АНЕКДОТЫ АУДИО СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Сборник лучших анекдотов часть 1.

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Если вы считаете, что не хотите по-большому, пройдите медосмотр.

— Мама, он меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж нахуярилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте её нахуй.

В детстве бабушка рассказывала мне, что если я буду себя плохо вести меня заберет бабайка.
Я вырос и понял, что бабайки не существует.
Плохих мальчиков забирает пятницо.
Вот только никак не могу вспомнить очнувшись в воскресенье, что же он со мной делал ?

- Вовочка, прикрой дверь, я мёрзну.
- Ну, ты дед и мерзавец!

Иди в жопу со временем.

Кадыров сказал, что чеченские бобслеисты, керлингисты и прочие фигуристы не поедут в Пхенчхан. Понятно, что в такой ситуации уровень участников Олимпиады становится просто смехотворным...

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

- Ты чё психанул-то?
- Не! Ну а хули они?!
- Это серьёзный аргумент.

Интересно, какими средствами информации сообщат, что наступил конец света? Всё-таки хотелось бы услышать официальное заявление, что это мероприятие не было обманом, и вполне себе солидно состоялось.

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. Да с чего ты взяла?
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была!

Сара подал в суд на Абрама за оскорбление. Судья говорит Абраму:
– Вы назвали свою собаку Сара и постоянно кричали ей "Фу, Сара, фу, стерва". Этим вы явно хотели оскорбить соседку.
– Ни боже-ж мой, – запротестовал Абрам. – Я хотел оскорбить собаку.

Обвешанная драгоценностями пожилая дама с величественными манерами вышла из лондонской гостиницы, где она обедала и танцевала весь вечер на благотворительном балу, организованном фондом помощи беспризорным детям.
Она уже собиралась усесться в свой "Ролс-ройс", когда к ней подскочил уличный бродяжка и попросил:
- Мадам, подайте немного денег. Я не ел два дня!
Герцогиня с гневом и брезгливостью отшатнулась:
- Да как ты смеешь, негодяй?! Ты что, не понимаешь, что я целый вечер танцевала ради тебя?!

Иисус Христос на паперти защищает грешницу:
— Кто без греха пусть кинет в нее камень!
Тут выходит женщина и бросает в грешницу огромный валун.
Иисус:
— Мама, ну я же просил, не вмешивайся в мои дела!

Кто в Корее становится певицей?
Ведь у всех корейцев и кореянок абсолютный слух, музыкальность и приятный голос. Да и красивых очень много.
Тех, кто может стать (после секретной подготовки) женой вождя?

Вовочка однажды поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

- Что хочешь? Исполню любое желание!
- Хочу ничего не делать, получать за это деньги и быть популярным!
- Как скажешь!

И стал Вовочка участником Дом-2.

Моя девушка совсем не умеет спорить. Только начнёшь доказывать ей свою точку зрения, сразу начинается истерика:
- Влад, не бей по голове! Влад, убери ноги!
Ей богу, ведёт себя как дитя...

Провел три дня во Львове.

Впечатления однозначные: хотите съездить в город повальных националистов, где практически все считают себя лучше других, презирают приезжих (даже из восточных и прочих регионов своей же страны), помешаны на своем языке и не терпят иных языков? Хотите увидеть море воинственно настроенных людей, призывающих искоренить иные нации, отвергающих их культуру и государственность и ратующих за сплочение в единую центральную национальную империю?

Едьте в Москву. Львов - это полная противоположность

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?

Что для правительства оптимизация расходов, то для людей пессимизация доходов.

Анекдот.ру проиграл российским СМИ-реальные события и их изложение были куда смешнее любых анекдотов!

Судьба - дама капризная. Раз даёт - надо брать!

Прогрессивное будущее наступило. Мои коллеги побежали ловить покемонов.

Скороговорка.
Гурбангулы Бердымухамедов подарил Танирбергену Бердонгарову Эйяфьятлайокудль.

- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я
тогда вообще пила - деньги тратила?!..

— Рабинович, как дела?
— Ничем порадовать не могу. Всё хорошо.

Не "левак" укрепляет брак, а аккаунт в соцсетях.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА ПО ОРАНЖЕВЫМ

По мнению известного украинского знатока футбола Люси Янукович, голландцы столь резво начали игру против немцев, потому как накушались наколотых апельсинов. А потом сдохли и слили как украинские оранжоиды. А что с них взять - оранжевое быдло, понимаешь!

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток

Написал завещание: "Только, блядь, двери судебным приставам не открывайте!"

Быть в стрипклубе и не заказать "приват", - это как быть в церкви и не оставить подаяние.

когда мне было 20 лет, я волосы зачесывал назад.
а теперь, мужики....7 Без коментарий.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого
мобильного, свою группу крови - и не прогадал...

Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.

- Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.
- Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.

Спят с одними,а снятся другие.

Другие анекдоты: