АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ ОТ ДИМЫ ВЕРНЕРА

Рунетология (8): Дима Вернер, создатель Анекдот.ру

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Охота на медведя на берлоге.С Николаем Галкиным.

Говорят, у гениальных людей скверный характер. Вот и от меня никому
житья нет.

Россия отличается от Америки тем, что там всех равными сделал "Кольт", а в России неравными всех сделал "Макаров".

- А почему у вас булочки для хот-догов по 6 рублей, а везде по 4?
- А там видите посередине прорезано?

Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители.
© Франсуа Гизо

Назвал тестя « дураком» жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дураком
замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «МUТЕ»!!!

-Ну как, уже смотрел фильм "Ной"? Понравилось?
-Нет, коньяк был лучше.

Услышал как-то насчёт суши:
- Это как же надо рыбу испоганить, чтобы её сделал вкуснее соевый соус?

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

Полностью одобряю действия следственного комитета.
Если каждый день арестовывать по киргизу и выдавать его за организатора теракта, то можно обеспечить себя работой на долгие годы вперед не особенно утруждаясь.

Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот,
воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в
хлам.

- Слушай, а успеем? Твои родители скоро приедут? Где они щас?
- МКС.
- Ни фига себе! Космонавты, что ли?!
- МКС - Московская Кольцевая Стоит. Короче, времени у нас полно.

Корпорации РОСКОСМОС требуется ГЛАВНЫЙ КОНСТРУКТОР

Резюме без ГУЛАГА (указать номер лагеря) и шарашки ( КГБ ) НЕ
РАССМАТРИВАЮТСЯ.

-Слышал, Таисия Повалий будет петь на праздновании дней Пидераши в Ялте?
-Не петь, а отпевать Крым.

Когда через 30 лет украинцы получат безвизовый режим с ЕС, коренные европейцы скажут: تأتي الساندة الحمار الدهون تذهب إلى ديك

Что может быть глупее религии? Прошу в ответах не оскорблять мои не верующие чуйства!!! Хотя можете. Не бойтесь Атеисты никогда не взрывали бомбы рядом с Людьми.

Министерхи со всех министерхств, полетели за мной.

После того, как Порошенко предложил запретить российский флаг во всем мире, предлагаю объявить слово "Украина" нецензурным и запрещеннымм к общественноу применению.

Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?

На очередном заседании одесской историко-топонимической комиссии трамвайную остановку "Санаторий "Россия" предложено заменить на "Санаторий "Одесса".
Короче, Волчий переулок, бывший Заячий тупик...

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова:
- У тебя тёща была?
- Была.
- Значит, пойдёшь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
- А у меня было аж две тёщи!
- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Пётр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

Как же здорово бегать зимой: белый снег, солнце, которое тебя согревает, неожиданный порыв ветра, температура, антибиотики, священник…

В драке рождаются только избитые истины.

Молодая Анджелина Джоли у гадалки:- Кто будет моим мужем? Та раскидывает карты, хмыкает: — Бред какой-то…

Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день,
потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.

- Научите попугая говорить "спрос" и предложение" и перед вами экономист.
- Научите попугая говорить "случайная величина" и перед вами специалист по теории вероятностей.

Анекдот: Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?, Евгений Кран

Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?



Лайф Ньюс:
- Это никакой не потоп в Сочи и не катастрофа... это великие современные великоросы, на зависть древним украм, собственноручно копают собственное Сочинское море...

Моя язва всё-так не выдержала - подала на развод.

На её груди висел значок «Худеем вместе!» И всё бы ничего, но как раз на третью букву села муха...

После нового клипа Ленинграда интеллигентный человек в Питере не скажет: "Пошли все нахуй".
Он скажет: "Александр Сергеевич Пушкин написал по этому поводу следующие стрроки."

Человек идёт на прогулку в парке в Нью-Йорке. Вдруг он видит на маленькую девочку напала большая собака. Он бежит и начинает борьбу с собакой. Ему удается убить собаку и спасти жизнь девочки ! Полицейский, который наблюдал за сценой подходит и говорит: "Ты герой, завтра вы можете прочитать это событие во всех газетах:" Герой Нью-Йорка спасает жизнь маленькой девочки "Мужчина говорит: -" Но я не Житель Нью-Йорка. о, тогда он будет говорить в газетах утром: «Храбрый американец спасает жизнь маленькой девочки" - ! Но я не американец ! (полицейский спрашывает) - кто же ты тогда? "Мужчина говорит: -" Я с Саудовской Арабии "На следующий день газеты говорится:« исламский экстремист убивает невинных американских собака!.

Другие анекдоты: