АНЕКДОТЫ ПЕСНИ

Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием.
Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.

Говорил же я тебе: "Учи английский, Машка!"
Это не "в рот хер", а "Вrоthеr"!

Мамаша собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

В наши дни попугаи пиратов кричат «Туристы!», а не «Пиастры!».
(с) Нестор Бегемотов

хулораша своим нытьем "Все - плохие, мы - хорошие" напоминает анекдот: "Если и 5-й муж бьет тебя по морде, может, дело не в муже, а в морде?"

Петр Порошенко получает сообщение:
Срочно привезите на Майдан волшебного чая, а то народ протрезвел - спрашивает, куда девали Януковича.

Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью.
Пункт первый: находишь другого мужика.

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

- Мистер Трамп, каково это - ощущать себя президентом самой великой и могущественной страны в мире?
- Не знаю, мистер Путин мне этого не говорил...

Трое на одного не страшно и даже приятно, когда это секс с тремя подружками.

Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков...

А помните, как оскорбляли и избивали украинцев в России во время украинских выборов, не давая им голосовать?
Вот и я не помню.
Ибо РФ - варвары.

Рашен бандеры называют дорогой то место, где собираются "пройихаты".

- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

RE: Наши чиновники и депутаты - очень порядочные люди. С деньгами,
машинами, жильем у них всё в большом порядке...

ИДЕАЛЬНЫХ ЧИНОВНИКОВ И ДЕПУТАТОВ НЕ БЫВАЕТ НИГДЕ, ДЫБИЛ...

Жена возвращается с работы:
- Чем ты тут без меня, любимый, занимался?
- Да так. То одно, то другое, то рюмочку ополосну...

Судя по заявлениям лидеров политических партий России, на выборах 18 сентября они в совокупности получат не менее 700% голосов!

Купил девушке на 8 марта диск "Стас Михайлов. Лучшее". Время до праздника ещё есть; а дай-ка, думаю, послушаю. Открываю коробку, ставлю в компьютер, а диск-то пустой!

Дети разболелись. Мать посадила всех троих дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало - картошки нет. Съели! Пояснили мне просто: «Было скучно…».

- Дядя, вас деньги волнуют?
- Пацан, они меня успокаивают.

Французские, снайперы, из, Ирака, приехали, в, страну, Сирия , поддержать, Курдскую, группировку, " Сирийские Демократические Силы ".

" Без поллитры не разберешься" ,
" Сам черт не разбереться " , как, говорится, в, методичках, " Ордена Лжи " .

В армии:
- Товарищ, командир, не назначайте больше Сидорова начальником караула.
- Почему?
- Он, как бывший сисадмин, постоянно пароли меняет.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Я люблю тебя, жизнь! Но почему это чувство не взаимно?

Бухают двое на скамейке. Один другого спрашивает:
-Ты куда ночевать пойдешь?
-В люкс!
-Так ты буржуй!
-Нет-с, наоборот-с!

Моя самая заветная мечта собрать всех самых лучших футболистов в вовсем мире в однин большой и красивый стадион и взорвать их всех бомбой к чертям.
Я ненавижу футбол

- Как вы считаете Холмс: уместен ли календарь с Путиным в год собаки?
- Разумеется Ватсон год шакала подошёл бы лучше, но и так тоже неплохо!

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты. А ведь тоже нефтяная держава.

По легенде, если у озера Лох-Несс поцеловать красавицу, то она превратится в чудовище, а тот кто целовал - станет лохом...

- Мама, мой Ваня меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
- Ну, конечно! Ты же вчера на%уярилась в говнище! Твой приносит тебя и говорит: «Забирайте её нахер!»

Чем больше я узнаю нашу руководящую верхушку, тем больше я Гитлер.

Если ты перестал торопить жизнь, значит, ты её уже прожил.

Другие анекдоты: