ЗАЯЦ ОТКИНУЛСЯ ИЗ ТЮРЬМЫ АНЕКДОТ

Анекдот про крысу на тюрьме !)))

Заяц и волк

Убойный анекдот про деда на зоне

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот от дяди Саши про тюрьму

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Красная шапочка, заяц и волк. (анекдот)

"Про тюрьму" - Анекдот от деда Бом Бом 31

Анекдот про зайца

МОПС Откинулся с зоны

Филипп Киркоров за $100000 согласился спеть и сплясать на свадьбе
Галкина и Пугачевой.

Пешеходу, идущему по зебре медленно, вальяжно и вразвалочку, типа смотрите, как я крут - я иду, а вы на автомобилях стоите, меня пропускаете, поясняю:
0,01% - действительно думают, что ты крут.
20% - предполагают, что ты наложил в штаны и теперь идёшь медленно и осторожно, боясь размазать-расплескать...
30% - считают, что ты просто быдловатое хамло.
49,99% - не сомневаются, что ты пидор, ...ой, извините, конечно же пассивный гомосексуалист, которого всю ночь драли в определенное отверстие и поэтому ты быстрее ходить уже не можешь.

Американская журналиста Маша Гессен пишет, что "если Депардье хочет бежать от французских налогов, ему придется проводить в России 183 дня ежегодно, а это слишком высокая цена за экономию нескольких сотен тысяч евро".
Это сколько же она зарабатывает, что для нее "несколько сотен тысяч евро" - мелочь, не стоящая внимания?)

После многократного монотонного повторения в новостях «террористическая организация, запрещенная в нашей стране», настоящий журналист хотел бы увидеть точный список ТЕРРОРИСТИЧЕСКИХ ОРГАНИЗАЦИЙ, РАЗРЕШЕННЫХ в Российской Федерации. Иначе стоит повторять слово ЗАПРЕЩЕННЫЙ в отношении всех преступлений, упомянутых во всех параграфах Уголовного Кодекса.

Российская спортсменка про допинг:
- Не виноватая я, он сам пришел.

Евреи в жалости не нуждаются – хотят они справедливости и объективности,
хотя бы при размене с арабами пленниками.

Извиняюсь, если с бородой.
Способы вежливо "послать":
- Спасибо
- Вы что-то хотели?
- Нормально (в ответ на откровение)
- Я в этом не рублю
- Это ничего, что я немножко работаю?
- Извините, что мой стол случайно оказался под вашими руками
- Да неужели? Проверьте еще раз
- Посмотрите в справочнике

Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

Стасу Янычу - вот еще вариант:
Ползут два глиста, молодой и старый.
Старый (меланхолично): живем в дерьме - в дерьме и помрем.
Молодой (с надеждой): а как же свет в конце туннеля - лучший мир и жизнь после смерти?
Старый: если вернусь с того света, расскажу...

Старый учит молодого: запомни, по течению движется только дохлый глист!

RE: Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год
ваш, год Змеи...
- Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать,
года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!

ГОД БАРАНА? ДА ЭТО САМО ПО СЕБЕ АНЕКДОТ!

Российское самосознание это чувство самосохранения себя и своего народа, чувство хозяина на Российской земле, которая тысячелетиями принадлежала и принадлежит Российскому народу.

Цыплёнок только вылез из яйца, отряхнулся и внимательно смотрит на курицу. Она:
- Ну, что вылупился! Василь Лукаш

Россияне оздоравливаются йогой и прочей индийской фигней - хоть индусы и живут меньше нашего, потому что сидеть и ни хера не делать куда приятней, чем въебывать и профилактически ходить по врачам, как в Японии или там Швейцарии.

Яблоки от яблони недалекие падали.

Врач пациенту сказал о слуховых галлюцинациях: «Ваши голоса могут стать решающими!»
Пациент испугался: «Это пострашнее лотереии.»

- Я машину продаю скоро...
- Чё будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали, суки.

СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???

Она: ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
Он: после твоей – однозначно!

Полный живот, полная чаша, да полная свобода-вот всё, что нужно Мужчине
для полного счастья.

Нудисты - это люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми.

RE: Русские жертвуют жизнью ради Родины, потому что на этой Родине жить невозможно!

ЖИТЬ возможно только на Родине. Вне Родины не ЖИВУТ - там СУЩЕСТВУЮТ, иуда...

1 апреля. Никому и ничему нельзя верить. То есть, как и в любой другой день.

Маленькое наблюдение: женщины в общественном транспорте ненавидят, когда им в декольте неожиданно падает твой стеклянный глаз.

- Братишки, а почему во время минета ЖЕНЩИНЫ НА КОЛЕНЯХ стоят?
- Им так удобней, а в этом мире всё делается для удобства женщин.

Любовь зла – тёлка влюбилась козла.

- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.

США будут считать провокационными "Танковый биатлот", которые в нынешних политических условиях проводит Россия.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

- Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А
я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

- Скажите, доктор, а вот эти таблетки, которые вы мне сейчас
выписываете, не имеют какого-нибудь сильного побочного эффекта?
- Имеют. От них заметно худеет кошелёк.

Другие анекдоты: