ЭРОТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про секс.

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

Анекдот про секс!

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

Курортная давалка (Пошлые анекдоты)

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

Это смешно видео анекдот до слез

Порно прикол! Отлично придумано и совершенно неожиданно!!!)))

Пошлые анекдоты от Секси. Хорошая жена?

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

Вопрос на засыпку: если сейчас 0 градусов на улице, а завтра в 2 раза холоднее, то сколько будет градусов завтра?

Российские военные раскрашивают свои танки под хохлому, а ракеты - под матрёшки.

Мирные жители Данасса утверждают, что ВСУ стреляют особыми снарядами, которые делают в воздухе петлю и залетают к ним с тыла!!!

Муж, побывавший на родах жены, больше никогда в компании мужиков не говорит: «Хорошо им, бабам…»

Британские ученые установили,что в голове Терезы Мэй каша...гречневая...

Еще пару анекдотов про белорусского певца Сашу Солодуху

1. "Сам ты лох!" - крикнул Солодуха и хлопнул дверью маршрутки.
2. В новогоднюю ночь Солодуха простыл и у него пропал голос. А вы говорите чудес не бывает!
3. С недавних пор по плазменным экранам в метро стали крутить клипы белорусских исполнителей. А Солодуха пошел еще дальше и лупит на перроне вживую.

На экзамене по политологии:
- Кто сейчас составляет меньшинство в сенате конгресса США?
- Пидарасы.
- Правильный ответ- республиканцы.

В очереди:
- Мужчина, вы будете за мной.
- Что вы, мадам, я – женат.

"Дима, ну не хочу я бегать покупать счётчик!" - Так россиян освободили от обязанности самостоятельно устанавливать приборы учёта.

- Ничего в России не изменилось...
- Вижу 100 долларов валяются - нагнулась подобрать, и чую что
зарабатываю...

Вчера Анна Чапман раскрыла последнюю тайну мира и занялась Украиной.

Новости Российского ТВ:
- США-гавно.
- РФ великая страна и все это благодаря Путину.
- А теперь скинемся СМСками ребенку на операцию в Израиле.

Бесконечность, делённая на ноль - апокалипсис глазами математиков.

Вор должен сидеть в тюрьме!
Если, конечно, он уже не сидит в депутатском кресле.

Киев обвинил ВМС РФ в "опасных маневрах" Су-24 над украинским кораблём.
Чуть было не перевернулся резиновый, надувной флагман ВМФ Украины.

Елена Воробей такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует...

Говорят, что со временем всё будет хорошо. А что будет с нами, не говорят.

- Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы.
- Фиг тебе, я на этой малине прописан.
- А если рога посбиваем такому борзому?
- Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете.
Разговор продолжался еще долго, однако Арсений Яценюк упорно отказывался выйти в отставку.

- Вовочка, три раза повтори, что Маша не б***ь, а потом извинись.
- Маша не б***ь! Маша не б***ь!? Маша не б***ь?! Ну, извините?!..

Бог говорит хохлам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!

Сергей Собянин обещает дополнительные гарантии переселенцам...

Их, в отличие от остальных, омоновцы будут бить дубинками при выселении, заботливо вдетыми в поролоновые трубочки!!!

Русский! Не хочешь, чтобы тебя ебали в жопу в путинских тюрьмах уголовники? Присоединяйся к геям! У геев ебля в жопу - дело добровольное!

Оксана из Химок установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

Донецк. Дочь прибегает домой, вся избитая, без одежды. Мать хватается за сердце:
- Что случилось?
- Меня ополченцы изнасиловали, сейчас отца с братом чечены избивают, машину отобрали!
Мать облегчённо:
- Фу-у-ух, а я уже думала, что Правый сектор приехал...

Мужик у психиатра:

- Доктор, иногда мне кажется, что моя мебель разговаривает...

- Как это так?

- А вот как. Сплю я с женой и слышу через сон, как шкаф в нашей спальне говорит: "Думаю, что твой заснул". А моя жена ему отвечает: "Походу, спит". Тогда шкаф говорит ей: "Хорошо, пойдем по-быстрому". И тут меня пробесило, и я ему говорю: "Никуда ты не пойдешь! Я за тебя, блядь, еще кредит не отдал!!!"

Бег трусцой жира.

Минэнерго РФ потребовало разъяснений ЕС по поводу новых санкций.

Разъяснение одно и очень простое – санкции введены против агрессора.

Бесит, когда моё сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.

Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.

В России отменили мобильное рабство и теперь рабы могут по своему желанию выбирать одного из 4 хозяев(МТС, Билайн, Мегафон и Ростелеком) на кого он будет работать со следующего понедельника.

Бывает, смотришь на "Discovery Channel" передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого в природе не существует.
Потом переключаешь на другой канал, а там "Лада Седан Баклажан".

Я бы тебя, Вова, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

Автор бестселлера "Всё о вреде каш или сто причин употреблять алкоголь" умер в возрасте 35 лет.

- Маашь. Слушай, как отказаться минет делать, мой требует постоянно.
- Да просто не бери в голову. Ой! Ну в смысле да, просто не бери в голову.

Терпилоиды - жители на территории РФ.

Другие анекдоты: