АНЕКДОТЫ ПОВТОРНЫЕ

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Аниме приколы | Анекдоты #3

АНЕКДОТ ПРО ТОШНОТУ И СНОШЕНИЯ

Анекдоты о евреях

Повторный визит.Анекдот про кружку

Анекдот от Казака-костоправа и правка бедер

Қазақпын мың оліп мың тірілген #2🤣😂 Wot Blitz

Анекдот про деда в тюрьме

Анекдот про развод жены с мужем:)

Анекдот про бокс

- Извини, у тебя лишнего зонтика с собой нет? А то такой ливень.

- Интересная какая мысль - лишний зонтик носить. Тогда уже и лишние деньги.

- А у тебя лишние деньги есть? Так отдай мне, зонтик куплю!

Из-за участившихся драк на ток-шоу "Право Голоса", передачу решено переименовать в тюк-шоу "Право Голоса"

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.

По применяемости кличек собак и котов в России лидируют: Барак, Меркель, Обама и МакКейн.

Багаж знаний, как и объём воды в реке, увеличивается не столько в результате случайных паводков, сколько вследствие регулярных половодий. (Ашот Наданян)

По работе встречался с японцами, спрашиваем: "как там ваша прошлогодняя катастрофа?"
В ответ японцы излучают уверенность и оптимизм...
Померили тихонько прибором под столом: около 100 миллирентген... Уважая японские традиции, руки им пожимать не стали, а издали поклонились ...

-гандорашка! Вставай с колен! – сказало хуйло, застегивая брюки…

- А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
- Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!

Украинская свадьба.Все,и жених,хорошо перебрали.
Свидетель поднимает голову от стола,спрашивает жениха:
-Мыкола,как невесту-то зовут?
-Не помню... чи Гала,чи Полина...
Свидетель:
-Чиполлино???

Если с утра вы разгрузили машину с почтой, а к вечеру уже разнесли извещения и письма по адресам, то работа в Почте России не для вас!

Дань,которую собирала Золотая Орда с русских - это был госбюджет Руси.На это строились города,дороги,госаппарат содержался.
А когда граждане возмущенно спрашивали - куда дескать,идут деньги налогоплательщиков?!!!
-Князья отвечали...так это,золотая орда того...собрала в неизвестном направлении.

- Если деньги не пахнут, то зачем их отмывают?
- Может, потому что на воре шапка смердит?

Сколько стоит страховка жизни Дональда Трампа?
Один Пенс.

Если я буду реагировать на всё, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.

Парень в аптеке, стесняясь, шепчет:
- Мне этот... как его... презерватив.
- Чего? Говори громче!
- В общем, Прасковья, Рита, Зоя, Елена, Рая, Вера, Аня, Тамара, Ира, Валентина.
Аптекарь, удивлённо:
- С одним презервативом на такую ораву?

Маргарет Тэтчер звоном проводили в последний путь все металлодетекторы Соединённого Королевства.

Все знают что ВВП нашел амфоры, но не все знают что в них были джины!!!!
Вот уже эвакуируют пентагон и капитолий......
Что дальше будет? У премьера фантазия широкая!!!

В русском языке уже около четырех лет вместо краткого, сочного, экспрессивного, исчерпывающего, но обсценного слова ПИЗДЕЦ, можно говорить его полный литературный аналог - КРЫМ!

В России на уроке труда у девочек, если щи получаются невкусным, в
аттестате пишут 'склонность к проституции'.

Путин подписал закон о повышении НДС до 20%...
Как же было не подписать-то? Ведь в Москве и МО продается около 600 домов стоимостью от 1 млрд. рублей до 100 млрд.,
которые принадлежат депутатам и чиновникам, которые налоги, как известно, не платят!
А жить-то президенту и его свите на что-то надо!!! (нефти катастрофически стало не хватать...)

С Асадом неудобно выйти может. Столько пенсий ему перечислили, столько ихтамнетов положили для спасения! А он возьмёт и сдохнет!

Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.

-Вот летит Ан-178. Бандера.

-Ага, а вот летит Боинг-787. Пушков.

-Ты что - издеваешься?

-А почему бы и нет, если ты первым начал?

- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

Марь Иванна: Вовочка, какое сочинение Льва Толстого тебе особенно понравилось?
Вовочка: Его слова в дневнике после первой брачной ночи: "Не то."

Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал?
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька хуем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька хуем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что его хуй снова стал пиписькой!

Боб Марли до сих пор гастролирует в воображении своих фанатов.

- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

— Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?

— Да.

— Наверно,слишком быстро ездите?

— Нет, слишком медленно хожу…

Другие анекдоты: