Нет ручек - нет конфетки. 1+1 ( Неприкасаемые )
Анекдот! -"если ле... не умеешь, то не ху. выёб.......
НЕТУ РУЧЕК-НЕТ КОНФЕТКИ!!! (Deadlignt) #3
1+1 НЕПРИКАСАЕМЫЕ (2011) - НЕТУ РУЧЕК, НЕТ КОНФЕТКИ (10/20)
Неприкасаемые 1+1.Нету ручек нет конфетки
Анекдот про конфетку
Дядя Петя, ты — дурак?
фильм 1+1
Мини приколы #9
18+ НА СОБЕСЕДОВАНИИ. Смешной момент из "1+1"
Кто не рискует, тот не пьет обезболивающее.
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся
караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я
его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов как ты, мы уже третий год без Деда
Мороза...
Говорит один мужик другому
- что грустишь?
- боюсь скозать жене имя любовницы
- аааа!
- и изо этого купил кошку назвал Лена... ну типо это любовница
- а почему тогда грустишь?
- да просто неделю назад жена купила собаку и нозвала Аркаша
Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.
Взято с кулинарного сайта http://kulinaro.com/kitayskie-pelmeshki-zharenyie.html
ПЕЛЬМЕНИ ПО-КИТАЙСКИ: Готовить пельмени можно любым способом, но обязательно полтора миллиарда.
Хитрая жена убедила наивного мужа, что главный в доме должен мыть посуду.
паша петров
Ой сеструха Вильямс, у меня после уколов вдруг стали волосы в неожиданных местах расти. Да ты чё сеструха, где? на груди, спине? не поверишь сеструха - на яйцах!
За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17 подсобников.
Иван Ургант, тупо пошутивший над украинцами, во искупление своей вины пообещал впредь называть всех своих детей "Богданами".
В ответ благодарные Урганту украинцы пообещали называть всех своих детей Адольфами.
-Как назвать роботящего робота? -Роботяга!
Леонид Хлыновский встретил Ксюшу Собчак в тёмном подвале. Ксюша упала без сознания от "шуток" "юмориста", а Леонид полегчал на 1 кг. и 0.5 л.
Чтобы наглядно убедить в ненужности антироссийских санкций, королевскую семью Великобритании пригласили в Екатеринбург на столетие убийства Романовых.
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
Вчера по телевизору на треть экрана реклама выскочила:
"Стань участницей нашего нового проекта "Мама в 16 лет!".
Ох, не к добру они это затеяли...
-Что надо делать, когда на тестя напал волк (медведь, тигр)?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
Любовь - это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя, пьяненькую, от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает нее*ический разнос на тему: "Мать, да ты же бухаешь как е*аный пират!".
Чем тоньше юмор, тем ближе к нобелевской премии юморист.
Самый простой способ уйти от ответа - слинять с онлайна.
Диалог в совдеповском схроне:
- Трахать нужно только тех, кто тебя любит.
- Я не хОчу трахаты свого сынка Тарасыка...
Чиновники обнаглели, регулярно требуют долю шутки.
Женщины берут мужчин голыми руками, а чаще и успешнее – голыми ногами.
Девальвация рубля ведет к дополнительным поступлениям в бюджет, - сообщил глава комитета Госдумы по экономической политике Анатолий Аксаков.
Мудрец! А вы боялись…
Для увеличения непредсказуемости траектории новой стратегической ракеты решено устанавливать на неё программное обеспечение носителей «Союз».
Не беда, что словесный понос. А беда, что в мыслях запор.
В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Сарочка, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем, Соломон Израилевич?
- Должен же я как-то жене своей, Циле, доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Дядя Коля курил шестьдесят лет из семидесяти пяти каждый день по пачке беломорканала иногда по две и по три. Через три часа после операции по вырезанию аппендикса он встретился с главным врачем областной больницы в маленькой вонючей комнатушке, в которой курили изподдтишка все сотрудники больницы. Я тебя сейчас выпишу без справки, сказал один. Я тебя уволю без отпускных, сказал второй. Разошлись мирно.Смарфон с видеокамерой может примирить даже самых непримиримых!
Идиотизм возведенный в Ранг это не идиотизм, это государственная политика.
Сам не курю и другим не желаю, но...!!!
Меру знать надо, причем везде, господа законотворцы.
Палку не перегибайте.
Вопросы нужно решать не запретами и репрессиями, а финансированием. Иначе получите, что получали, получаете и получать будете.
Илья Муромец:
- Ээх! Что на Руси твориться?! Раньше был Владимир Красно Солнышко! А
теперь?! Тьфу! Вова по прозвищу Путяша.
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Э-э-э, дочь, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Папа! Я тебя спрашиваю не про БОМЖЕЙ!
С согласным стадом глупо спорить.
Другие анекдоты: