АНЕКДОТ ПРО ПУШКИНА БЛОКА И МАЯКОВСКОГО

Пушкин, Блок и Маяковский

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

анекдот про печника )))

Девушка рассказывает анекдот

Ржачный Анекдот Пушкин, Блок и Маяковский Смешное прикольно видео

Встреча поэтов анекдот

Ржач!!! Анекдот про экзамены в женском вузе

Литературный анекдот

Анекдот - Пушкин, Блок и Маяковский

Любителям поэзии)))) Пушкин, Блок и Маяковский

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

— Играю, заходит бабушка и говорит: «иди кушать». Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет…

Приходит Вовочка из школы и спрашивает мамашу:

- Мамка, а ты знаешь где умер Наполеон?

- Нет, и где же?

- На Светой Елене.

- Каким гадостям вас учат в школе.

-Скажите, вот в твиттере пишут -  100% взаимный фолловинг , это как-то с фаллосом связано?

Три миллиарда Москвы, по мнению Порошенко - взятка. Кредиты МВФ, по мнению Медведева - организация крупного воровства. Такой честности мировая политика ещё не знала.

Из-за террора Саакашвили из Одесской области бегут прокуроры, таможенники и другие воры в законе

Под залог в 15 миллионов рублей отпущен экс-глава "Уралкалия" Владислав Баумгертнер. В самое ближайшее время в книгу рекордов России Владислав Баумгертнер будет внесен как покупатель самого дорогого авиабилета до Лондона.

На таможне.
Таможенница: Откройте чемодан, что там вас? О-о, полный чемодан презервативов?!
Гражданин: Да, для личного пользования. Это ведь разрешается?
Таможенница: Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?

xxx: касперский совсем с ума сошел. Ищу в инете "стерилизация кошек". Не пускает на сайт со словами "Насилие". Никто и не отпирается. Но с визжащей кошкой он неделю будет сидеть?

yyy: Эк, проблемы у вас. Подумаешь, кошка с недельку повизжит! А о самом Евгение Касперском вы подумали? Его постоянный визг вам ни о чём не говорит?

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Скачут Чапай с Петькой на конях
Тут мимо них вприпрыжку проносится стая молодых парней.
Петька спрашивает:- Это как понимать, Василий Иванович?
Чапай и отвечает-Да хохлы это. Они у Фурманова бензину просили,
а он им приказал жопы скипидаром намазать.

Пятиэтажка. Балконы квартир соприкасаются
на балконе,одной из квартир мужик укоряет
жену за измену ему.*Как ты могла мне
мне изменить и,и ...так далее.На другом
бапконе,рядом.Женщина,соседка,смотрит
и слушает ссору.Потом,соседу говорит*
а ты ее рогами рогами.Он ей какими рогами!?
Соседка *А теми,что вчера тебе наставила.*
Груздь.

- Коррупция - как поезд: остановить её может только машинист, ведущий состав.
- Ага, или партизаны пустят его под откос...

В ответ на обвинения русских в распылении в Лондоне неизвестного газа "новичок", русские отравили министра обороны Великобритании и Бориса Джонсона известным газом "дурачок".

- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!

Отец спрашивает у сына:
- Как зовут директора школы?
- Не знаю.
- А как зовут классного руководителя?
- Не помню.
- Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты… А знаешь хоть, в каком классе ты учишься?
- Знаю, в пятом.
- Слава Богу! А то я подумал, что ты совсем дурак!

Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, Сёма, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня - бывает.
- А что такое?
- А я не пью!

Вчера весь день учил попугая разговаривать. Говорю ему: «Жорик, скажи – Путин, Путин…». Он же к вечеру разродился фразой: «Отстань, я голосовал за Зюганова».

- Что это у тебя синее под глазом?
- Отоварный знак.

- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...

Эпидемия - это когда рейтинг Тамифлю выше рейтинга любого политика.

- Давай устроим друг другу чудесные выходные?
- Давай, конечно.
- Тогда, до понедельника?

Есть такие люди, которые в общем-то тебе ничего плохого не сделали, но хочется взять их за волосы и мордой об асфальт, об асфальт.

«О черт, нет, залетела оса, что делать, что делать?! А! Я использую газету, чтоб её сбить!»
[хватает газету, начинает вслух читать новости]
Оса, в депрессии:
- Охуеть... (падает замертво)

Навальный ест детей, которые держали в руках флаг "единой России"

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.

- Ваш муж утонул в чане с пивом. - Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался? - Не, он даже пару раз поссать вылезал.

Благодаря бутылкам Соса-Соlа можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

В экономике России - стабильность, рубль стабильно падает!

Женщинам вредно долго не вредничать.

Честность - это хороший сон, но пустой желудок (Ержан Орымбетов)

- Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

Мантра россиянина: "Чем меньше мы жрем - тем больше еды, чем больше еды - тем меньше цены, чем меньше цены - тем лучше жить!"

- Скажите, Холмс, кому мешал именно Скрипаль?
- Элементарно, Ватсон. Брекзит шел со скрипом, а без Скрипаля пойдет как по маслу.

Неуклонно растёт число людей, имеющих вместо мозгов в черепной коробке только антенки для приёма информации с телевизора. А у особо одарённых личностей уже и с усилителем!

Милые дамы, когда же вы наконец поймёте, что лёгкая небритость на лице - это сексуально только у мужчин?

Для того, что бы жить как немцы, надо, что бы у нас сначала к власти пришел Гитлер, потом развязал и проиграл мировую войну. А потом американцы засыпали бы нас за это деньгами. И все будет как у них.

Только в России можно ехать с превышением скорости на 19 км/час, и вас не останавливают, потому что гаишникам лень заморачиваться из-за ста рублей.

RE: Если думать абстракно.
Во время второй мировой войны четыре тридцатьчетверки могли победить
тигра в ближнем бою. Сегодня четыре жучки четверки в лобовую тоже сметут
любого мерса с дороги.

Только тигры были фашистские, а на мерсах - евреи. Чувствуете разницу?

Хомяк - зверь основательный и всё делает на совесть. Если уж спит, то как убитый. Если уж ест, то так, что щёки раздуваются. А если воняет, то все вонючки отдыхают.

Другие анекдоты: