и просит подвезти её до города.
Водитель усаживает её, трогается с места и говорит:
- Ну и денёк сегодня! Уже пятая женщина просит подвезти её до города.
- А я не женщина, а девушка!
- Ну, так мы же ещё до города не доехали...

RE: Порошенко пообещал премьеру-министру Абэ отвоевать у России для Японии Южные Курилы. Если, конечно, Япония займет Украине немножко денег.

Нет предела креативу школоты!

К Чемпионату Мира по футболу:
власти Москвы обязали Таксистов выучить Английский Язык.
Какие у нас умные власти Москвы!
Пассажир: Хау ду ю ду!
Водитель такси: Навигатора наберите ваше ду-юду

Римейк.
Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь.
- А папа с мамой разрешат?
- Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

Рейс В Америку.

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и
думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня
500$.
А если очень постараюсь, то и по $25 не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из
сил выбился.
Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал
меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:... Спасибо. Пожал руку и ушёл....
И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут
с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на $10,000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может
быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!!

В магазине "Пятёрочка" работают те, у кого в школе была троечка.

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

-Уйду от мужа. С тех пор как стал депутатом, он только и делает, что
стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо!

Янукович, похоже, подрабатвает тем, что сдает свои КАМАЗы в аренду Вальцману и Гройсману

Если ракета падает ближе к месту старта, то это экономия денег на транспортировку и времени на изучение причины падения.

Путин - отец российского экономического чуда. Ведь это чудо, что при таких ресурсах и возможностях у нас такая экономика.

Крайне важно иметь благочестивый вид, даже если живёшь на вокзале. Иначе можно годами не услышать заветную фразу: «Извините, вы не могли бы присмотреть за моим чемоданом?»
(с) Нестор Бегемотов

Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир?..

По предложению думской фракции ЛДПР в России могут выпустить новую купюру номиналом 10000 рублей с видами Крыма для того, чтобы ею награждать "вежливых людей" вместо именного оружия.

- Говорят, Украина снова попала с Россией?
- Да, не попала на чемпионат мира по футболу.

Продаю корейские воны с небольшим запахом американских долларов.

Ссора посреди улицы:
- Ты - козёл!
- От козла слышу!
Прохожий, уныло:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?

Грузин звонит на радио диджею.
Г: Слушай, дарагой, поставь мою любимую про донора.
ДД: Про донора?? Какую?
Г(поет):"...продал картыны и кров и на всэ дэнги купил цэлаэ морэ цвэтов""

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

Шойгу на приёме у Путина: - Владимир Владимирович, а ведь в 1993-м при расстреле здания Парламента в Москве, когда погибли более 150 и ранены около 400 человек, многие нынешние россияне пешком ещё под стол ходили или были только в планах родителей!
- Ты о чём хочешь сказать?
- Да о том, что теперь эти молокососы изгадили весь интернет своими советами как нам быть с Украиной!!!

А Ванга говорила, что наступит вермя, когда все будут петь песню в честь русского царя.
Наступило...

Умирают люди только в двух случаях: когда они уже исполнили своё Предназначение или когда Мироздание поняло, что они его исполнять и не собираются. Мироздание, его не наебёшь.
Дмитрий Горчев

ПОЗОР ДРЕМУЧЕЙ НЕМЕЦКОЙ МЕДИЦИНЕ!

"Так принцессу с королём опозорил
бывший лучший, но опальный стрелок."
В.Высоцкий "Песня про дикого вепря"

Тимошенко, уголовница, из которой гнусная двуличная эуропэйськая мораль лепит политического борца за демократию, подложила своим раделям свинью - сама собой патриотично явила преимущества украинской медицины над отсталой немецкой: за то время, что немецкие врачи крутой берлинской клиники "ШАРИТЕ" безуспешно её лечат, украинские медики из сельских, районных и городских больничек поставили на ноги тысячи пациентов с тем же диагнозом.

две бландинки беседуют.
первая. - да подруга, а я ведь когдато подпалковником была.
вторая.- подумаеш, я вобще под генералом.

В магазине проходила акционная распродажа водки "Путинка". Результат акции- продано ноль бутылок, украдено пять бутылок. Вот так россияне и участвуют в перераспределении нефти-газовых доходов.

У Лукашенко спрашивают:
- Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?
- Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.

«Мне не стыдно смотреть в глаза людям. Я свои деньги честно наворовала».
Судья Хахалева

Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.

Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной, умеющим
играть на губной гармошке.

- Продажа водки в России разрешена только с 21?
- Почему, с 8 до 23.

Другие анекдоты: