АНЕКДОТЫ ПРО КОЛХОЗ

Муж – жене:
- Почему ты не брала трубку?!
- Я была в душе!
- Голая?!
- Нет, в акваланге!

Торопись медленно, говорил сам себе Кокорин, играя на Евро. Иначе опоздаешь в Монте-Карло

Почему бы России не послать с Нотой протеста в WADA Валуева и Карелина, предварительно накормив их виагрой? Пусть уж враги на собственной шкуре ощутят, на что способны российские спортсмены под допингом...

Хотите научиться методике быстрого чтения? Это - не сложно.
1. Начальный уровень: Закрываем правую треть страницы. Читаем.
2. Усложняем задачу: Закрываем левую треть страницы. Читаем.
3. Для профи: Закрываем левую и правую трети страницы. Читаем.
4. Высший пилотаж. Закрываем книгу. Читаем.

Недавно органами правопорядка был выявлен случай вопиющего использования государственного имущества в личных, корыстных целях. Директор одно из бассейнов с группой подельников по ночам запускал в доверенный ему резервуар стаи размороженного хека, трески и минтая. И за небольшую плату разрешал охотиться на рыбу любителям подводной охоты.

В Ухрюпинске местную притворщицу третий месяц никто не хоронит.

Хорошо воспитанный человек никогда не пошлёт на хер незнакомца. А сначала вежливо с ним познакомится.

Как-то известный российский футболист получил травму и спрашивает
доктора:
- Когда я могу играть за свой клуб?
- Через два-три месяца.
- А за сборную Россию?
- Хоть завтра.

Идут двое по улице, один смотрит на агитплакат Собчак и говорит другому:
- Представляешь, у нас война шла 4 года, а представляешь, что во Франции творилось в Столетнюю войну!
- С какого боку вдруг к Собчак имеет отношение Столетняя война? Она даже не француженка!
- Да при чем тут это? Сколько тогда лошадей хороших погибло?

В то время как специалисты коммерческих предприятий проходят подготовку по тематике «Минимизация налогообложения», какой-то нехороший человек послал специалистов Правительства на курс «Минимизация пенсионного обеспечения».

- (отправляет фото из больницы) Я помыла голову и теперь не такая замученная, как утром.
- А где улыбка?
- Улыбка? В больнице? Окститесь! Меня переложат в психиатрию.
- Говорят, в психиатрию кладут только опасных. У вас есть ножницы?
- Нет, только ложка и ручка.
- А ложка заточенная?
- Я думаю, если ей ткнуть в глаз, то тут без разницы.
- Вас возьмут. Это точно.

Стоматолог пациенту:
- У вас такие красивые белые зубы! Я часто выписываю своим клиентам эксклюзивные зубные пасты, но они не дают такого эффекта. Если не секрет, поделитесь со мной, каким средством пользуетесь вы?
- Я пью Кока-колу.

В СМИ появилась информация о том, что «Компания «Ё-авто» ищет
финансирование. Похоже, Ё-мобиль начинает трансформироваться в Ё-бимоль.

В одной из стран Африки выборы. Лидирует бывший президент. Поэтому объединенная оппозиция требует, чтоб он выступил в наиболее пораженной Эболой области и пожал всем избирателям руки.

Богатые тоже плачут.
- Счастливое детство, это: когда я был маленьким, у нас гамбургер в первом открывшемся в Минске макдональдсе стоил всего 9 миллионов.

Россиянам больше всего пользы приносит торговец. Добропорядочность у нас определяется количеством приобретенного добра.

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!

Две бабули за 60 стоят рядом с открытым складом труб высокого диаметра.
1-я: (голосом бабы яги) шмотрика какие большые! Тута можна даже прополшти!
2-я: (всматриваясь внутрь трубы) УууУуууУуу...
УууУуууУх отозвалось эхо.
2-я: Нееее... застрянешь Михална!
кхыхеехееехеее заржало эхо в ответ

- Мужик стащил кусок сыра - ему дали два года!
- Да, сыровый приговор.

Когда на пресс-конференции у представителя американского космического агенства спросили, для чего в НАСА решили установить роботу на МКС механические ноги, он долго изощрялся в объяснениях, пытаясь скрыть банальную просьбу американских астронавтов, которым надоело бегать в грузовой отсек за водкой.
© KONDEXIII

Медвед раскритиковал что в магазинах все яблоки из Польши
Народ теперь бегает ищет эти магазины

Подросший Буратино спрашивает у старенького дедушки-шарманщика Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Олимпиада-2014 в Сочи, Олимпиада-2016 в Рио-де-Жанейро. Такое ощущение,
что кто-то нашёл способ совмещать работу и отдых.

Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость - это когда нравятся внешность и характер.
Любовь - это когда непонятно, что такого я в нём нашла!

Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников.

Из меню в кремлевской столовке:

- Ролл дугин по-президентски(эксклюзив, подается на старинной виолончели 18 века) - 2,0 миллиарда долларов США.

- Какое у вас сейчас влияние на руководство "Севастополя"? (футбольного клуба)
- Влияние на руководство, как и раньше - финансирование. *исчерпывающе*

Умер создатель Т9. Земля уроду пуховик.

После покупки Яндексом КиноПоиска, последнему не стоит верить также, как и пробкам.

Ну что старче опечалился? Спросил Путин Обаму.
Да моя старуха беснуется, говорит не хочу быть экс первой леди, хочу быть вице-президентом!
А я чем могу помочь? удивился Путин.
Дай мне Российский паспорт, а там глядишь миллион подписей соберу в Президенты России!

Ещё недавно Россия собиралась изолировать США, а сегодня народ мёрзнет в очереди за американским гаджетом. Что-то пошло не так.

-Неужели ты веришь, что Америка может завоевать Россию?
-Нельзя жить без веры! Вера-то во христа в 91м закончилась...

Нашим женщинам присущи три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм.
Во-первых, они ищут мужчину не для семьи, а для воспитания.
Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное.
И, в-третьих, - страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.

Другие анекдоты: